HRT : Êtes-vous sûr à 100 % ?

Il est enfin là. Ma soi-disant « indication » : je suis officiellement diagnostiqué (encore...) comme transgenre, et j'ai maintenant le "go" officiel pour commencer les hormones (encore...). La lettre est arrivée par la poste aujourd'hui. Demain c'est mon premier rendez-vous chez l'endocrinologue.

Certaines personnes feraient la fête. Pas moi. Je voudrais ramper dans un coin et tout faire disparaître. Suis-je sûr à 100 % que le THS me convient ? Pourquoi j'hésite ?

J'en ai discuté brièvement avec un de mes amis via le chat. Je ne sais pas si c'était trop tard ou si elle était agacée par mon insécurité, mais elle m'a dit que dans son cas, elle n'avait pas cette insécurité avant de commencer le THS. Elle vient de le faire.

Je suis un urbaniste notoire. Je planifie tout. Si vous avez déjà été en vacances avec moi, vous savez qu'avant de commencer le voyage, j'ai passé 3 à 4 semaines à lire tous les guides de voyage à lire, à me préparer à toute éventualité et à toujours avoir une sorte de plan de secours dans lieu. Une fois que j'ai tout planifié, je peux me détendre et profiter de mes vacances, car je sais que même si quelque chose ne va pas, j'ai déjà un plan pour cela dans mon sac.

En parlant de mon (vrai) sac : Les gens au travail savent que mon sac semble avoir un lien avec une dimension parallèle qui contient des ressources illimitées de choses nécessaires. Vous avez besoin d'un pansement? J'ai compris. Kleenex ? J'ai compris. Un mini hub USB portable pour connecter la webcam et l'enceinte à votre ordinateur portable dans une salle de conférence ? J'ai compris. Quelque chose de petit à manger ? J'ai compris. Soyez toujours prêt. Pour rien.

Je ne sais pas pourquoi, mais me retrouver dans une situation sur laquelle je n'ai littéralement aucun contrôle me met mal à l'aise. Je déteste les surprises. Les surprises ne peuvent pas être prévues.

J'ai eu des réunions toute la journée aujourd'hui et, ce faisant, je me demandais comment cette transition devrait fonctionner. N'est-ce pas juste une idée idiote ? Quand je considère ce qui m'attend… hormones, plus d'électrolyse, FFS, greffes de cheveux, augmentation mammaire possible, peut-être plus de chirurgies et de chirurgies de révision… et ce résultat incertain et totalement inconnu… l'inévitable coming out (encore…) à mes parents à un moment futur, la douleur, le chagrin d'amour… la perte d'emploi possible, l'insécurité, le contraire de quelque chose qui peut être planifié, … la massivité de cette entreprise m'écrase.

Alors que d'autres peuvent ne voir qu'une seule étape - commencer le THS, mon moi de planification essaie déjà de planifier 30 étapes à l'avance, en traçant différents scénarios et résultats. Et oui, ça me fait peur.

Atteindre le résultat souhaité semble soudainement si loin, si irréalisable.

Je regarde un selfie que j'ai pris en mode Sarah. Elle a l'air vraiment heureuse. Comme sur tant d'autres selfies que j'ai pris d'elle au cours des 8 derniers mois. Je n'ai jamais aimé les selfies de moi en boymode.

Si j'arrête maintenant, je continuerai à tourner en rond. Je me demanderai toujours « pourquoi n'as-tu pas repris le THS à 47 ans, au moins pour voir ce que ça fait ? Cela vous semble-t-il aussi juste qu'en 2004 ? ”

C'est une question que je ne poserai pas sur une base annuelle, mais plutôt sur une base quotidienne, parfois même horaire. Je ne peux pas continuer sans avoir essayé au moins une fois.

Mais suis-je sûr à 100% que c'est la bonne décision ? Adapté à mon lieu de travail actuel ? Juste avec mes parents qui sont toujours en vie et qui feront de ma vie un enfer vivant à nouveau ? Juste pour pouvoir trouver un futur travail ? Juste pour trouver le bonheur dans le futur ? - Je ne sais pas. Je. juste. ne le faites pas. savoir.

Je n'étais pas non plus sûr à 100% il y a 20 ans, mais j'avais l'impression que franchir cette étape était plus facile. J'étais plus jeune, j'avais plus d'énergie. Quand j'ai commencé le THS, j'étais confiante. Je n'avais pas besoin de plans. Je ferais HRT, FFS et "boum"… être passable. Je ne savais pas alors comment mes parents réagiraient. J'ai toujours ce traumatisme qui me submerge chaque fois que je commence à penser aux semaines et aux mois à venir.

Je devrais être heureuse de pouvoir enfin commencer le THS. Mais je me sens juste épuisé, dépassé, effrayé, peu sûr de moi et pas d'humeur à faire la fête. J'aimerais qu'on me dise que tout ira bien, mais personne ne peut le garantir. J'espère que HRT apportera la réponse à la question qui me taraude encore : Vais-je me sentir mieux ? Moins dysphorique ? Plus heureux?

Seul l'avenir le dira.

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