Apakah normal jika saya memikirkan kekerasan saat marah?
Jawaban
Sebagai orang yang tumbuh dengan belajar mengendalikan diri, saya akan mengatakan bahwa memiliki pikiran atau gambaran kekerasan yang berkecamuk dalam benak Anda berarti dua hal: 1) Anda punya cukup waktu untuk berpikir. Dari sini, kita dapat menyimpulkan bahwa Anda tidak berada di bawah tekanan untuk berkomitmen pada segala bentuk pembelaan diri yang sungguh-sungguh. 2) Ini berarti Anda membiarkan diri Anda merenungkan pikiran-pikiran kekerasan yang marah bahkan ketika Anda tidak langsung terprovokasi. Oke. Anda memiliki keluhan yang Anda anggap "wajar", karena Anda percaya bahwa ada yang namanya "kemarahan yang benar". Bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa satu-satunya hal yang menghalangi Anda dan kebahagiaan serta pemberdayaan Anda adalah keluhan yang Anda bayangkan Anda hadapi "dengan adil" terhadap dunia, orang tua Anda, saudara kandung Anda, genetika Anda, situasi Anda—tangan yang Anda hadapi?
Saya jamin, yang perlu Anda lakukan untuk terbebas dari beban adalah memaafkan DIRI Anda sendiri—karena memaafkan diri sendiri memungkinkan ANDA untuk memaafkan semua orang dan semua hal lainnya. Tidak masalah siapa atau apa yang "bersalah". Yang penting adalah Anda adalah orang yang memiliki kekuatan untuk memutuskan bagaimana Anda akan menanggapi dan memandang. Tidak seorang pun pernah "kehilangan" kesabarannya. Mereka memilih ambang batas provokasi yang sewenang-wenang yang mereka putuskan "membenarkan" pelepasan kemarahan, mereka hanya mencari kesempatan untuk melampiaskannya. (Anda harus memikirkannya.) Anda tidak marah pada dunia. Anda marah dengan apa yang Anda anggap sebagai DIRI Anda yang tampaknya tidak memadai untuk tuntutan dunia. Anda tidak dapat memaafkan orang lain karena Anda belum memaafkan diri sendiri. Dunia dan kosmos selalu memantulkan kembali kepada Anda siapa Anda saat ini. Jika Anda melihat alasan untuk marah, itu karena Anda marah (karena pembicaraan batin Anda sendiri) dan Anda mencari alasan untuk melampiaskan kemarahan. Biarkan saya membantu Anda dengan inventaris ini: Tidak ada dunia objektif "di luar sana". Dunia ini adalah halusinasi kelompok. Kita menyebut "fakta" yang kita pikir dapat kita setujui sebagai "realitas", tetapi ada perbedaan besar dalam pembicaraan dan persepsi individu. Kedua, tidak ada "luar". Ada Kesadaran dan kita semua adalah Itu. Dunia yang Anda pikir berada di luar diri Anda (tubuh Anda) adalah proyeksi dan tubuh Anda adalah proyeksi ke tempat virtual dunia dan kosmos dalam Kesadaran. Tampaknya ada banyak tempat dunia yang bergetar di tempat yang kita anggap sama tetapi pada frekuensi yang berbeda. Materi dengan frekuensi yang lebih rendah lebih padat—tetapi cukup untuk semua itu.
Tidak ada yang terjadi (atau tidak terjadi) yang pernah membuat Anda marah. Itu juga tidak membuat Anda menderita. Apa yang membuat Anda marah atau menderita adalah apa yang Anda katakan kepada diri sendiri tentang apa arti situasi tersebut. ANDA menetapkan relevansi dan dengan demikian Anda memilih dilema dan keadaan persepsi Anda—tetapi Anda tidak secara sadar menyadari ketika Anda melakukan pemilihan ini. Anda tidak "sadar" karena itu dikondisikan ke dalam cara berpikir/melihat/menilai kebiasaan Anda. Begitu Anda mengamati diri Anda melakukannya—berpikir dengan cara yang membuat Anda tidak bahagia—MAKA Anda menjadi sadar dan mulai memiliki kendali yang nyata. Sebagai anak kecil, kita sering terluka secara emosional oleh operasi paling mekanis dari mesin tempat dunia ketika lutut yang tergores itu sama sekali tidak bersifat pribadi. Itu terasa pribadi. Itu SEMUA terasa pribadi. Kita menjalani hidup kita bertanya-tanya apa artinya "... bahwa hal-hal buruk itu terjadi padaku"—meminta kosmos untuk menghakimi kita—memperkuat kecurigaan kita bahwa kita tidak pantas dan rendah diri. Saya tahu. Saya telah melihat gerbang menuju keabadian jiwa-jiwa yang saya kenal sejak kecil—yang tentangnya saya mengetahui rahasia dan kekhawatiran. Ketika adik perempuan saya meninggal pada usia 44 tahun karena penyalahgunaan narkoba, dia mengoceh tentang semua yang telah terjadi pada kami: "Semua hal yang terjadi pada kami saat kecil—Anda tahu, itu tidak berarti apa-apa tentang kami, bukan?" Ya, saya tahu sejak awal, itulah sebabnya saya tidak bunuh diri secara perlahan dengan menyalahgunakan narkoba.
Apakah normal untuk memiliki dorongan untuk melakukan kekerasan? "Normal" berarti "biasa" atau "rata-rata". Jadi, apakah pikiran untuk melakukan kekerasan biasanya terjadi ketika orang (membujuk diri mereka sendiri untuk menjadi) marah/marah/tersinggung? Ya. Apakah Anda memiliki pikiran untuk melakukan kekerasan karena Anda marah? Mungkin. Atau mungkin Anda tetap marah karena Anda menuruti pikiran untuk melakukan kekerasan. Jangan menurutinya. Kekerasan bukanlah mekanisme yang tepat untuk mengatasi kemarahan. Faktanya, waktu terburuk untuk melakukan agresi adalah ketika Anda marah. Penilaian sangat kabur dan Anda tidak jernih. Satu-satunya situasi di mana kekerasan dibenarkan (membela diri atau membela orang lain) adalah situasi di mana ketenangan juga dituntut. Jika Anda menuruti pikiran untuk melakukan kekerasan dalam kemarahan, kekerasan akan menjadi hal yang tepat. Jika Anda memiliki pikiran untuk melarikan diri/agresi ketika Anda takut, itu tidak salah dan mendengarkan arahan rasa takut mungkin memang merupakan ide yang bagus. Bagian otak yang berfungsi paling tinggi akan bekerja ketika Anda dalam bahaya dan mencari jalan keluar. Meski begitu, menurut pengalaman saya, kemarahan tidak boleh dilampiaskan sama sekali karena kemarahan bukanlah respons yang membantu. Apa pun yang dikatakan atau dilakukan seseorang, mereka sedang menunjukkan cinta atau meminta cinta untuk diberikan—dalam hal ini, satu-satunya respons yang tepat—satu-satunya respons yang membantu/berfungsi adalah cinta/kesabaran. Kemarahan memang harus ditahan—tetapi Anda harus mencari alasan untuk merasa didamaikan—dilihat, diakui, dicintai, dihargai, dihormati— dipahami.
Mari kita hadapi kenyataan ini: Di balik setiap kedok kemarahan terdapat kebenaran tentang rasa sakit—cinta yang entah bagaimana melihat dirinya sebagai “digagalkan”, “tak berbalas”, “ditinggalkan”, “tak disaksikan”, “tak terjawab”—dikhianati. Kita “memakai” kemarahan ketika tampaknya itu adalah reaksi yang lebih kuat dan lebih aman terhadap rasa sakit yang kita sembunyikan ketika dunia, dari waktu ke waktu, tampaknya menjadi saksi atas kekurangan yang kita duga dalam diri kita sendiri.
Jujurlah. Katakan yang sebenarnya pada diri Anda sendiri. ANDA dan apa yang Anda pilih untuk katakan pada diri sendiri adalah penyebab kurangnya kegembiraan Anda dan kelebihan kekecewaan dan kemarahan Anda. Terimalah "kesalahan" karena, teman saya, dalam kesalahan yang diletakkan dengan baik kita menemukan obatnya. Jika saya adalah penyebab pikiran saya dan mereka menyebabkan emosi saya maka saya berkuasa atas ruang pikiran, persepsi, dan pengalaman saya. Oh ya! Salahkan saya sepenuhnya karena jika saya benar-benar memiliki kekuasaan atasnya, saya mengklaimnya dengan mudah. Itu adalah pilihan itu—melihat tanggung jawab sebagai kekuatan saya sendiri atas persepsi saya—atau ketidakberdayaan dan kekalahan karena TIDAK menjadi kesalahan atau penyebab—dan tidak memiliki obat sama sekali. Saya memilih untuk menjadi penyebab. Saya memikul tanggung jawab apa pun yang saya bisa atas bagaimana keadaan di luar kendali saya tidak memiliki efek intrinsik pada pengalaman saya.
Satu-satunya solusi yang selalu ada adalah pilihan LUCID Anda tentang pikiran apa yang akan Anda dorong, rangkul, dan pelihara. Kemudian pikiran agresif yang berkelebat di benak Anda hanya berfungsi untuk membuat Anda sadar akan apa yang Anda pilih—karena bagian nonverbal dari pikiran Anda baru saja mengomunikasikan perasaannya melalui gambar atau film. Jadi ini berarti memperhatikan kebutuhan Anda sendiri dan bersikap baik serta memaafkan semuanya—terutama diri Anda sendiri. Jika Anda tidak memaafkan diri sendiri, Anda tidak dapat memaafkan orang lain.
Semoga ini membantu. Salam hangat,
Hibah Callaghan
Jangan khawatir tentang hal yang normal. Pertanyaan yang perlu Anda tanyakan adalah, Apakah hal itu membantu atau menyakiti Anda? Apakah hal itu mendekatkan Anda dengan orang yang Anda inginkan atau malah menjauhkannya?
Ketika Anda berpikir untuk bertindak kasar, apakah kemarahan Anda mereda dan memudar?
Atau apakah Anda merasa dibenarkan? Apakah Anda merasa bahwa jika tidak ada konsekuensi, maka akan terasa benar untuk bereaksi dengan kekerasan?
Jika yang pertama, maka itu membantu. Jika yang kedua, Anda memperkuat gagasan bahwa kekerasan mengikuti kemarahan. Semakin marah Anda, semakin besar kemungkinan melakukan kekerasan akan terasa lebih memuaskan.
Respons yang lebih membantu mungkin adalah aktivitas fisik. Lari. Berolahraga. Saya tidak akan menjadikan meninju benda mati sebagai pilihan pertama, tetapi mungkin itu membantu. Anda ingin mengalihkan energi dari kekerasan, bukan memperkuatnya. Namun, sekali lagi, jika itu membantu Anda meredakan amarah, itu mungkin berhasil untuk Anda. Hal yang baik tentang aktivitas fisik yang berat adalah ia melepaskan endorfin. Endorfin membuat Anda merasa lebih baik.
Yang lebih baik lagi adalah menemukan cara agar tidak terpicu amarah. Maksud saya bukan memendam perasaan. Itu lebih buruk! Carilah titik di mana apa yang membuat Anda marah sebelumnya tidak memicu respons yang sama.
Sering kali kemarahan merupakan respons terhadap kurangnya kontrol. Kita tidak dapat mengontrol saat seseorang mengatakan sesuatu yang menghina. Kita tidak dapat mengontrol saat seseorang melakukan sesuatu yang tidak kita sukai. Cara untuk tidak merasa marah adalah dengan melepaskan keinginan untuk mengontrol. Tidak seorang pun dapat menekan tombol kita jika tombolnya tidak terhubung.
Pikirkan perbedaannya jika Anda mendengar seseorang menggambarkan Anda sebagai "pemakan kotoran" dan jika seseorang menggambarkan Anda sebagai " mangiatore di merda" . Satu tombol terhubung. Yang lain tidak. Mereka tidak menyebabkan kemarahan. Kemarahan terjadi di dalam diri saat Anda memilih untuk menemukan kata-kata yang pantas untuk diperjuangkan.
Mengendalikan Kemarahan — Sebelum Kemarahan Mengendalikan Anda mungkin merupakan tempat yang baik untuk memulai. Ada juga pertanyaan di Quora tentang Manajemen Kemarahan, seperti Bagaimana saya dapat mengendalikan kemarahan saya?