Wie fällt Ihr Rückblick auf das Jahr 2019 aus? Wie lief es bisher für dich?
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Dieses Jahr hat mich für Reflexion, Akzeptanz und Heilung geöffnet. Worte, denen ich seit dem Tod meiner Großmutter im Jahr 2014 so verzweifelt zu entkommen versuche. Damals dachte ich, ich würde den Schmerz durchleben, während ich ihn in Wirklichkeit maskierte und mit falschen Illusionen verbarg. Ich dachte, diese Illusionen ließen mich gut fühlen und gut aussehen. Ich meine, ich bin sofort in den „Arbeitsmodus“ gegangen, weißt du, ich fühlte mich unruhig und hatte das Bedürfnis, mehr zu tun und zu finden. Im Jahr 2019 wurde mir klar, dass ich versuchte, vor mir selbst, vor meinen Gedanken, Gefühlen und meinem Schmerz davonzulaufen. Es ist jedoch nicht einfach, vor sich selbst davonzulaufen, glauben Sie mir.
Dieses Jahr starben mein Großvater und meine Katze im Abstand von Monaten. Ich war bereits an einer Wunde gestorben, die nicht einmal aufgehört hatte zu bluten, sondern nur zu heilen begann. Sein Tod versetzte mich in eine Depression, in der mein Therapeut mir half, zu verstehen, dass „mich wie ein Schlag getroffen hat“. Ich war in der Schule, genauer gesagt im Herbstsemester meines Abschlussjahres, und es ging mir schlechter als je zuvor. Auch meine Ängste hatten sich verschlimmert, da ich im Laufe der Woche mehrere Panikattacken hatte und sogar das Gefühl hatte, mich selbst und meinen Bezug zur Realität zu verlieren. Schließlich entschloss ich mich, eine Online-Therapie auszuprobieren, bei der mir bewusst gemacht wurde, dass ich in all dieser Tragödie, die ich ertragen musste, tatsächlich mich selbst und mein Herz verlor. Im Laufe der Jahre ist noch mehr passiert, aber ich war ein Teekessel, der weiter brannte, lange nachdem es an der Zeit war, den Herd auszuschalten und buchstäblich eine Pause einzulegen und in mich hineinzuschauen.
2019 war auch das Jahr, in dem ich mit der eigentlichen Therapie begann. Begonnen im Oktober, also sind es jetzt 3 Monate her und als Student im Hauptfach Psychologie fand ich es SO hilfreich. Ich sage, dass ich Student bin, weil man in der Schule nicht wirklich ausführlich auf die Therapie eingeht, obwohl ich sechs Monate lang Suizidberater war. Ich war an meiner Bruchgrenze und spürte, wie meine Essenz, wer ich war, einfach entglitt. Ich habe mir nie eingestanden, dass ich eine Pause brauchte – ich habe es nie für das Beste gehalten, einfach nur zu weinen und zu weinen und noch mehr zu weinen! Für mich zu weinen ist sehr kathartisch und spirituell heilsam, um all die Emotionen und den Schmerz, die in mir aufgestaut sind, herauszulassen.
Loslassen – so lässt sich das Jahr 2019 für mich zusammenfassen. Die seelischen Qualen loslassen, die mit GAD einhergehen. Ich lasse die kognitiven Verzerrungen los, die mit Angst verbunden sind, und lasse mein persönliches Urteil über mich selbst los, das mich am Wachsen gehindert hat. Den Schmerz loszulassen, den ich empfand, bedeutete Verrat an meiner Großmutter, meinem Großvater und meinen beiden geliebten Schutzengeln. Aber das war unlogisch, ich musste diesen Schmerz und die Verletzung von innen loslassen und lernen, zu beobachten, wie er nachließ und kam und ging, wenn er zurückkam, anstatt ihn für mein Leben festzuhalten.
Ich hätte nicht das durchmachen wollen, was ich 2019 durchgemacht habe, wenn ich die Wahl gehabt hätte, das ist sicher. Für mich war es wohl erschreckend, mich kennenzulernen, mein wahres Ich, abgesehen von der Studentin, der Tochter, der Schwester und der Enkelin. Ich wollte unter meiner Maske bleiben, ich wollte den Schmerz unterdrücken und nichts spüren. All diese Wünsche und doch gab Gott mir, was ich brauchte. Es ist nicht einfach, es kann sich anfühlen, als würde ich rückwärts statt vorwärts gehen, aber zumindest weiß ich jetzt, dass ich mich bewege, bevor ich das Gefühl hatte, dass ich auf einem Schwebebalken hoch oben am Himmel wäre und wenn ich auch gehen würde Ob ganz links oder rechts, ich fiel am Ende so auf die Erde, dass ich die Kontrolle verlor. Mit dieser Illusion und dem falschen Vorwand, Kontrolle zu haben, habe/habe ich manchmal auch Probleme.
Ich kann sagen, dass die Liebe viel dazu beigetragen hat und auch weiterhin der wichtigste geheime Bestandteil bei der Verbesserung meiner geistigen Gesundheit ist. Alles in Liebe verwandeln, dankbar sein und meditieren sind meine Werkzeuge in meinem Werkzeugkasten, die ich verwende, um mich selbst „wieder aufzubauen“. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass es nicht einfach ist (tatsächlich ist das eine große Untertreibung), aber es ist nicht unmöglich. Dieser mentale Wandel entzündete diese Flamme in mir erneut, eine Flamme der Stärke, des Selbstvertrauens und der Liebe. Ich schätze meine zwischenmenschlichen Beziehungen, ich schätze und nehme mir Zeit, um mich an meinen Erfolgen zu erfreuen, seien sie klein oder groß, und ich schaue jetzt nach innen, und ich hoffe nur, dass ich dies noch mehr tun werde, wenn das neue Jahr naht und für den Rest meines Lebens .
Ich wünsche Ihnen im Jahr 2020 alles Gute in Liebe, Karriere, Beziehungen und was auch immer Ihr Herz begehrt! Liebe euch alle!
Ich werde 2019 nicht verpassen, das ist sicher. Ich hatte noch nie ein Jahr, in dem mein Privatleben so sehr gelitten hat. Meine Tränendrüsen haben viel durchgemacht und es gab zu viele Unruhen und Verwirrung, die Monate anhielten.
Dennoch gab es Momente und Erfahrungen, die ich gegen nichts eintauschen würde, und ich bin für immer dankbar, dass sie passiert sind. Ich habe so viel über Herzschmerz, Loslassen und Vorfreude auf die Zukunft gelernt. Dies ist ein weit gereistes Jahr, und ich habe vor, jedes Jahr so festlich wie dieses zu gestalten.
Einige Highlights des Jahres:
„Das Phantom der Oper“ angeschaut . Das ist wirklich lustig, weil ich bei meinem London-Besuch 2018 zwar ein Ticket dafür hatte, es aber nicht schaffen konnte, weil ich am D-Day krank wurde. Das hat es wirklich wettgemacht. Unnötig zu erwähnen, dass es fantastisch war.
Ging mit meinen „Kindern“ von der Arbeit zu „Friday Noraebang“ . Ausnahmsweise fühlte ich mich wieder wie 17.
Habe Michelangelos David gesehen . Er ist majestätisch. Ich liebe all seine Kurven und Kanten. Er sieht sehr gut aus.
Ich bin gut zwanzig Minuten gewandert, um diesen Blick auf Florenz zu genießen . Der Aufstieg war anstrengend, aber die Aussicht hat sich gelohnt.
Erlebte mit meinen liebsten Freunden das Abenteuer seines Lebens im Val d'Orcia und entdeckte verborgene Schätze der Toskana. Pienza, Monticchiello und Siena sind unglaublich. Das Erlebnis, das gesamte Val d'Orcia auf dem Gipfel von Pienza zu sehen, war nicht von dieser Welt.
Was dazu führt, dass ich den besten Sonnenbrand meines Lebens bekomme, der zwei Wochen anhält.
Chianti im Chianti mit Blick auf die Arbeiter des Weinguts, die eine Pause machen und die Gesellschaft miteinander genießen. Diese Ansicht stammt direkt aus „ Call Me By Your Name“.
Eiskaltes Bier im Letná-Park mit Blick auf Prag . Endlich habe ich verstanden, was das Wort „herrlich“ bedeutet.
„Romeo & Julia“ vom Niederländischen Nationalballett gesehen , einer der besten Ballettorganisationen der Welt. Ich hatte so großes Glück, denn es war eine der letzten Bühnen ihrer Haupttänzerin Igone de Jongh.
Zeit mit den Liebsten verbringen . Ich bin diesen Menschen wirklich dankbar. Sie sind es, die mir die wahre Bedeutung von Freundlichkeit und Fürsorge bewusst machen und zeigen, wie man einen Menschen liebt, ohne eine Gegenleistung zu erwarten.
Aß rohe Heringe wie ein echter Holländer.
Und schließlich habe ich viel mit diesen kleinen Kerlen gekuschelt . Mein Airbnb-Gastgeber in Mailand ist der Besitzer dieser beiden süßen pelzigen Freunde, Pancho und Brillo.
