Altamente teso

Ecco qualcosa che dovresti sapere su di me. Quando ero un bambino adoravo organizzare la mia festa di compleanno. Il mio compleanno è a luglio e sono abbastanza grande che l'estate significava che salutavi alcuni dei tuoi compagni di classe e letteralmente non li vedevi né parlavi fino al prossimo settembre. Questo è stato particolarmente vero per me perché sono cresciuto nel paese in cui il mio amico vicino più vicino viveva dall'altra parte di un vero lago. Inutile dire che ho trascorso molte delle estati della mia infanzia da sola - leggendo innumerevoli pagine, nuotando dall'alba ben oltre il tramonto, creando ed esibendo spettacoli per una donna nei boschi tentacolari che erano il mio cortile - ed ero perfettamente soddisfatta fare così. Ma l'ora della festa di compleanno - quello era il massimo. Passavo quelli che sembravano mesi a decidere sui temi (per lo più rubati dall'ultima pubblicazione, The American Girl Magazine),

Il giorno sarebbe arrivato (di solito il mio vero compleanno, perché era estate e non era come se qualcuno stesse facendo qualcos'altro) e sarei stato così eccitato. Ma ogni. separare. anno. sarebbe successo qualcosa che non era previsto e mi sarei completamente sciolto.

Ho trascorso diversi compleanni chiuso nella mia camera da letto, singhiozzando per ore, mentre i miei amici si godevano la mia giornata. È stato un dolore così profondo e viscerale che sto piangendo ora mentre scrivo questo, eppure è stato scatenato da qualcosa di così benigno come le persone che volevano cambiare l'ordine delle attività alla mia festa. So che molti dei miei amici erano così confusi, e i miei genitori, che li benedica, semplicemente non sapevano cosa farsene.

Probabilmente avrebbe dovuto essere un segno che forse la chimica del cervello della piccola Anne non funzionava come avrebbe dovuto. Ma invece, ho continuato a combattere per tutta l'infanzia - per lo più felice, incredibilmente intelligente, di successo negli studi e nell'atletica - ma incline a periodi di profondo "malessere" in cui non ce la facevo più. Le etichette usate per descrivere la piccola Anne erano di solito: forte, teso, gregario, "molto". Altamente nervoso ... quello mi è sempre rimasto impresso.

Ero al liceo, al decimo anno, quando ho visto il mio primo terapista e ho preso il mio primo farmaco psicotropo (Prozac). Mi ero imbattuto nei ragazzi del teatro (Performing Arts come eravamo conosciuti alla Charlevoix High School) e ho sicuramente trovato la mia gente. Ricordo che la nostra insegnante di educazione fisica, Connie Ford, disse "un'altra" quando le dissi che dovevo saltare le prove per andare in terapia. Si scopre che il teatro/le arti ha sempre e sempre attirerà quelli di noi che sentono che i nostri cuori e le nostre anime non si adattano del tutto da nessun'altra parte e il palcoscenico/il nostro mezzo preferito è l'unico posto in cui l'esistenza si sente a proprio agio. Per coloro che se lo chiedevano, il terapeuta è stata un'esperienza da INCUBO assoluto: ho pianto ma non in modo catartico perché sentivo di essere incolpato per i miei sentimenti. Non avrei provato di nuovo la terapia fino a quando non mi fossi laureato in giurisprudenza nel 2015. Per quanto riguarda il Prozac,non è mai sembrato che facesse davvero alcuna differenza . *prefigurazione*

Ho continuato a eccellere a scuola, e socialmente, durante il liceo, nonostante il divorzio abbastanza controverso dei miei genitori e il disfacimento del mio rapporto con il mio padre adottivo. Quando è arrivato il momento di fare domanda per il college, ho fatto domanda a 1 scuola nel Michigan. Un veloce Google mi dice che ce ne sono 58 nello stato. Questo è probabilmente un indicatore del fatto che non mi sentivo bene nello stato di Mitten.

Sono finito all'Università della Carolina del Sud per il mio primo anno - lo odiavo - e ho finito per trasferirmi alla Winthrop University (sempre nella Carolina del Sud) per volere di un ragazzo (avrei finito per sabotare la nostra relazione in circa un anno ) . Mentre ero a Winthrop mi sono unita a una confraternita, ho continuato a essere davvero intelligente e brava a scuola e ho anche ricominciato con gli antidepressivi. Questa volta è stato Lexapro. Se ricordi l'indizio di prima, non sarai sorpreso di apprendere che in realtà non ha fatto nulla , ma ho continuato a prenderlo sperando che avrebbe curato tutto il disagio e il malessere che sentivo dentro. Non è successo. Rimarrei su Lexapro per un po' nei miei due anni di lavoro come consulente per la mia confraternita. Ma alla fine ho smesso. Poi è arrivata la facoltà di giurisprudenza.

Lettore: in qualche modo sono riuscito a superare 3 anni di facoltà di giurisprudenza senza psicofarmaci. Sono anche riuscito a prendere alcune decisioni piuttosto orribili nella mia vita personale - finanziariamente, sessualmente, sostanze - che fortunatamente non hanno sabotato il mio futuro come avvocato.La volta successiva che ho preso un farmaco psicotropo è stato durante l'ultima settimana di facoltà di giurisprudenza. Ero seduto in una cabina di studio nella biblioteca di giurisprudenza. Avevo appena premuto invio per il mio esame finale di giurisprudenza MAI. Quello che dovrebbe sembrare un sollevamento di peso dalle mie spalle era l'esatto contrario. In realtà pensavo di avere un infarto. Non avevo un'assicurazione sanitaria (ovviamente), quindi sono andato dal mio medico di base preferito: cure urgenti. È stato lì che mi è stato diagnosticato il mio primo vero attacco di panico (adulto) da un dottore misericordioso appena uscito dalla residenza. Mi ha prescritto un breve corso di Xanax ed è stata un'illuminazione. HA FUNZIONATO. Non sentivo esattamente niente ed ero completamente presente nel momento. Ricordo di aver pensato tra me e me "è così che si sentono davvero le persone normali?" Questo mi ha insegnato due cose su me stesso:

Mi sono trasferito in Colorado nel maggio 2015 e due giorni dopo essermi sistemato sono tornato in Michigan per la laurea in giurisprudenza. Poi è tornato in Colorado, a vivere con il mio fidanzato del liceo / fidanzato di nuovo e i nostri due gatti. Ho anche dovuto iniziare a studiare per l'esame di avvocato, che avrebbe dettato il mio intero futuro e determinato se avessi sprecato circa 130.000 e 3 anni della mia vita. Era fissato per la fine di luglio. Ero fottutamente infelice, ma non avevo un lavoro (ovvero nessuna assicurazione sanitaria *USA USA USA*) e non sapevo cosa fare. Fortunatamente, ho usato il mio grande cervello e ho capito che le contee forniscono servizi di salute mentale a persone a basso reddito a basso costo. Quindi, sono partito con le mie flashcard al seguito.

Mi sono seduto in un ufficio per 8 ore, tra madri single, tossicodipendenti in astinenza e individui con disturbi comportamentali apertamente profondi. Provavo così tanta empatia per i miei compagni in cerca di aiuto, ma non potevo fare a meno di chiedermi cosa pensassero della ragazza ovviamente relativamente benestante con la sua pila di flashcard in mezzo a loro. È stata solo un'altra volta che ho ridotto al minimo i miei problemi di salute mentale e il trauma perché qualcun altro ha avuto peggio di me. Indovina un po', dopo 8 ore mi hanno rimandato a casa. Avevano raggiunto il loro massimo per quel giorno e non potevano più fare assunzioni. Sono subito crollato. Mi ero tolto un'intera giornata dallo studio dall'esame di avvocato per essere rimandato a casa. Arriveremo allo stato dell'assistenza sanitaria comportamentale negli Stati Uniti, e in particolare in Colorado, in un post diverso. Ma basti dire che non è stato incoraggiante. Alla fine, sono stato abbinato a un terapista, ma ancora una volta non era la soluzione giusta. Non le importava davvero di sentire il "cosa" e il "perché" di ciò che stavo provando (cose che ero intensamente interessata ad esplorare), ma invece voleva saltare direttamente all'autoconsapevolezza e ad altri trucchi CBT.

La seconda cosa che dovresti sapere su di me è che sono dolorosamente autocosciente. Non ho bisogno di passare più tempo nella mia testa a pensare ai miei pensieri e alle mie azioni. In effetti, probabilmente sarebbe un bene per me se passassi meno tempo a farlo.

Ho lasciato la terapia dopo una o due sedute. Non ho mai assunto farmaci perché non potevo permettermi il minimo lavoro di laboratorio richiesto prima della prescrizione. Non ero nemmeno sicuro di come avrei pagato il farmaco stesso.

Sarebbero passati altri diversi anni prima che riprendessi i farmaci. Non è che non ne avessi bisogno. Nei miei primi due anni dopo la scuola di legge ho avuto un'ansia paralizzante che mi svegliava nel cuore della notte con sudori freddi e un cuore che batteva forte. Il fatto che lavorassi per un avvocato penalista che si occupava di contenziosi ad alto rischio probabilmente non ha aiutato. Ma non posso fare a meno di chiedermi se la mia carriera nel contenzioso sarebbe durata più a lungo se non avessi letteralmente sbalordito lo stress combinato con più di 80 ore settimanali, uno stipendio follemente basso e (hai indovinato) nessuna assicurazione sanitaria. Questa è la vita nel nostro incubo distopico. Inoltre, bene o male, oggi non sarei qui.

Non sono una persona religiosa, né sono particolarmente woo-woo/spirituale, ma penso che i nostri corpi sappiano le cose prima del nostro cervello. Nel 2018, penso che il mio corpo sapesse che stavo per sbattere contro il muro. La sera prima che partissi per un viaggio di lavoro, mia madre mi chiamò per dirmi che suo fratello minore, mio ​​zio Charley, era morto improvvisamente. Lo zio Charley era il musicista della famiglia e per questo avevamo un legame profondo. Essendo lui stesso un artista, ha sempre accolto le mie richieste di suonare la sua chitarra mentre cantavo e ballavo per la famiglia. Durante i concerti locali, invitava me e mio cugino sul "palco" per ballare mentre suonava classici folk americani. Allo stesso tempo, mia cugina stava attraversando una gravidanza ad alto rischio ed era una settimana dopo l'altra se il suo bambino sarebbe sopravvissuto. Penso che sotto tutto questo, Sapevo che la mia relazione di lunga data con la mia fidanzata del liceo stava per finire (anche se non sarebbe finita per molti altri mesi). Di conseguenza, ho iniziato la mia ricerca di un nuovo terapista. Sono stato incredibilmente fortunato perché il primo terapista che ho trovato era la soluzione perfetta.

Tra il 2018 e la fine del 2022, il mio terapista mi ha aiutato a scavare in profondità nei miei sentimenti e nel passato per capire il "perché" dietro tanti dei miei sentimenti. Non mentirò, per certi aspetti penso che abbia causato più dolore di quello che avevo inizialmente.

È davvero inquietante apprendere che aspetti chiave della tua personalità si sono sviluppati come meccanismi di coping per affrontare eventi / traumi negativi nel tuo passato. Ma per una volta mi sono sentito come se avessi davvero un'idea di chi ero e, cosa più importante, perché ero così come sono.

Tuttavia, la terapia non è stata sufficiente e nel 2019, dopo la rottura di circa 17 anni, ho deciso che avrei dovuto provare di nuovo i farmaci. E ci ho provato. Tra il 2019 e la fine del 2022 sono riuscito a provare ogni singolo SSRI sul mercato. In tutta onestà con l'industria farmaceutica ( lol), Sono abbastanza sicuro che lavorare per il dipartimento statale della sanità pubblica nel bel mezzo di una pandemia avrebbe messo alla prova una vita anche il miglior farmaco. Ma, con ogni farmaco che ho provato, forse avrei avuto un piccolo aumento dei progressi all'inizio del trattamento, ma entro poche settimane quei progressi sarebbero svaniti. Qualsiasi progresso che avrei potuto fare è stato pesantemente soppesato rispetto agli orribili effetti collaterali che ho sperimentato con quasi tutti i farmaci. Un'altra cosa che dovresti sapere su di me, se c'è un effetto collaterale da avere, lo avrò. Alla fine, mi sono ritrovato a tornare al punto di partenza al Prozac con l'aggiunta di BuSpar e Wellbutrin. Questo è andato bene, ma non eccezionale.

Altre grandi cose sono successe nel 2022. A marzo ho contratto il COVID nonostante fossi triplo vaccinato. Ho già detto che posso ottenere qualsiasi effetto collaterale? Beh, anche io non mi ammalo... mi ammalo. COVID non ha fatto eccezione. Non sono stato in grado di lavorare per circa 2,5 settimane e ho lottato per mesi con annebbiamento cerebrale, stanchezza cronica e costanti dolori al petto/mancanza di respiro. Non è stato fino all'ottobre 2022, dopo molteplici visite di pronto soccorso e cure urgenti, che mi è stata diagnosticata l'asma incontrollata. Prendo ancora 3 farmaci di controllo giornalieri e probabilmente non sarò mai in grado di fermarli. Soffro di stanchezza cronica, anche se per fortuna sta migliorando con il passare del tempo (stiamo raggiungendo il traguardo di un anno questa settimana). Ho ufficialmente un COVID lungo, anche se quella diagnosi fa poco in termini di cure mediche efficaci. Invece, è davvero solo un fardello da portare al collo. Ho anche sicuramente un po 'di disturbo da stress post-traumatico durante l'esperienza, come evidenziato dalla reazione del mio sistema nervoso a un quasi incidente con COVID all'inizio del 2023. Potevo vedere la mia intera vita crollare di nuovo e non sapevo se avrei potuto sopravvivere a quello un secondo tempo.

Una cosa divertente che abbiamo imparato sul COVID lungo è che 1) le donne hanno maggiori probabilità degli uomini di contrarlo e 2) aggrava i problemi di salute mentale esistenti. Evviva. Proprio quello di cui avevo bisogno.

Ho iniziato un nuovo lavoro nel gennaio 2023. È una benedizione in tanti modi: sono fuori dalla sanità pubblica (nonostante quanto possa essere ammirevole e appagante il lavoro), sto guadagnando uno stipendio da avvocato invece di uno stipendio da dipendente del governo affamato, e la mia assicurazione sanitaria è davvero buona e conveniente! Ho passato gli ultimi 3 mesi a trovare e programmare appuntamenti con ogni specialista sotto il sole.

Una delle prime priorità era entrare con un nuovo psichiatra. Nonostante i cambiamenti positivi nella mia vita, mi sentivo come se stessi sbrogliando a un ritmo accelerato. Non aveva alcun senso logico e chiaramente i miei farmaci non stavano facendo il loro lavoro.

Quindi, sono andato dal mio nuovo psichiatra il 7 marzo 2023, aspettandomi che mi dicessero che avremmo provato un altro SNRI o qualche altra classe di antidepressivi. Invece, dopo un'assunzione approfondita e ponderata, il mio fornitore mi ha chiesto se mi dispiaceva rispondere a un altro questionario. Ho risposto onestamente alle domande e alla fine ha lanciato una nuova bomba nel mio mondo: è abbastanza sicura che invece della tua ansia e depressione da giardino, in realtà ho Bipolar I.

Il disturbo bipolare è un gioco completamente nuovo. Per certi versi sono ambivalente rispetto alla diagnosi. Voglio solo sentirmi meglio e se questa è la chiave per farlo, allora salterò volentieri su quel treno. Ma suscita anche un sacco di emozioni che non sono nuove, ma rinnovate.

Negli ultimi anni ho letto molto sull'impatto dell'adozione sui bambini, e merda santa è un affare grezzo per il bambino "fortunato". (Ho intenzione di immergermi in questo in un successivo post sul blog). Quindi, ci sono molti sentimenti di essere offeso dal mondo e desiderare di non dover sperimentare letteralmente tutto ciò che è difficile.

Da qualche giorno prendo una dose bassa di uno stabilizzatore dell'umore. I miei stati d'animo non sembrano quasi stabili, ma contemporaneamente sto anche riducendo gradualmente un altro antidepressivo. Probabilmente ci vorranno circa 6 settimane prima di sapere se questo particolare farmaco farà il trucco. Sto cercando di mantenere una mentalità di speranza. Sperando che nonostante l'ennesimo periodo di intenso disagio emotivo e neurologico, questa volta ne varrà la pena. Sono anche alle prese con il contesto della diagnosi: ha senso quando ripenso alla mia prima età adulta (e anche ai miei 30 anni). Penso che molte delle cose di cui mi pento profondamente possano probabilmente essere ricondotte a un periodo di mania.

Non scusa azioni dannose, né cambia le conseguenze delle mie azioni. Ma come persona a cui piace capire le cose, mi dà un senso di pace.

Forse, solo forse, finalmente mi sentirò meglio. Oserei dirlo, forse mi sentirò bene e quella ragazzina ipersensibile potrà finalmente riposarsi. Può sistemarsi nel suo corpo e sentirsi in pace, sicura di essere esattamente chi vuole essere, con tutti i suoi bisogni soddisfatti. Fino a quel momento, Anne adulta la terrà al sicuro dai pericoli del mondo e continuerà a lottare per una vita migliore per entrambi.