Bagaimana orang dengan gangguan kepribadian ambang memperlakukan anak-anak mereka?

Answer 1

Saya tinggal dengan BPD dan saya adalah orang tua tunggal dari anak berusia tujuh tahun. Salah satu orang tua saya jahat. Jadi untuk membalikkan tren… Saya mencoba menjadi orang tua RAD. Saya melakukan yang terbaik. Ini adalah jalan yang panjang untuk sampai ke sini. Berikut adalah sekilas tentang BPD parenting yang sedang berlangsung. Anak saya mengecewakan saya dan mengganggu saya, tetapi saya mencoba untuk menghargai semua momen saya bersamanya.

Saya tidak memiliki tawa seumur hidup untuk dilihat kembali. Tawa paling keras dalam hidup saya adalah dengan anak saya di sisi saya. 😊

Bagaimana saya mengajar matematika: Secara kreatif. “ Kami makan malam dalam 2 jam. Berapa lama 2 jam? Ini adalah 120 menunggu-a-menit dari sekarang atau 120-tahan dari sekarang. Saat itulah kita sedang makan malam.”

Dan kemudian selama 2 jam berikutnya, saya akan memintanya beberapa kali untuk mengingatkan saya jam berapa saya mengatur waktu makan malam karena saya memiliki ingatan yang buruk. Dan dia dengan patuh memberikan.

Arti hidup: Dia mengatakan ada seekor laba-laba menghalangi pandangannya dari TV. Saya tidak melihat apa pun di layar. Bahkan setelah beberapa kali scan. Dia membantu saya ketika saya berjuang dengan rasa realitas yang aneh. Saya merasa dia sedang mencoba. Dia laras, bersikeras bahwa laba-laba itu ada, dan bahwa itu BENAR, ayah! Saya tidak lagi skeptis jadi sekarang saya PANIK, mengira dia berhalusinasi seperti yang biasa saya lakukan! Tuhan, Anda tidak menjawab doa siapa pun sama sekali, bukan! Anda akan membuat anak saya menjadi seperti saya!?

Tapi akhirnya saya melihat laba-laba kecil mungil itu bukan di layar TV, tapi menempel di langit-langit. Saya memberi tahu putra saya bahwa laba-laba merangkak di jaringnya hingga ke langit-langit, menjauh darinya, meninggalkannya sendirian.

"Baik. Aku memang melihatnya, tapi aku tidak akan memukulnya, sobat. Dia bekerja keras di web yang dia buat. Itu adalah jalannya dan dia pemiliknya.”

Saya mengingatkan dia bahwa dia memiliki hewan peliharaan yang hidup, dan laba-laba ini juga hidup. Seberapa besar dia dan betapa kecilnya crawlie menyeramkan ini. Yang terbaik adalah meninggalkan hewan yang mampu menggigit Anda sendirian. Tapi jika mereka menggigit Anda, Anda menggigit mereka kembali.

Saya perlu 20 detik untuk menenangkan diri sebelum mengingat validasi dan rasa terima kasih: Saya tidak pernah mengakhiri kalimat dengan "tolong". aku tidak bisa. Saya tidak tahu apakah itu akan pernah diperbaiki. Bahkan jika dia telah pindah setelah menunjukkan sesuatu kepada saya atau mencoba untuk mendapatkan perhatian saya, saya akan memberikan keterlambatan 20 detik "Itu luar biasa" atau "Kerja bagus membantu." Bahkan ketika kedua ungkapan ini terdengar begitu aneh memasuki pikiranku dan terasa sangat aneh meninggalkan bibirku. Saya harus memalsukan ini dan saya harus melakukan ini. Saya sudah terbiasa dengan penundaan "hujan otak" 20 detik ini, dan sekarang saya bisa mengenalinya dan memenuhi kebutuhan anak saya.

Bagaimana saya mendisiplinkan: Saya memberikan disiplin. Lalu saya biarkan salah satu mainannya menyampaikan pelajaran. Dia tidak ingin saya marah, tapi benar dan salah selalu ada. Dan aku akan membenci diriku sendiri jika aku pergi ke sana. Jadi itu rumus saya.

“Apakah Anda tahu mengapa Anda kehilangan boneka Charmander Anda? Karena itu dilemparkan ke arah saya dan mengenai saya tepat di tempat hidung saya bertemu pipi saya di celah, yang mengejutkan saya dan menyakiti saya. Ya, itu adalah boneka yang lembut, saya mendengar Anda, tetapi ada kecepatan yang luar biasa.”

Dan dia akan tertawa tepat di tengah penjelasan saya, tetapi tahu untuk meminta maaf. Saya akan mengembalikan bonekanya tetapi membuat boneka itu berbicara sehingga bukan saya yang mendisiplinkannya.

Charmander akan berkata: “Saya tidak ingin memukul wajah ayah lagi karena saya tidak suka tinggal di atas lemari es. Saya ingin bersenang-senang dengan diluncurkan di dinding, pintu atau jendela, tetapi tidak di wajah ayahmu karena itu membuatnya sedih. Jadi, ayo bersenang-senang lagi!”

Anak saya memahami hal ini tentang saya bahwa saya tidak konfrontatif dengan dia. Dia mengerti bahwa suara-suara tak terduga atau ledakan entah dari mana, perilaku licik, ketakutan melompat, mereka membuatku takut. Saya benar-benar menangis di depannya sampai dia mendapatkan ini tentang saya. Dia tidak perlu tahu tentang cara saya yang sebelumnya konfrontatif. Aku hanya menyakiti orang yang sebelumnya menyakitiku terlebih dahulu. Pokemon termasuk. Mungkin suatu hari nanti dia akan mengerti bahwa di masa lalu saya, saya akan mempertimbangkan untuk membakar Charmander tersayang setelah dipaku di wajahnya. Dan gunakan nyala api kecil dari ekornya sendiri untuk menyalakan api. Ya, saya berubah!

Pesta dansa dadakan dengan musik dari liburan yang salah:Kami menari dengan musik Halloween hari ini. Dan inilah Hari Tahun Baru. Liburan adalah saat yang menyedihkan bagi saya. Dan saya menggunakan aksen asing untuk keseluruhan pesta dansa kami. Gemetar pantat tepat di sebelah pohon Natal kami yang menyala. Dan dia baru-baru ini menjelaskan dalam ringkasan akhir tahun bahwa pembelian bola disko warna-warni ayah adalah mainan terbaik yang dia dapatkan di tahun 2020. Benarkah? Saya tidak ingat mengatakan bahwa bola disko dibeli untuk DIA! Dia hanya di toko menemani saya selama pembelian. Ngomong-ngomong, aku mengangguk dan setuju sepenuhnya, dan juga aku tidak bisa memikirkan mainan mana yang akan berada di tempat kedua. Saya benar-benar tidak peduli dengan siapa dia berbicara dan bagaimana dia menggambarkan bagaimana kami menghabiskan waktu bersama. Beginilah cara kita turun. Ini mungkin terdistorsi, tetapi kami merayakan bahwa ini adalah waktu yang unik dalam setahun.

Saya tidak marah di jalan ketika dia bersama saya: Saya mengemudi 14 mil per jam, melambai orang-orang yang tidak pantas ke jalur saya yang telah saya tempati untuk merangkak sejauh dua mil panjangnya, dan orang-orang ini hanya menyelam untuk melewati garis lalu lintas sepanjang dua mil. Saya akan melakukan apa saja untuk menghindari kemarahan di jalan. Saya akan menunjukkan dengan jelas betapa baiknya saya memberikan contoh yang baik untuknya saja. Wow, saya sebagai panutan, tidak nyaman tapi MUNGKIN.

"Banyak ruang," meneteskan sarkasme yang belum dia mengerti. Atau “Orang ini hanya membuat beberapa aturan baru yang belum pernah saya lihat di sini, Sobat. Mari beri mereka ruang.” Saya akan mencelupkan dagu saya sehingga mata saya mencapai kacamata hitam saya dan menggunakan tatapan maut saya ke arah pengemudi lain itu, tetapi anak saya tidak perlu tahu itu. Bagaimanapun, saya menunjukkan ketidakegoisan kepadanya. Plus, dia adalah kargo yang berharga. Saya memainkan musik yang dipenuhi kecemasan saat melakukannya, tetapi setidaknya dia bertahan dalam perjalanan. Saat dia tidak bersamaku… Formula 1 kali.

Saya ingin menghilangkan rasa sakitnya: Jika saya tidak bisa, maka saya akan menderita sakit fisik di dada saya. Sedikit aneh. Dia menabrak lututnya ke meja akhir hari ini dan secara dramatis jatuh. Saya menggosok punggungnya dan berkata, “Apakah Anda akan dapat melanjutkan hidup setelah cedera ini?” yang membuatnya langsung tertawa. Jika ada sesuatu yang tidak beres untuknya di depan umum, jika dia kecewa dengan sesuatu di luar kendali saya, saya akan memutuskan hubungan dan bahkan tidak tahu bagaimana kami membawa pulang mobil. Mencari tahu dalam benakku apa yang bisa kulakukan untuk menghiburnya saat kami kembali ke padku.

Saya pindah sehingga dia bisa membuktikan dirinya: Betapa tangguhnya yang satu ini. Tapi saya mengenali peluang ini. Saya akan membuka sebuah kotak. Dia akan datang dan mengatakan dia bisa melakukannya sendiri. Saya biasanya akan menyikut orang lain dan ingin segera membukanya dan menolak bantuan sama sekali. Saya akan berdiri di samping sana, melihatnya pergi perlahan, menyelesaikannya, mendengarnya berkata "sudah bilang begitu" dan hanya mentolerir semuanya. Tiga kali lipat lebih lambat dari yang saya bisa lakukan, tetapi saya hanya harus diam dan membiarkan dia mencoba untuk berhasil. Saya berjuang SANGAT keras untuk menahan cemoohan saya dan membiarkan dia mencoba sesuatu sendiri. Aku harus mundur. Dia mengejutkanku sepanjang waktu. Sejujurnya, saya merasa kosong pada akhirnya, tetapi saya tahu bahwa dia merasa berhasil.

Saya tidak berbohong atau menggunakan dia sebagai pion: Pemikiran hitam dan putih. Saya baru saja memutuskan bahwa dia perlu diberi tahu dan perlu memahami bahwa kita bisa atau tidak bisa melakukan sesuatu, lalu saya jelaskan alasannya. Saya tidak pernah mengerti bagaimana menggunakan kata "mungkin" dengan benar, jadi saya tidak menggunakannya. Saya tidak menggunakan dia sebagai keuntungan dalam hidup atau melihatnya sebagai perpanjangan dari diri saya sendiri. Saya bisa bangga padanya sebagai individu dan perasaan saya tidak terikat padanya. Saya hanya memberi tahu orang-orang bahwa kami adalah satu paket, dan membiarkannya begitu saja. Ke mana saya pergi, dia pergi.

Saya meninggalkan ruangan ketika dia menyakiti perasaan saya: Diam-diam. Dia tahu apa artinya sekarang. Saya perlu waktu sejenak untuk memikirkan bagaimana saya bisa menjelaskan kepadanya apa yang baru saja terjadi. Tindakan lebih keras daripada kata-kata dan tindakan ini lebih menyakitkan daripada saya bertahan dan mengatakan hal yang salah. Saya menanggapi bukannya bereaksi. Ketika dia mendekati saya atau sebaliknya, kami dengan tenang mendiskusikan apa yang terjadi dan melanjutkan. Saya tidak mampu memaafkan tindakan terhadap saya, tetapi saya mampu memperlambat diri saya sendiri.

Bagaimana saya menangani perilaku impulsif: Kami berada di tempat tidur saya. Saya menjual ide pergi ke toko untuk mendapatkan semua yang dibutuhkan untuk es krim sundae. Ini mungkin ketiga kalinya kami masuk ke mobil hari ini, tapi aku bahkan tidak peduli dan dia telah belajar untuk tidak banyak mengeluh. Saya merinci semuanya. Dia tidak mengatakan apa-apa sampai saya menyebutkan krim kocok. Dia bilang dia tidak suka krim kocok. Itu menyakitkan saya untuk merasa berkurang dari keinginan! Jadi saya pindah dan membelikannya sandwich es krim dari toko, sementara saya mendapatkan semua barang yang saya butuhkan untuk sundae saya. Termasuk krim kocok. Krim kocok serbaguna. Semua orang senang untuk saat ini.

Dia mengikuti kosa kata saya: Tidak pernah ada pembicaraan bayi. Seperti yang sudah saya sebutkan, dia hanya ribut dengan mainannya sebagaimana mestinya. Saya hampir membutuhkan helm di sekitar anak itu. Setiap kali saya dipukul, saya selalu menahan apa yang sebenarnya ingin saya katakan, yaitu itu sangat menyakitkan. Hari ini saya berkata, “Mengapa ini terus-menerus atau adil bagi Anda itu adalah skenario sesekali menabrak ayah dengan gorila hutan Anda yang melar? Bisakah Anda bergerak dan menggeser pantat Anda sekitar dua kaki?

Dia menyelesaikan kalimat saya ketika saya marah: Saya memiliki moncong di mulut saya ketika saya di dekatnya. Saya menyensor diri saya sendiri. Yang terbaik yang bisa saya lakukan. Karena saya mengatakan apa yang saya rasakan dan mengalami kesulitan untuk menyimpang. Beberapa contoh dialog:

Saya: Ini adalah beberapa... (Saya akan melewatkan mengucapkan sepatah kata pun) di sini.

Dia: BS ayah?

Saya: Ya.

(Nanti, masih kesal) Saya: Semua hal tentang situasi ini di sini adalah ... (memutar mata)

Dia: Ini benar-benar omong kosong BS, kan ayah?

Saya: Persis seperti itulah yang terjadi.

Dia memvalidasi saya seperti yang tidak pernah dimiliki orang lain dalam hidup saya:

Saya: “Beri aku itu. Saya harus memeriksa tanggal pada saus apel yang diperas sebelum Anda memakannya. Semua makanan kadaluarsa.”

Dia: “Tidak semua makanan, ayah. Air tidak pernah kedaluwarsa!”

Saya: “Dari mana Anda mendapatkan ITU?” (Seperti, dengan siapa Anda akan mendiskusikan umur simpan air?)

Dia: “Kamu mengajariku itu, ayah. Saya belajar hal-hal ketika saya tidak di sekolah. Anda lakukan. Saat itulah saya menggunakan pelindung kulkas!”

Kurasa aku baik-baik saja. Sial, aku mencintaimu bocah! Anda adalah saya tidak peduli apa. Tidak pernah memiliki salah satu dari mereka sebelumnya. Tidak akan pernah melakukan sesuatu yang cukup bodoh untuk kehilanganmu juga.

Perisai kulkas. Bersembunyi dan bermain dengan pintu kulkas. Saya menciptakan itu untuknya juga. Bagaimana saya akan menipu dia untuk makan sesuatu yang sehat. Baiklah, aku sedang bermain-main dengannya!? Seperti saya peduli.

“Berdiri di sisi lain perisai, sobat. Anda akan mendapatkan sesuatu yang enak tetapi JUGA sesuatu yang sehat, tetapi itu adalah pilihan saya sehingga Anda dapat tumbuh dan menjadi besar suatu hari nanti.”

———-

Nah, seperti itulah parenting sebagai BPD. Saya melawan keinginan untuk mengabaikannya dan menjadi egois tentang apa pun yang saya alami sepanjang waktu, dan melompat masuk dan menjadi ayah. Jika saya gagal, dia harus tumbuh terlalu cepat.

Seperti aku harus.

Answer 2

Apa yang saya perhatikan dari tahun-tahun saya bekerja dengan orang-orang adalah bahwa mereka sangat kompleks dan beragam. Ada banyak orang yang mungkin mengungkapkan semua kualitas negatif yang mungkin dimiliki seseorang dengan BPD terhadap anak-anak mereka, sementara yang lain mungkin dapat memperhatikan seluk-beluk dari apa yang mereka lihat pada anak-anak mereka, dan memunculkan semua kualitas positif ini. Pertama dan terpenting, seseorang perlu belajar bagaimana menghidupi diri sendiri terlebih dahulu.

Ketika kita berurusan dengan penyakit mental dalam bentuk apa pun, kita berurusan dengan penyakit mental, bukan hanya kualitas baik atau buruknya.

Jawaban singkatnya adalah orang-orang dengan bpd dapat memperlakukan anak-anak mereka dengan luar biasa, atau mereka dapat memperlakukan anak-anak mereka dengan sangat buruk, tetapi seperti halnya orang tua mana pun, mereka biasanya akan bimbang di antara keduanya.

Tumbuh sebagai anak yang dibesarkan oleh seseorang dengan BPD bisa sangat sulit dan menggurui. Hubungan orang tua anak selalu sangat kompleks, tetapi menimbulkan penyakit mental yang dipicu oleh perasaan ditinggalkan, dan pencarian cinta tanpa syarat, dan itu bisa menjadi resep bencana.

Keluarga Kasus:

Katakanlah ada keluarga yang ibunya mengidap BPD. Dia hebat dengan anak-anak ketika mereka lebih muda, tetapi begitu mereka tampak menunjukkan perbedaan atau kemandirian di mana mereka tidak sesuai dengan narasi yang dipegang orang dewasa untuk dirinya sendiri, dia menjadi marah karena anak itu tidak mendengarkan, atau memanipulasi, atau mencoba. untuk mendapatkan jalan mereka.

Reaksi A:

Orang tua berusaha mengendalikan lingkungannya, karena kendali terasa aman. Mereka mencoba membuat anak-anak mereka memberi mereka kebutuhan akan cinta. Ketika itu serba salah, orang tua bisa menjadi marah. Orang tua dapat menyerang, atau mereka dapat menganggap mereka semua buruk. Mereka tidak mendapatkan bantuan. Mereka mengeluh dan mempermalukan anak-anak mereka.

Ini adalah reaksi yang tidak sehat. Orang dewasa bertindak dari tempat yang sangat terluka dan terluka, dan mungkin bereaksi terhadap keyakinan: Jika Anda jahat kepada saya, Anda tidak mencintaiku.

Reaksi B:

Orang tua merawat anak-anaknya, dan sangat menyayangi mereka. Dia berjuang dengan keinginan untuk melarikan diri ketika keadaan menjadi terlalu sulit, tetapi karena dia telah melakukan pekerjaan yang luar biasa pada dirinya sendiri, dia dapat mengakui bahwa dia mencintai anaknya, yang mungkin bertingkah, dan merasa sangat terluka dan tidak dihargai oleh tindakan anak itu. . Individu dengan BPD ini telah belajar bagaimana melihat yang baik dan yang buruk.

Ini adalah reaksi yang sehat dan realistis di mana orang tua dengan BPD dapat mengakui bahwa dia sangat terluka, dan juga masih mencintai keluarganya, bahkan anak yang membuatnya kesal.

Inti nya:

Kenyataannya perjuangan tidak selalu bersih, tetapi orang dewasa yang sehat mampu melihat wilayah abu-abu. Itu adalah sesuatu yang kebanyakan orang dengan BPD tidak bisa melakukannya. Hubungan manusia jauh lebih kompleks dari itu. Kita tidak bisa terus melihat hal-hal secara hitam dan putih, terutama ketika kita membesarkan anak-anak. Jika seseorang dengan BPD dapat bekerja sendiri dalam terapi, mereka mungkin dapat hidup di wilayah abu-abu, atau setidaknya mengunjungi.