Ne ris plus jamais

La fin du rire, pour toujours. Ha!

La dernière de mes années de consommation m'a trouvé isolé. J'avais tiré un rideau entre moi et tout le reste de ma vie, et je me sentais seul. Terriblement solitaire.

J'étais capable de maintenir certaines de mes relations, mais je glissais de plus en plus dans un sentiment de désespoir et de désespoir.

Mon tempérament était toujours assez brillant et j'étais prêt à rire, à plaisanter et à continuer à rire. J'adorais rire. Mon père était un farceur et j'ai reçu son don de faire des plaisanteries ou des répliques. Je ne suis pas doué pour raconter des blagues, mais je suis doué pour en faire.

J'ai grandi avec beaucoup de bonne humeur dans ma maison, et j'ai adoré ça. Nous avons roulé des yeux à la plupart des blagues ringardes de mon père, mais nous avons adoré ça. Pour un gars hétéro et conservateur, il pourrait être là-bas avec un sens de l'humour détraqué.

Puis sont venues mes années d'expérimentation, suivies d'une consommation pure et simple menant à l'addiction. Les drogues, surtout l'herbe et l'acide, m'ont fait rire pendant des heures et des heures. En tripant, je riais souvent pendant 12 bonnes heures d'affilée. Mes côtes et mon estomac me faisaient mal le lendemain à cause de tous ces rires.

Une fois que cela a commencé à se produire, j'ai ressenti le désir d'améliorer la situation en sortant de plus en plus de mon esprit, en devenant plus sauvage et en riant plus fort.

Je me souviens d'avoir ri et hurlé une fois en me faisant recoudre le bras à l'infirmerie du collège, gaspillé un samedi soir, et en faisant rouler mes copains par terre pendant qu'on s'occupait de moi. Même l'infirmière craquait.

Il y a eu un moment qui survit à un voyage sous acide. Quelques heures plus tard, un groupe d'environ 8 d'entre nous atteignait un pic de LSD. Nos esprits s'emballaient et nous riions et c'était fou. Un moment de silence tomba sur nous tous alors que nous nous retirons dans chacun de nos espaces cérébraux séparés. Puis, avec un timing parfait, à l'improviste, mon pote Johnny sort avec "J'aime Brian Piccolo".

Nous n'étions qu'à quelques années du rite de passage qui consistait à regarder "Brian's Song", un larmoyant magnifiquement raconté qui a fait pleurer chacun de nous, les pubères précoces de l'époque.

Maintenant, l'une des répliques célèbres nous faisait pleurer de rire alimenté par le LSD.

Plusieurs années plus tard, la morosité descendait et l'isolement se dégradait.

J'ai eu une sorte de montée en puissance pour devenir sobre. Je me suis réchauffé, lentement, à cette idée. Lorsque cela s'est produit, j'ai passé beaucoup de temps allongé dans mon lit avec mon esprit tourbillonnant et tournoyant.

J'ai atteint un état où je savais que cela devait arriver. J'ai dû abandonner la drogue et l'alcool pour de bon.

J'étais prêt à accepter cette existence terne et grise, sentant que j'en avais fini avec mon comportement et que j'allais être condamné à perpétuité sans rire ni plaisir. C'était de ma faute, et maintenant je dois accepter ma punition.

Je peux me souvenir de ce moment. Je croyais vraiment que je ne rirais plus jamais.

Certains des plus grands rires que j'ai ces jours-ci viennent de mes pensées. Ma femme est époustouflée par la façon dont je vais être seul dans une pièce, riant à gorge déployée. Mon idée est la suivante : qui connaît mon sens de l'humour mieux que moi ? Je peux me faire rire plus fort que n'importe qui ou n'importe quoi parce que je sais ce que je trouve drôle.

Ce que j'aime, c'est la pureté du rire maintenant qu'il n'est plus alimenté par des substances et des boissons.

Et quand je me réunis avec des amis sobres et que nous racontons des histoires, l'humour noir le plus sombre peut s'installer. C'est un rire riche, celui des rescapés. Et nous comprenons la folie de l'autre et la merde folle que nous avons faite.

Autrefois, nous devions nous surpasser. Je ne ressens plus ça. C'est beaucoup plus une fraternité, où nous sommes ensemble, ravis d'être en compagnie l'un de l'autre et reconnaissants pour le moment.

J'avais tort à 100% quand j'ai pensé que je ne rirais plus jamais, Dieu merci. Je ris avec abandon, et il y a un élément supplémentaire à cela maintenant. Je suis conscient que j'ai de la chance d'être en vie, et cela rend le rire d'autant plus riche.