Chers amateurs de carlins, éleveurs de carlins sommaires…

Pourquoi tant d'amour ?

Comment devient-on même propriétaire d'un snorter aussi implacable ? Une farce biotechnologique ? Non, un cochon déguisé en chien !

J'avais un meilleur ami.

J'avais.…..

Laisse-moi expliquer. Ça commence comme ça : J'AIME les chiens. Nous ne pouvons pas en avoir un à temps plein à cause d'allergies familiales. La solution était que notre ami Joe achète un chien et, de temps en temps (voyage, etc), nous pourrions nous en occuper avec plaisir, endurant les démangeaisons, compensées par la joie pure du chien.

C'était le plan.

MAIS, au lieu d'acheter un chien, le traître en a soudainement acheté deux , et peu de temps après, les a surmontés d'une troisième abomination.

Et ce bâtard l'a fait sans nous consulter !

Permettez-moi de bien le dire…

Pourquoi diable dépenseriez-vous de l'argent pour un cochon reniflant avec des yeux de bocal à poissons, y compris des traits de chien distants ?

2 500 $ pour Snorty ?

Pourquoi nos yeux doivent-ils subir ce saignement? Plus que jamais?

Pourquoi, comment et quelle est la prochaine étape pour résoudre ce problème moderne ?

Traitons cela ensemble…

Pourquoi : hypothèse d'acquisition de carlin

1. Le cadeau de Noël d'un proche en guise de vengeance ?

Certaines personnes sont méchantes ninja. Ils vous font souffrir exprès et leur joie est de vous offrir un gâchis vivant comme cadeau de Noël. Vous ne pouvez pas refuser poliment le don de respiration difficile. Belles-sœurs, beaux-frères… Attention !

2. Un cadeau de dernière minute pour les parents de Sweet Sixteen ?

Certains parents distraits se rendent compte qu'ils n'ont prévu aucun cadeau pour les seize ans de leur fille. Pris de panique, ils se sont rendus à l'animalerie la plus proche. Cette animalerie vendait tous les animaux de valeur, y compris les gerbilles. Croyez-le ou non, la dernière chose disponible à l'animalerie est un carlin. Le parent ferme les yeux et glisse la carte de crédit… Triste pour les parents et les voisins.

3. Obéissant à la mode tendance ?

Vous êtes influençable ; vous n'avez pas de colonne vertébrale. Vous voyez tellement de carlins ces derniers temps, dans les rues, au cinéma et dans la publicité. À part le saignement des yeux, vos vomissements sont presque sous contrôle et tous vos voisins ont un carlin. C'est un carnage visuel du paysage et vous contribuez maintenant au spectacle. Vraiment? C'est pour ça que tu as acheté un carlin ? ALLEZ directement en enfer ! Oh, j'ai encore mal aux yeux. J'ai dit ENFER !

Regardez ce graphique ! Bouleversant.

Et qui sur Terre a commencé tout cela ?

Quel genre d'humain brutal a permis la combinaison de ces gènes frauduleux ? Est-ce que cette chose émouvante appartient vraiment à la famille canine ou il y a eu une farce biotechnologique qui n'a pas si bien tourné?

Analysons cela ensemble…

Comment : hypothèse de la genèse des carlins

1. Kevin, le fils insouciant du fermier

Cette contorsion des événements en a trompé plus d'un. Careless Kevin a accidentellement accouplé un cochon et une chienne laide et reniflante. Kevin était pressé de rencontrer Daisy et il a choisi par inadvertance la mauvaise femelle. Il a choisi une chienne laide pour la maison d'amour. Le pauvre cochon mâle n'a pas non plus remarqué la différence. Des gènes supposés incompatibles se sont aussi confondus et se sont mélangés ! Snorty est né.

2. Expériences d'un ancien roi

Je vais laisser votre imagination parler d'expériences biotechnologiques primitives catastrophiques et contraires à l'éthique en 1003 av. Snorty a été créé.

3. Série non probabiliste d'événements non probabilistes

Les loups ont abandonné leur produit défectueux, car trop risqué pour la survie de la race de loup. Heureusement, pour que cela se produise pendant les années d'abondance alimentaire. Les «chiens» défectueux abusaient de la convivialité entre eux. La lignée Snorty a été reconstituée.

Le reste appartient à l'histoire.

Ok, il est temps de résoudre ce problème ensemble…

Solutions potentielles : Pacifique et non-Pacifique

1. Filtre sans pugs Pugsglass (livré avec des oreillettes)

Ne vois pas de mal? Entendre aucun mal. Des experts dans le domaine ont spécialement conçu les lunettes avec intelligence artificielle intégrée pour dissoudre toute forme de carlins laids (je sais que c'est redondant) de votre vision et vous restez sans saignement des yeux toute la journée. Pour les problèmes de son (les carlins sont équipés d'un système de son reniflant), ils vendent les lunettes avec de puissants cache-oreilles bloquant le son. Il y a un dieu, après tout.

2. Gâteries de stérilisation pour hommes

Ces délicieuses friandises pour carlin irrésistibles vous offriront un taux de réussite de stérilisation de 89 %. Les chimistes essaient aussi d'ajouter des "vitamines de l'intelligence" en bonus pour aider le pauvre. Malheureusement, avec seulement un taux de réussite de 0,05 %. Cause perdue tu sais ? Au fait, comme pour vos précautions avec vos muffins au cannabis, gardez ces friandises pour carlin hors de portée des enfants !

3. Verrouillage des animaleries

Attaque de la chaîne d'approvisionnement ! La méthode simple consiste à empêcher toute diffusion de ces abominations. Le problème imprévu avec cette solution est que cela affectera également les ventes de gerbilles et de hamsters. Pas bon pour l'économie du pays.

Voici le résumé du plan à l'appui :

J'ai recommandé les carlins comme gagnant pour la correction des saignements oculaires.

Il faut résoudre la souffrance !

Avis de non-responsabilité : je ne suis pas un vétérinaire, un médecin, un bitboy ou un conseiller financier. J'espère que vous apprécierez l'humour. Et pour ceux qui aiment vraiment... vraiment les carlins :

Chien vous bénisse…

Malgré leur horreur mignonne, je suis sûr que leurs gènes 1/2 doués pour les chiens (grâce à l'insouciant Kevin), leur permettent d'avoir un cœur grandiose et apportent une tonne de joie à leurs propriétaires. Kleenex s'il vous plaît (pour l'humain ci-dessus).

Si vous avez d'autres recommandations pacifiques pour faire disparaître les carlins de la terre, amusez-vous bien dans les commentaires. dis-je pacifiquement. Cannonball et Bioshock sont strictement interdits.

BichoDoMato . Amoureux des chiens, carlins sceptiques.

Conclusion supplémentaire

Les propriétaires de carlins ou d'autres chiens similaires à nez plat pourraient ne pas aimer ce que je vais dire ensuite… Il y avait quelques articles dans le Guardian suggérant que les carlins et autres races à face plate devraient être évités. Leur souffrance est sans fin pour votre plaisir. Désolé de planter votre fête pour de vrai.

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