L'e-mail d'or

Il faisait froid ce jour de février 2022, autour de 20 degrés, et je sais que cela n'a pas de sens pour quelqu'un qui n'habite pas en Egypte ! Le pays est si chaud toute l'année qu'il fait aussi froid que possible, et oui les gens se plaignent d'avoir froid et veulent que les deux seuls mois qui ressemblent à distance à l'hiver se terminent !! Je n'arrête pas d'ouvrir mes e-mails sans raison, c'est juste quelque chose que j'ai l'habitude de faire et je me fige quand je vois qu'il y a en fait quelque chose de nouveau, un e-mail du "bureau d'immigration du Caire".

Cela envoie un frisson dans le dos qui n'a rien à voir avec le temps qu'il fait. J'ai le souffle coupé et je sens mon cœur s'emballer. J'ai maintenant un million de papillons dans le ventre. Vous pouvez penser à la personne la plus anxieuse que vous connaissiez ou à la personne la plus anxieuse que vous ayez été de toute votre vie et je serais 10 fois plus anxieux. Essayer de faire face à un trouble anxieux généralisé, ce qui signifie que vous devenez anxieux dans des situations où la plupart des gens ne le feraient pas, c'était beaucoup pour moi : vont-ils rejeter ma candidature ? J'ai passé plus de deux ans à mettre ma vie en attente, à attendre qu'IRCC "Immigration, Réfugiés et Citoyenneté Canada" retire d'abord ma demande du bassin, puis la traite et en finisse. Je trouve enfin le courage de cliquer sur l'e-mail et de me diriger vers les premières lignes et je sens la piqûre des larmes dans mes yeux. Comment se fait-il que personne ne soit là pour danser avec moi ? Je commence à sauter. C'EST ÇA!!

L'e-mail en or est ce que nous appelons le dernier e-mail que vous recevez d'IRCC, la demande de passeport. Et par nous, je veux dire les gens sur WhatsApp et les groupes d'immigration Facebook, où ils partagent leurs expériences et obtiennent des réponses à leurs questions, et à un moment de ma vie, mon groupe préféré était comme une famille pour moi. J'ai dû partager cela avec eux, j'étais trop nerveux pour lire l'intégralité de l'e-mail. C'était tout simplement trop pour essayer de le traiter et de donner un sens à ce qui est écrit. Je sais que j'ai fait semblant de ne plus m'en soucier, que j'avais perdu espoir, mais j'ai toujours eu un sentiment alternant entre espoir et désespoir chaque fois que je me connectais à mon e-mail, celui que j'ai créé spécifiquement pour la correspondance d'IRCC. La pensée était toujours là, à l'arrière de ma tête. J'ai dû faire face à toute la douleur, le désir, l'amertume. Mon cœur se serrait à chaque fois, et ça craignait !

J'ai attendu trop longtemps que ce moment vienne que je ne sais pas quoi faire ensuite. Ce processus m'avait donné un sens de l'orientation, m'avait consommé et m'avait changé à plus d'un titre. Maintenant que c'est fini, je me suis rendu compte que je n'avais rien de prévu. Ce n'est pas comme si je pouvais emballer mes affaires et être en déplacement avec mon petit qui n'a que quelques mois. J'appelle mon mari et il ne décroche pas comme d'habitude. Cela ne me dérange pas cependant. Mon mari tue toujours l'excitation du moment, il est tellement pratique, neutre et détaché de tout, jamais trop investi ou désireux que quelque chose se produise. Oui, il y a beaucoup à faire et ça va être tellement écrasant, et oui, dire au revoir à mes amis et à ma famille et à tous ceux qui comptent pour moi va faire très mal. Aussi déchirante qu'était cette pensée, aujourd'hui je choisis d'être heureuse,