Extraterrestre souterrain nostalgique

Un essai sur 2022 et cela a changé ma vie

C'était l'homme que j'appelais mon père et il est décédé en 2021. Ma vie a été remplie de pertes majeures. Mes parents et un oncle, qui ressemblait plus à un frère pour moi, étaient tous les deux décédés. Faire face à la dépression m'a fait beaucoup de mal. Pendant ce temps, j'ai continué à m'occuper de mes principales responsabilités et j'ai pris soin de ma femme et de mes enfants. Malheureusement, je n'ai pas pris soin de moi. Pour tous ceux qui m'aimaient, c'était devenu une évidence flagrante. Protégé par la forteresse d'un moderne du milieu du siècle en banlieue, je me suis retiré du monde extérieur.

Maintenant, j'aime la solitude, mais nous y reviendrons plus tard. Dans mon travail, par exemple, il joue un rôle clé. Au milieu de mon travail, je suis très concentré, et toute interruption peut et fera chuter mon système. Cependant, cela s'est transformé en autre chose. En conséquence, il est devenu un monstre. J'ai l'impression que mon vrai moi est perdu, criant pour trouver un moyen de rentrer à la maison. Chaque année. La situation s'est détériorée. Pendant que je buvais, je m'évanouissais. Parfois j'abusais du flacon, ce qui est rare pour moi. C'est parce que je déteste l'alcool mais que je me détestais plus à l'époque, alors j'ai plongé la tête la première. Quand j'avais la vingtaine, j'étais un gros buveur, mais quelque chose dans la trentaine m'a fait arrêter de boire. C'est devenu un outil apaisant pour moi alors que ma dépression empirait. Je n'ai fait de mal à personne. Mes mécanismes d'adaptation se sont effondrés, et quand les choses sont devenues embarrassantes, j'ai abandonné.

La raison pour laquelle je dis cela est à cause de ce qui s'est passé après le décès de mon père. Je me suis toujours senti complètement étranger toute ma vie. Il ne fait aucun doute que je pourrais monter un spectacle, m'adapter à mon environnement, essayer de trouver la personne que quelqu'un aimerait. Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un Skrull, c'est un extraterrestre de la série de bandes dessinées Fantastic Four. Il pourrait se transformer en n'importe quel être humain ou super être en un clin d'œil. Régulièrement, le contact visuel devient épuisant pour moi. Mes humeurs n'étaient jamais stables en raison d'un agacement continu que je ne pouvais jamais comprendre. Les relations avec les gens n'étaient pas les meilleures. Même si je ne savais pas comment naviguer dans quoi que ce soit, je pourrais certainement vous faire croire que je l'ai fait. En tant qu'artiste, je m'étais fait une carrière. Cela venait de mon obsession de travailler dur et de respecter les délais. Mes difficultés sont survenues lorsque j'essayais de résoudre les problèmes les plus simples. Ces facteurs m'empêcheraient de retrouver le chemin du retour, métaphoriquement parlant. Avec tout cela enfoui profondément à l'intérieur, je suis là, perdu et confus, luttant pour faire face aux émotions brutes de la vie. Un mari et un père en plus. La situation avec moi se détériorait, et ma femme le savait. Il y a eu des moments difficiles dans mon enfance, elle le sait. Je suis en thérapie à ce sujet depuis des années. Oui, j'avais commencé à me sentir mieux à propos de tout cela. Bien qu'elle sache que j'étais dévasté, elle ne savait pas comment je me sentais parce que je le retenais. Ses inquiétudes à mon sujet ont commencé à grandir. Me disant que je devrais parler à quelqu'un. Ce n'est pas ce que j'ai fait. Comment venir? Mes proches étaient partis, mais ce coup finirait par s'atténuer. Tout le monde vit ça, et je n'étais pas une exception. Sans roues d'entraînement pour me protéger, j'étais seul à m'occuper de moi-même et cela me terrifiait. Après le décès de ma mère, j'ai parlé un moment avec mon thérapeute. Même si cela m'aidait, je ne pouvais pas m'occuper de moi-même. Ma seule préoccupation serait les problèmes qui affecteraient les autres. J'avais peur de tout affronter. Après le décès de papa, j'ai eu un dialogue interne constant avec moi-même. "Il faut s'aimer à un moment donné", me suis-je dit. Alors, j'ai commencé à parler à ma femme et aux gens autour de moi de ce que je ressentais et des mesures à prendre. J'ai pris rendez-vous pour résoudre certains des problèmes que j'avais reportés. Enfant, on m'a diagnostiqué un TDAH, mais je savais que je devais refaire un diagnostic à l'âge adulte. L'anxiété que je ressentais était hors de contrôle. En raison d'un traumatisme passé, je savais que cela pouvait être lié à cela, ainsi que tout ce qui se passe dans ma vie. J'ai pris rendez-vous avec un psychiatre pour résoudre mes problèmes d'anxiété et obtenir un diagnostic de TDAH. Beaucoup de gens pensaient qu'Aderall était bénéfique pour moi, et ils n'avaient pas tort. En conséquence, j'ai fixé le rendez-vous et préparé la semaine la plus angoissante avant le rendez-vous. Enfin, le jour était arrivé pour les tests. Mon médecin m'a posé des questions sur tout et n'importe quoi et j'ai mis les choses dans des modèles et j'ai récité des modèles de nombres. Une fois à la maison, j'ai dit à ma femme ce qu'ils avaient fait, et nous avons attendu les résultats. Mon diagnostic était un TDAH et un SSPT sévères combinés à un trouble anxieux une semaine plus tard. Après avoir demandé la permission à mon médecin traitant, j'ai finalement pu commencer à prendre Aderall. Après avoir fait un pas en avant, j'ai ressenti une levée de poids émotionnelle.

Après avoir commencé la médecine, je suis devenue la meilleure femme de chambre à crack que ma femme ait jamais vue. La maison était nettoyée et organisée comme si elle était destinée à sauver le monde. Il est devenu beaucoup plus facile de passer à travers le travail. Enfin, j'ai pu penser clairement. Est-ce ainsi que les gens se sentent ? Vous devez garder à l'esprit que les deux premières semaines super puissantes n'étaient que temporaires. Avec l'aide d'un vieil ami, j'ai commencé à travailler sur un nouveau projet. J'ai traversé la production des épisodes comme une rock star, même si elle a été de courte durée. Il m'était désormais possible de faire des choses que je n'avais jamais faites auparavant. Lorsque les médicaments sont revenus à des niveaux normaux, le travail est resté le même, mais j'ai pu voir ce qui manquait. C'était presque comme si le médicament révélait le sorcier derrière le rideau, nu sous le regard de Dorothy et de ses amis. J'ai commencé à comprendre pourquoi je suis qui je suis et pourquoi mes émotions sont comme elles sont. J'ai commencé à comprendre pourquoi je me sentais étranger. J'ai toujours eu peur de devenir mon père biologique, car ce n'était pas quelqu'un que je voulais être. Enfant, je pensais que mes émotions faisaient de moi une personne laide que je connaissais à peine.

De son côté, ma famille m'a donné l'impression que j'allais devenir lui à tout moment. En grandissant, j'étais partout émotionnellement. Je n'ai jamais su comment le gérer. C'était différent pour moi de traiter l'information. Tout au long de ma vie, j'ai essayé de me fondre dans les gens en essayant de m'intégrer. Mon enracinement a été poussé. Je tapotais mes jambes, je choisissais mes doigts, je faisais le rythme et je faisais des motifs de batterie. Obsédé par les données factuelles, la culture pop, l'histoire, la religion et la philosophie jusqu'à l'épuisement. Il était courant pour moi d'être secoué par certains sons, circonstances ou agitations pendant de longues périodes.

En assistant à des concerts, j'ai apprécié la beauté qui sortait du système de sonorisation, mais en même temps, le mouvement, les conversations constantes et le chaos m'ont donné l'impression de regarder le spectacle d'une autre planète, si éloignée et sachant ce que mon système serait comme pour les prochaines heures. En essayant d'impressionner les gens, j'ai perdu mes principes et mon identité en cours de route. Tout ce que je voulais, c'était être normal. Depuis que j'ai choisi de faire face de cette façon, je suis responsable de toutes mes actions merdiques. Mon cerveau met du temps à traiter les informations, donc je ne comprends pas tout de suite. J'ai regardé une émission avec ma femme l'autre soir, et elle a tout de suite compris la blague. Il m'a fallu environ 10 minutes pour le comprendre. Ma capacité à observer les gens n'est pas la meilleure. Quand je dis quelque chose de concret, je ne pourrai pas évaluer ce que je viens de dire. Quand les choses sont devenues vraiment difficiles,

Pour le dire simplement, je commence à voir que je suis définitivement sur le spectre de l'autisme. La condition a duré des années sans diagnostic. Il y a beaucoup plus de signes, et ce ne sont que quelques-uns d'entre eux. Plusieurs tests ont été passés et tous sont revenus avec une forte probabilité d'autisme. Tout à coup, tout avait un sens. Ça ne pouvait pas être moi, pensai-je. Mais il était là, me fixant. C'était mon professeur de maternelle qui pensait que j'étais mentalement retardé. Même après avoir reçu un diagnostic de TDAH, mon psychologue a dit à ma mère que quelque chose n'allait pas. Les réactions des gens envers moi en tant que personne quand je parle. Rétrospectivement, je me rends compte que ma colère est causée par une surcharge sensorielle et des changements de routine. Après mon arrivée ici, ma vie a pris un tour complet pour le mieux. La relation entre ma femme et mes enfants s'est tellement améliorée. Par conséquent, Je suis capable de résoudre les problèmes plus efficacement. Je suis beaucoup plus heureux maintenant parce que ma femme sait ce qui m'arrive et comment m'aider.

Bien que je regrette de ne pas avoir été aidée plus tôt, je pleure ce qui aurait pu être. C'est normal, cependant. Pour ces choses, c'était comme le Far West dans les années 80. La perception des gens à ce sujet a été déterminée par Rain Man. Malgré cela, je ne suis pas terriblement affaibli. En plus de diriger ma propre entreprise de design, j'exerce mon métier depuis 10 ans. Travailler dur et être présent pour ma famille sont mes principales priorités. Comme tout le monde, j'ai des défis. Le seul problème est que je vis dans une plaine, ce qui est difficile à comprendre ou à ressentir. C'est beaucoup plus facile de naviguer maintenant que je sais pourquoi je fonctionne comme je le fais.

Maintenant que je peux voir et sentir qui je suis vraiment, je suis capable de me démasquer et de me sentir à l'aise. Cela m'a donné un nouveau souffle de vie pour pouvoir faire quelque chose que je n'avais jamais pu faire auparavant. Pour traiter ces informations et m'habituer à ce mode de vie, j'ai pris ce temps pour moi et ma famille. Avant de pouvoir montrer aux autres que je suis prêt, j'ai besoin de savoir que je suis prêt. Par conséquent, je vais m'ouvrir davantage et arrêter de me fermer autant. Je suis maintenant d'accord avec cette personne et je fais de mon mieux pour m'aimer et mieux aimer les autres chaque jour que je respire. Quant à mon cul maladroit, soyez patient, car cela ne changera probablement pas de sitôt.

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