Jika mantan istri Anda memberi tahu putri Anda yang berusia 12 tahun bahwa satu-satunya alasan Anda bercerai adalah karena Anda selingkuh, dan kenyataannya yang terjadi adalah sebaliknya, apakah Anda akan membela diri, atau menolak membicarakan hal itu dengan putri Anda?
Jawaban
Jika mantan istri Anda memberi tahu putri Anda yang berusia 12 tahun bahwa satu-satunya alasan Anda bercerai adalah karena Anda selingkuh, dan kenyataannya yang terjadi adalah sebaliknya, apakah Anda akan membela diri, atau menolak membicarakan hal itu dengan putri Anda?
Aturan saya adalah TAK ADA SEORANG PUN yang pernah berbicara buruk tentang mantan saya kepada anak-anak saya. TAK PERNAH. Mantan saya juga tidak pernah berbicara buruk tentang saya kepada mereka, saya rasa.
Ketika anak-anak bertambah besar, mereka secara alami memiliki pertanyaan tentang apa yang menyebabkan perceraian kami (mereka berusia 2 dan 5 tahun ketika kami berpisah, dan 7 dan 12 tahun ketika kami bercerai, tetapi mereka bahkan tidak tahu itu terjadi karena kami tidak mau repot-repot memberi tahu mereka). Ketika mereka mengajukan pertanyaan spesifik, saya menjawab mereka dengan sesedikit mungkin detail, tetapi dengan informasi sebanyak yang mereka BUTUHKAN. Misalnya, saya tidak perlu memberi tahu mereka bahwa Ayah seorang pecandu alkohol - mereka mengetahuinya sendiri. Mereka meminta konfirmasi dan saya mengonfirmasinya. Tetapi itu saja. Tidak perlu membahas semua hal yang tidak penting yang menyertainya.
Dalam kasus Anda, JIKA putri Anda memiliki pertanyaan tentang "mengapa kamu selingkuh dari Ibu?", maka Anda perlu mengatasi masalah tersebut. Anda dapat mengatakan kepadanya bahwa Ibu salah - Anda tidak pernah selingkuh darinya. JANGAN menyebut Ibu pembohong, meskipun dia pembohong. Anda dapat memberi tahu putri Anda bahwa ada banyak masalah dalam pernikahan - yang memang benar atau istri Anda tidak akan selingkuh - dan bahwa Anda dan Ibu tidak dapat mengatasi hal-hal tersebut. Seperti yang pernah dikatakan orang bijak kepada saya, "Anda bisa mati kehabisan darah karena sejuta goresan".
Karena putri Anda baru berusia 12 tahun, Anda tidak ingin memberikan terlalu banyak detail. Berikan dia informasi sebanyak yang dia butuhkan, tetapi jangan membuatnya kewalahan. Anak-anak lebih pintar dari yang kita kira. Mereka mencari tahu sendiri. Biarkan putri Anda bertanya apa pun yang dia inginkan. Jangan menolak untuk membicarakannya - itu hanya menegaskan bahwa Ibu mengatakan yang sebenarnya. Tetapi jujurlah - "Sayang, ini sulit untuk dibicarakan, tetapi aku mengerti kamu bingung dan butuh jawaban. Itu adalah masa yang sulit bagi aku dan Ibu. Kami membuat beberapa kesalahan dan semuanya menjadi kacau. Aku tidak berselingkuh. Ibu salah tentang itu. Tetapi banyak hal terjadi dan kami tidak bisa melupakannya dan menjaga semuanya tetap bersama. Jadi kami memutuskan bahwa semua orang, terutama kamu, akan lebih baik jika kita berpisah. Dengan begitu, kamu memiliki dua orang tua yang bahagia, bukan dua orang tua yang menyedihkan." Atau sesuatu seperti itu.
Mantan suami saya melakukan hal-hal seperti itu. Jadi, daripada menghajarnya habis-habisan dan menempatkan putra kami di tengah-tengah untuk memutuskan siapa yang benar atau salah, yang pada dasarnya menyeretnya ke dalam pertengkaran yang tidak ada hubungannya dengan dia dan mencabik-cabiknya karenanya, saya katakan yang sebenarnya.
Sebenarnya ayahnya sangat takut tidak layak mendapatkan cinta, ia merasa harus menjelek-jelekkan saya. Ayahnya juga cemburu dengan hubungan kami dan berpikir jika putra kami mencintai saya, ia tidak akan bisa mencintainya. Jadi, ia sangat menginginkan cinta putra kami dan akan melakukan apa saja untuk mendapatkannya.
Ketika putra kami marah kepada ayahnya karena hal ini, saya mengatakan kepadanya kebenaran lain. Saya tidak marah kepada ayahnya dan betapa pun saya tidak setuju dengan apa yang dilakukannya karena hal itu menyakiti putra kami, saya senang ayahnya cukup mencintai putra kami sehingga ia akan memperjuangkan cintanya. Saya sedih karena ayahnya begitu bingung dan tidak tahu bagaimana cara mendapatkan cinta putra kami dengan cara yang lebih baik, tetapi ia adalah dirinya sendiri dan pantas dimaafkan atas rasa takutnya tidak layak untuk dicintai.
Saya katakan satu kebenaran lagi kepadanya. Bahwa kedua orang tua adalah separuh dari anak mereka. Begitulah cara anak mengidentifikasi dirinya. Ketika salah satu orang tua menyakiti orang tua lainnya, itu menyakiti anak. Jadi, saya benar-benar menyesal dia mengalami ini, tetapi jika dia memahami kebingungan yang dialami ayahnya, maka itu tidak akan terlalu menyakitkan karena dia tidak akan menganggapnya sebagai masalah pribadi tetapi akan memahami apa yang terjadi.
Saya harus mengingatkan putra kami tentang hal ini sejak dia berusia 4 hingga dia berusia 15 tahun karena setiap kali ayahnya mulai melakukannya, itu sangat menyakitkan bagi putra kami sehingga dia akan lupa.
Akhirnya anak kami mengingat semuanya dengan sendirinya.
Saya tidak pernah membela diri. Saya tidak pernah terlibat. Saya selalu menjauhkan dan menyingkirkan putra kami dengan cara yang paling penuh kasih. Saya melakukannya dengan menjauhkan putra kami dari kebenaran dengan cara yang tidak menyakiti ayahnya. Dengan melakukan itu, saya menyelamatkan putra kami dari bahaya.
Ketika anak kami sudah besar dan ingin marah kepada ayahnya, saya menyadarkannya karena marah kepada ayahnya hanya akan menyakiti anak kami. Saya tidak ingin anak kami terluka karena hubungan saya dengan ayahnya.
Untuk lebih menjauhkan anak kami ketika ayahnya melakukan sesuatu yang buruk, saya memanggil ayahnya dengan namanya. Ketika ayahnya melakukan sesuatu yang baik, saya memanggil ayahnya dengan sebutan "ayahnya." Saya masih melakukannya sampai hari ini meskipun ayahnya sudah meninggal. Ketika kami berbicara tentang sesuatu yang buruk yang dilakukannya, dia adalah Jim. Ketika itu baik, dia adalah "ayahnya."
Anda lihat, semua ini bukan tentang anak Anda, ini tentang Anda dan istri Anda. Anak Anda sudah cukup terluka karenanya. Singkirkan semua rasa sakit itu dan anak Anda akan menjadi lebih baik.
Saya doakan yang terbaik untukmu, terutama putrimu. Ingatlah, putrimu adalah putrimu. Dia masih anak-anak dan tidak perlu diseret ke dalam hal-hal yang rumit seperti ini. Cepat atau lambat, dia akan tumbuh dewasa dan mengetahui kebenarannya, dan itu akan sulit baginya. Namun, selama dia memiliki satu orang tua yang mendukungnya, yang mengurus kebutuhannya, itu tidak akan menghancurkan. Mendukungnya berarti memikirkan dirinya, bukan dirimu sendiri, termasuk membela diri. Itu berarti tidak terlibat dalam atau terlibat dalam omong kosong disfungsional yang ingin dibuat-buat oleh mantanmu.
Pernikahan Anda bukan tentang anak Anda. Anak Anda adalah tentang anak Anda. Tidak ada yang lebih penting kecuali Anda menyelamatkan anak Anda dari masalah ini dengan sesedikit mungkin kerugian.
Saya mohon maaf kepada siapa pun yang tidak sengaja tersinggung.