Alcune riflessioni

Sono stato sveglio troppo a lungo, il vino sicuramente spinge la mia mente a considerare i pensieri meglio riservati ai sogni, dove almeno mi verrebbe risparmiato un lucido ricordo di loro. Stanotte ho pensato alla mia morte, alla sua totale e assoluta finalità, all'inevitabile volontà che un giorno sarà. Non lo temo, solo i termini di esso. Vedi, ho avuto il piacere di incontrare una donna che finora mi ha dato tre figli, ognuno dei quali è un pezzo di noi due, e ognuno di essi ho imparato a conoscere in modi che non credevo possibili quando Mi consideravo ancora il personaggio principale. Non ho mai sentito così tanto di avere più da perdere di quanto fossi disposto a fare, o di essere stato così in sintonia con quello che posso solo descrivere come il mio sé primordiale. Il solo pensiero che la mia famiglia venga danneggiata può mandarmi in uno stato di trance in cui la violenza è una seconda natura come respirare,

Guardo negli occhi dei miei figli e vedo Dio. Non ho mai considerato l'esistenza di qualcosa di più grande di me o della mia coscienza. Riflettendo spesso sulla possibilità che tutto il resto al di fuori della mia mente fosse un'illusione, un'aberrazione o una sorta di crudele simulazione intesa a fungere da crogiolo di anime. Che pensiero sciocco, rapidamente dissipato dall'approccio sempre crescente e mutevole al mondo dei miei ragazzi. Li guardo, gioco con loro, li disciplina e li amo ogni giorno di più. Mai l'amore si è sentito così sconfinato, senza bisogno di un tetto, senza speranza di limitare o limitare la sua progressione.

Niente è mai sembrato così giusto come inseguire mio figlio lungo il corridoio, imitando un T-Rex impazzito mentre ridacchia urlando, scappando via nel modo adorabile che fa. Quanto sono stato stupido a pensare che fosse tutto per me, che questa vita fosse solo mia da vivere. La sua gioia sfrenata unita alla coscienza in rapida progressione del mio più giovane nel mondo sono una gioia. Sorridente e coinvolgente, la spugna più adorabile che abbia mai visto, uno che mi ricorda me stesso di sfuggita, suo fratello ogni giorno di più e sua madre nel suo comportamento.

Non sto scrivendo questo per riflettere su oggi, solo per scrivere delle mie sciocche paure di svanire prematuramente da questo posto. Una sensazione che avrei se vivessi fino a 150 anni. Non mi sentirò mai come se avessi avuto abbastanza tempo con la mia bellissima moglie e i miei figli. Quella che una volta consideravo la mia più grande paura è stata sostituita dalla consapevolezza che un giorno passerò e mi sveglierò da questo meraviglioso sogno.