La morte è bella

Un pezzo per dare conforto in un mondo di inevitabili.

Se dovessi chiedermi 13 anni fa di descrivere la morte, direi parole come tragico, oscuro, solitario e molte altre simili. Non mi sarei mai immaginato di credere che la morte sia bella. Attraverso le esperienze di vita e l'apprendimento, sono giunto alla conclusione che la morte è davvero bella e può insegnarci così tanto. Attraverso la condivisione della mia storia spero di portare una nuova prospettiva all'inevitabile risultato della vita.

13 anni fa ho perso mia madre a causa di un cancro raro e incurabile. Sono stati 8 mesi molto veloci ed estenuanti guardando mia madre perdere il suo spirito giorno dopo giorno. Al momento della sua morte avevo appena compiuto 13 anni. Un momento in cui la mia più grande preoccupazione avrebbe dovuto essere "cosa dovrei indossare il primo giorno di scuola superiore ?!" è stato invece passato a chiedermi cosa avrei indossato al funerale di mia madre. Ho perso gran parte della mia identità quando mia madre è morta e tutte le emozioni che ho provato sono state travolgenti. Provavo sentimenti di tristezza e rabbia che non avevo mai provato prima, e quindi non sapevo come elaborare una perdita così grande. Non solo stavo navigando nelle emozioni dell'essere un adolescente, ma ho dovuto provare a farlo senza che mia madre mi guidasse. Mio padre ha fatto del suo meglio per essere un genitore single che cresce una figlia adolescente, ma avevo ancora un tale odio nel mio cuore per il mondo e la morte stessa. Mi chiedevo innumerevoli volte "perché io ?!" Anche con innumerevoli sistemi di supporto nella mia vita, mi sentivo così solo e oscuro dentro. Ho dovuto venire a patti che mia madre non sarebbe stata fisicamente presente per le pietre miliari della mia vita, come prepararsi per il ballo di fine anno, laurearsi all'università e persino vedermi sposarmi. Una pillola dura da ingoiare per la quale non ero pronto e che negavo durante il processo di lutto. Attraverso la terapia e il tempo stavo trovando una nuova normalità. Pensavo di aver trovato un modo per vivere la vita senza mia madre. laurearsi al college e persino vedermi sposarmi. Una pillola dura da ingoiare per la quale non ero pronto e che negavo durante il processo di lutto. Attraverso la terapia e il tempo stavo trovando una nuova normalità. Pensavo di aver trovato un modo per vivere la vita senza mia madre. laurearsi al college e persino vedermi sposarmi. Una pillola dura da ingoiare per la quale non ero pronto e che negavo durante il processo di lutto. Attraverso la terapia e il tempo stavo trovando una nuova normalità. Pensavo di aver trovato un modo per vivere la vita senza mia madre.

Mio padre era il tipico operaio che faceva del suo meglio con i mezzi che aveva. Gli do il merito di aver fatto del suo meglio per fornirmi il più possibile una vita normale dopo la morte di mia madre. Ci sono state prove e tribolazioni e, credetemi, il processo non è stato neanche lontanamente perfetto. Sebbene avessi perso un genitore, sapevo di averlo ancora. È successo l'imprevisto e due anni dopo la morte di mia madre mio padre si è suicidato. Ero insensibile. Pensavo di aver appena iniziato a capire la vita senza mia madre, e ora la mia vita stava crollando di nuovo. Tutti i sentimenti di tristezza e oscurità mi tornarono in mente come qualcosa che conoscevo fin troppo bene. In questo momento della mia vita stavo per compiere 16 anni ed ero nel bel mezzo del liceo. Simile alla perdita di mia madre, mi sono reso conto che ora entrambi i miei genitori non avrebbero visto le pietre miliari della mia vita. Perdere mio padre così in fretta e inaspettatamente mi ha fatto mettere in discussione tutto nella vita e mi ha mandato in un altro posto oscuro. Ero arrabbiato con il mondo ed ero arrabbiato con la morte per aver portato via entrambi i miei genitori in un momento così cruciale della mia vita. La morte mi ha fatto mettere in discussione la mia esistenza sulla terra e come avrei potuto continuare senza i miei genitori. Odiavo la morte e ciò che aveva da offrire a questo mondo in cui viviamo.

Probabilmente ti starai chiedendo come ho capito che la morte è bella. Attraverso la mia esperienza con la morte avrei cercato di aggrapparmi agli aspetti positivi, grandi o piccoli che fossero. Era ciò che mi teneva veramente insieme e mi faceva andare avanti. La mentalità della vittima mi stava lentamente abbattendo e lasciandomi stagnante nella vita. Un giorno ho letto una frase che diceva "è solo una brutta giornata, non una brutta vita". Questa piccola frase da sola ha cambiato completamente la mia prospettiva sulla morte e sulla vita stessa. Non mi consideravo più una vittima come lo ero stata per così tanto tempo. Invece ho spostato il mio pensiero per guardare a quali belle vite avevano i miei genitori prima della loro morte. Dal crescere una bella famiglia all'avere carriere di successo, i miei genitori hanno vissuto la loro vita nella misura in cui potevano. Anche se potrebbero non essere qui su questa terra fisicamente, Sono e sarò per sempre l'anima legata a loro. Sono un prodotto del loro amore e compassione per questa vita che abbiamo.

Il messaggio che spero di condividere è che mentre nel temporaneo la morte può portare tristezza, nel per sempre è bellissimo. La morte può mostrarci una parte di noi stessi che non sapevamo fosse lì. La morte ci porterà una nuova prospettiva sulla vita e su come viviamo. La morte di entrambi i miei genitori mi ha plasmato nella donna che sono oggi e ha cambiato per sempre la mia vita. Ora e per sempre vivrò la mia vita al massimo perché il domani non ci è mai stato promesso. Come individui dovremmo essere in grado di guardare indietro alle nostre vite e dire che abbiamo vissuto la vita al massimo e abbiamo dato tutto. La morte è l'inevitabile e dipende da noi come individui su come vogliamo rendere ogni momento importante fino ad allora. La morte non ha confini e può spingerci più lontano di quanto avremmo mai pensato di poter andare, e questo è bellissimo.