Conversations avec un petit moi

Mes genoux me font mal alors que je descends Pasochoa. La boue éclabousse l'intérieur de mes chaussures de randonnée et j'entends le clapotis de mes chaussettes mouillées à chaque pas syncopé.

La forêt de pins domine derrière moi et à ma gauche aperçois les sommets enneigés de Sinchalagua. Je suis baigné de soleil. Je suis emmailloté de sueur et de chaleur. La pluie commence à tomber doucement alors que mon cœur pompe des endorphines dans chaque cavité de mon corps.

Je me sens à nouveau comme un enfant, transporté par une journée de printemps pluvieuse dans le Connecticut. Mon grand frère et moi pataugeons dans notre rue inondée en portant des bottes de pluie jaune vif. Nous retournons des rochers et recherchons des vers. Nos ongles sont pleins de saleté et mes genoux sont écorchés après être tombé de mon vélo plus tôt ce matin-là. Je porte un pansement hello kitty avec fierté.

Cette version distante de moi-même existait pour être expérimentée, pas pour être expérimentée.

En vieillissant, j'ai oublié que mon corps n'est pas pour les autres. Je ne suis pas une sculpture destinée à être examinée. Je n'ai pas besoin d'être jolie sous tous les angles. Je n'existe pas en tant que forme d'art unidimensionnelle ou en tant que mannequin silencieux fait de marbre et attaché aux couloirs du MET.

Je suis l'aboutissement de toutes mes parties. Même ceux que je ne peux pas voir. Je suis une composition d'histoires, d'aventures et de luttes ; dont certains ont altéré l'apparence de mes os, de ma peau et de mon corps.

Il y a un dialogue dans ma tête entre une enfant courageuse de cinq ans qui porte des bottes de pluie et des brûlures sur la route et une version de 23 ans qui pense qu'elle doit être acceptable sous tous les angles.

"Vous n'avez pas besoin d'avaler votre langue pour rendre votre profil moins obscène."

"Vous n'avez pas besoin de rentrer votre estomac pour profiter de la plage."

"Vous n'avez pas besoin de raser votre maillot pour être digne d'amour et d'affection."

Je suppose que parfois la sagesse n'est pas synonyme d'âge, c'est en fait synonyme de naïveté.

Elle me rappelle que je suis des poumons qui insufflent la vie à mes muscles, des jambes qui me transportent à des centaines de mètres d'altitude sur de la roche volcanique meuble, des yeux qui assistent aux couchers de soleil et le bout des doigts qui me poussent dans la pose d'un enfant.

Je suis un miracle humain qui marche, saute, culbute, respire. Le système parfait des nerfs et des capillaires et des articulations et des os.

Certains jours, je me retrouve à critiquer des photos candides de moi-même. Je suis assis entrecroisement de compote de pommes sur la plage et j'admire la ligne d'horizon. Je peux presque me souvenir à quel point ce moment était paradisiaque.

Pourquoi est-ce que j'aimerais que mon nez soit plus petit ? Mes ancêtres n'ont pas échappé aux camps de concentration pour que j'aie honte de l'arête de mon nez.

C'est un travail difficile de recâbler la façon dont vous avez été conditionné à penser. C'est un dialogue permanent. Une bataille constante en montée. Vous devez être vigilant, cohérent et, surtout, compatissant.

Mon corps a beaucoup changé cette année. J'avais l'habitude de m'asservir au gymnase à des fins esthétiques. Mais ces six derniers mois, sur la route, je me suis construit hors des limites de la salle de sport.

Le mouvement remplace l'exercice. C'est le sous-produit de la vie. C'est marcher jusqu'aux chutes d'eau, nager dans les lacs et danser avec des inconnus jusqu'aux dernières heures de la soirée. C'est sain et beau.

J'ai bien mangé ici. Boire du vin rouge aussi. Cela engendre généralement des conversations existentielles avec des inconnus sur l'amour et la perte jusqu'aux petites heures du matin. Je regrette rarement le vin que je bois ou la vulnérabilité que je partage.

J'ai perdu du muscle dans le processus et pris de la graisse à sa place. J'ai de nouvelles cicatrices suite à un accident de moto au Nicaragua. Et, j'ai de nouveaux tatouages ​​​​de jours impulsifs sur la côte colombienne. Je pense que ce sont des marques de jeunesse.

Je vois mon visage changer quand je me brosse les dents le matin. Il y a des rides aux coins de mes yeux et sur mon front. J'ai même arraché un cheveu gris de ma tête l'autre jour.

Comme presque tout le monde, j'ai peur de vieillir. Mais, je pense que j'ai plus peur de ne pas avoir un semblant de contrôle.

Je me demande si dans dix ans je m'aimerai davantage. Peut-être que d'ici là mon esprit sera un espace tranquille de prière. Peut-être que, d'ici là, ma petite moi pourra avoir un jour de repos.

Je ne veux pas passer ma vie à souhaiter être plus petite, à avoir peur de montrer mes épaules, à supplier l'univers de rendre mes traits plus raffinés, ma stature moins maladroite.

Je veux redevenir cinq : baigné dans l'ignorance, présent sans remords et sincèrement humain.

Je pense que courir dans la boue est un bon début.