Apakah ibumu mencoba mempermalukanmu setelah ketahuan melakukan crossdressing?
Jawaban
Sebagian besar tanggapan lainnya lebih seperti akhir yang bahagia di mana sang ibu akhirnya mendukung anak itu. Nah, itu bukan pengalaman saya. Saya mulai berpakaian di usia yang sangat muda. Saya ingat berada di sebuah konferensi dengan ibu saya dan sejumlah wanita datang ke kamar ibu saya untuk bersiap-siap. Saya ingat melihat wanita cantik ini dengan bra dan celana dalam hitamnya sedang merias wajahnya. Dia sangat cantik. Saya ingin menjadi dirinya. Saya sangat ingin menjadi gadis itu. Ibu saya, meskipun saya tidak berpikir itu adalah niatnya, telah berulang kali memberi tahu orang-orang bahwa dia berharap saya perempuan karena dia sudah memiliki anak laki-laki. Saya tidak percaya ini yang membuat saya ingin menjadi perempuan. Saya hanya ingin menjadi perempuan. Sahabat-sahabat terbaik saya adalah perempuan. Saya bermimpi bahwa saya akan bangun dan menjadi perempuan.
Yah, saya mulai berpakaian mungkin saat berusia 5 atau 6 tahun, hanya kaus kaki dan apa pun yang lembut dan halus yang bisa saya pakai. Ketika saya berusia sekitar 12 hingga 13 tahun, saya menjadi sedikit lebih berani. Saya mulai merampas baju tidur dan celana dalam ibu saya. Saya akan mengenakan sepatu hak tinggi dan pakaiannya saat dia dan ayah saya bekerja. Saya merasa senang. Kakak saya pergi kuliah dan saya bebas berkeliaran di rumah setiap sore.
Ini berlangsung selama berbulan-bulan dan saya tidak ketahuan. Saya mencuri celana dalam dari beberapa teman saya. Saya akan memakainya dan membuangnya agar tidak ketahuan. Namun suatu malam, saya mengambil salah satu baju tidur ibu saya dan berpikir saya akan tidur dengan baju itu. Saya memakainya dan pergi tidur. Saya mengunci pintu, berpikir saya sudah aman karena setelah saya tidur orang tua saya biasanya meninggalkan saya sendirian. Anda dapat menebaknya. Tidak malam ini.
Hal berikutnya yang saya tahu adalah ibu saya telah mencongkel kunci. Salah satu kunci yang berlubang sehingga Anda hanya perlu mendorong sesuatu untuk membukanya. Saya tertangkap dan ibu saya marah. Saya ditarik keluar dari tempat tidur, dibentak, dan dibuat merasa seperti orang mesum terbesar yang ada. Saya dipukul. Saya diberi tahu bahwa saya gay. Padahal tidak. Saya diberi tahu bahwa jika saya melakukannya lagi, saya akan dibawa ke dokter untuk disembuhkan. Bahwa saya akan mendapat masalah besar. Pada usia 12 tahun, itu sangat berat. Itu adalah pengalaman terburuk dalam hidup saya saat itu.
Saya tidak pernah menggunakan barang-barangnya lagi. Saya takut akan diusir, bukan karena saya tahu apa artinya saat itu. Saya tidak diterima. Itu tidak baik. Saya hancur. Saya menjadi maskulin semampu saya. Saya bermain sepak bola. Saya adalah pemain bertahan. Saya bermain sepak bola perguruan tinggi. Saya mencoba menjadi apa yang saya pikir seharusnya saya lakukan. Saya mencoba menghindari dorongan itu, tetapi saya merasa tidak nyaman dengan tubuh saya sendiri. Saya pikir saya gemuk dan jelek. Saya membenci diri saya sendiri.
Saya tumbuh besar dan kuliah. Saya tinggal di asrama pada tahun pertama kuliah. Namun, pada tahun kedua kuliah, saya tinggal di apartemen dengan 2 teman sekamar perempuan. Saya mulai berpakaian lagi, kebanyakan hanya pakaian dalam dan baju tidur. Setiap kali pacar saya tidak menginap, saya berpakaian. Saya akan membeli barang lalu menghabiskannya karena saya benci diri saya sendiri karena berpakaian.
Saya lulus dan menikah, saya pikir semuanya sudah berakhir. Saya memiliki seorang wanita dalam hidup saya, saya tidak perlu melakukannya lagi. Saya salah, selama 2 tahun terakhir saya kembali melakukannya. Saya tidak tahu mengapa. Saya merasa lebih baik saat berpakaian. Saya membeli lebih banyak dan lebih banyak lagi. Saya akan berpakaian saat keluar kota untuk urusan bisnis di kamar hotel saya. Saya menginginkannya. Saya membutuhkannya agar merasa baik-baik saja. Sekitar 6 tahun dalam pernikahan saya dan saat anak kedua saya lahir, saya mulai tidur di kamar tidur tambahan karena istri saya mengatakan saya mendengkur sangat keras dan dia bisa tidur. Saya mulai tidur dengan bra dan celana dalam.
Dia memergoki saya. Dia tidak mengerti mengapa. Saya masih tidak mengerti mengapa. Saya hanya tahu saya merasa lebih baik dengan cara itu. Itu hampir 20 tahun yang lalu. Dia tetap bersama saya meskipun dia berjuang dengan itu. Dia bilang dia marah karena saya tidak memberi tahu dia sebelum kami menikah. Saya tidak memiliki akses ke informasi yang saya miliki sekarang. Saya tidak tahu siapa saya. Saya hanya tahu saya tidak menyukai diri saya sendiri. Saya pikir dia akan menyelesaikan semuanya. Saya salah besar. Sejak itu saya menemukan konselor yang baik, memulai HRT, berpakaian hampir setiap malam. Tidak mengenakan pakaian dalam pria dalam 10 tahun dan kadang-kadang benar-benar menjadi diri saya sendiri. Saya tidak akan sepenuhnya menyelesaikan apa yang saya harapkan menjadi transisi saya sampai semua anak tumbuh dan pergi. Tetapi saya merasa lebih baik untuk sebagian besar kulit saya. Saya berharap saya bisa menjadi wanita sejati sepanjang waktu, tetapi saya puas dengan apa yang saya miliki.
Dia tidak memergokiku, dialah yang mendandaniku dengan pakaian silang! Dia menggunakannya untuk mengendalikan tindakanku yang terlalu terang-terangan seperti laki-laki. Aku akan berkelahi di sekolah dan selalu kotor-kotoran dan hal-hal khas laki-laki lainnya. Kurasa dia pasti menginginkan anak perempuan lagi, bukan anak laki-laki?? Rasanya tidak berdaya dipaksa berpakaian seperti perempuan padahal kamu sebenarnya laki-laki. Sekarang aku melihat tidak ada yang salah dengan menjadi perempuan, tetapi ketika aku masih kecil aku dipaksa berpikir bahwa itu buruk, sesuatu yang memalukan (sebagai laki-laki) dan bahwa aku kehilangan atau menyerahkan sesuatu. Begitu itu dimulai, aku tidak lagi merasa seperti laki-laki seutuhnya. Ibu mengurus itu. Itu menjadi seperti ancaman bahwa ketika aku bertindak atau terlalu seperti laki-laki tangguh, ibu akan menghentikanku. Dan itu bukan pemandangan yang indah. Sebenarnya, kurasa itulah yang sebenarnya! Pemandangan yang indah dan aku tidak lagi merasa seperti laki-laki (untuk sementara waktu) dan menjadi sangat puas diri dan tunduk pada ibuku. Kurasa itulah yang diinginkannya. 3 anak perempuan. Tidak ada anak laki-laki kecil yang menjijikkan!