Un cas de changement

J'ai eu une percée lors de Thanksgiving passé : j'ai réalisé que j'avais subi un lavage de cerveau.

J'ai grandi en croyant que la musique de Noël et l'arbre de Noël devaient attendre la fin de Thanksgiving. « Thanksgiving a besoin d'espace ! ils ont dit. "Une fête à la fois !" ils ont crié. Après tout, Bing Crosby n'a jamais rien chanté sur les dindes découpées dans du papier de construction. L'idée de Crosby dans un chapeau de pèlerin est tout simplement ridicule !

Et ce ne sont pas non plus de mauvaises raisons. Je les ai pris au pied de la lettre pendant des décennies. J'ai digéré l'interdiction de la musique de Noël et je l'ai transmise à ma propre famille : ma femme, mes enfants - PAS DE MUSIQUE DE NOËL jusqu'à ce que le dernier gobbler engloutisse le dernier. C'est la règle. Cela n'a même pas besoin de raisons, c'est un premier principe.

Tout allait bien pendant des années. ANNÉES. Mes enfants changeaient docilement de radio dès qu'ils entendaient le moindre grelot (ce n'est pas vrai, ils savent à peine que la radio existe et je ne suis pas un monstre).

Puis cela m'est venu à l'esprit: une réalisation époustouflante d'une ampleur jamais ressentie depuis 1610 anno Domini lorsque Galilée lui-même a regardé à travers les cieux les lunes de Jupiter dansant autour du géant céleste comme des jeunes filles autour d'un mât de mai - je suis certain qu'il n'aurait pas laissé passer l'occasion d'un bon jeu de mots — « par Jove , peut-être que les cieux ne tournent pas autour de la Terre ! ”

Amis: avez-vous réalisé. C'est à Whoville. Ils ne célèbrent pas du tout Thanksgiving !

Haleter!

Ce que j'ai réalisé ce Thanksgiving passé, c'est que l'interdiction que j'ai transmise à ma famille n'était pas due à la raison mais au dogme .

J'ai annoncé haut et fort, en présence de la famille et des amis ; à ma femme et mes enfants (en s'excusant), le jour de Thanksgiving : « L'interdiction est levée ! Quel imbécile j'ai été ! Écoutez de la musique de Noël quand vous voulez ! Allumez-le maintenant !"

J'étais Ebenezer Scrooge, se réveillant au soleil le matin de Thanksgiving. J'ai crié par la fenêtre à un garçon dans la rue :

"Bonjour, mon brave !"

"Bonjour!" retourna le garçon.

« Connaissez-vous le Poulterer dans l'avant-dernière rue, au coin de la rue ? [J'ai] demandé.

"J'espère que je l'ai fait", répondit le garçon.

"Un garçon intelligent !" dit [je]. « Un garçon remarquable ! Savez-vous s'ils ont vendu le prix Turquie qui pendait là-bas ? — Pas le petit prix Turquie : le gros ?

"Quoi! celui qui est aussi grand que moi ? retourna le garçon.

« Quel garçon charmant ! » [, m'exclamai-je]. « C'est un plaisir de lui parler. Oui, mon argent !

"Il est suspendu là maintenant," répondit le garçon.

"Est-ce que c'est?"[, j'ai dit]. "Allez l'acheter."

"Marcheur!" s'exclama le garçon.

« Non, non, … je suis sérieux. Va l'acheter, et dis-leur de l'apporter ici, que je puisse leur indiquer où le prendre. Revenez avec l'homme, et je vous donnerai un shilling. Reviens avec lui dans moins de cinq minutes, et je te donnerai une demi-couronne !

Le garçon s'est enfui de ma fenêtre et n'est jamais revenu, alors j'ai gardé ma demi-couronne, et puisque nous avions déjà une dinde, ce n'était pas une grande perte (bien que mon commis ait été assez confus pourquoi je me suis présenté sur le pas de sa porte, les mains vides, interrompre son dîner de famille).