[ Parte I , Parte II , Parte III , Parte IV ]

Per questa sezione, ho dovuto fare affidamento principalmente sulle comunicazioni e-mail che avevo salvato per aiutarmi a inserire i dettagli mancanti dalla mia memoria. Ciò equivale a oltre 40 pagine e 20.000 parole. Rileggere 7 anni fa è surreale, soprattutto ora che si sa cosa succederà dopo.

Per quanto mi piacerebbe riscriverlo interamente nella mia narrativa, usare le nostre parole da quelle lettere porta un senso di magia alla storia. Rivisitarli è stato agrodolce, ma comunque un regalo.

Quando io e James siamo tornati in contatto è stato come correre tra le braccia del mio amico perduto da tempo. Confortevole, connesso, a casa. Dopo uno o due scambi di sottigliezze di base, siamo entrati in profondità come solo noi sappiamo fare.

“Manteniamolo non superficiale. A questo punto non ho spazio mentale per preoccuparmi di cose che non sono importanti.

Nessuno di noi aveva la capacità di scendere ulteriormente.

Ero immerso fino alle ginocchia nella battaglia contro il mio cervello, facendo del mio meglio per non essere rinchiuso in un manicomio. Aveva appena perso sua moglie, la madre dei suoi figli e stava cercando di capire la sua prossima mossa. In nessun modo eravamo nelle condizioni adatte per aiutarci a vicenda. Ma a prescindere, i poteri in generale hanno determinato che era giunto il momento per un altro giro attorno al famigerato ciclo infinito.

Le conversazioni coprivano tutte le basi, dal recupero degli anni persi al tentativo di classificare la nostra relazione. Abbiamo giocato con l'idea di essere spiriti affini, entrambi riluttanti a mettere troppo sul tavolo.

"È difficile buttarlo là fuori, nel caso in cui l'altra persona non sia d'accordo - sarebbe così imbarazzante e schiacciante scoprire che eri l'unico a sentirlo."

“Non è qualcosa che può essere facilmente spiegato, ed è un po' terrificante. Non è in modo romantico, è solo in modo familiare, e a questo punto sto solo seguendo il mio istinto”.

Mentre leggo i documenti, ci sono momenti in cui non riesco a discernere chi sia il narratore, finché non arrivo alla riga della firma o non c'è un riferimento a qualcuno nella nostra vita personale. Mi chiedo se questo sia il risultato della scrittura che abbiamo fatto da adolescenti. Tutte quelle lettere avanti e indietro, le conversazioni di messaggistica istantanea a tarda notte o persino e-mail casuali: sembrava che da qualche parte lungo la linea i nostri fili si fossero incrociati. Un programma molto simile era in esecuzione nelle nostre menti.

"A volte leggo le tue e-mail e mi sembra di leggere una mia lettera..."

“Più imparo su di te, la connessione diventa sempre più forte. Trascende il tempo, la distanza, la cultura e ogni altro confine.

“Speriamo che i nostri angeli continuino a guidarci. Abbiamo molto lavoro da fare mentre siamo qui”.

Durante questo breve periodo in cui eravamo in contatto, sono andato in crociera per festeggiare il mio anniversario di matrimonio. Ti ricordo che il mio anniversario è anche il compleanno di James. Gli ho inviato i primi auguri di compleanno, e questo era un frammento della sua risposta:

“Personalmente sento che ci sono altre forze coinvolte qui: il fatto che ci siamo mai incontrati, che siamo ancora amici, che sono apparso nel tuo feed, ne sono tutte prove secondo me. … i veri amici sono difficili da trovare, in particolare quando ti mantieni guardingo come tendo a fare io. Per qualche motivo non l'ho mai fatto con te, non mi sono mai sentito in dovere di farlo.

Ho letto le sue parole la notte prima di partire, e ci ho pensato ogni giorno che ero via.

Durante la crociera, controllavo costantemente la mia posta elettronica nelle rare occasioni in cui avevo effettivamente un servizio. Ero in mezzo all'Oceano Atlantico, ma i miei pensieri erano altrove. Non ero visibilmente me stesso, e ricordo di aver parlato con mia sorella di questi pensieri intrusivi su James che non riuscivo a scrollarmi di dosso.

Il suo consiglio:

"Christine, smettila di pensare a James e vai a fare sesso con tuo marito."

Così ho fatto. (TMI?)

Ed ecco, mio ​​figlio è stato concepito durante quel viaggio.

Dopo tutti i miei problemi di salute mentale, temevo che non sarei mai stato nella giusta mentalità per avere un altro figlio. È la prova vivente della mia perseveranza durante alcuni dei miei momenti più bui. Il mio miracolo quando certamente ne avevo bisogno.

Ripensando alle voci del mio diario personale, era chiaro che stavo lottando nel mio matrimonio. Ho sentito una mancanza di supporto. Mi sono ritrovato da solo il più delle volte. La mia tazza aveva dei buchi e si stava scaricando più velocemente di quanto potessi riempirla. James sapeva dove mettere i tappi. Mi ha aiutato a risalire per prendere una boccata d'aria, nonostante stesse annegando.

In qualche modo, non riuscivo a convincermi a dare un titolo alla nostra relazione, poiché nulla sembrava adattarsi.

"Amici"? È quello che era? Eravamo solo amici? Avevo la mia parte di amici, ma non parlavamo così. I miei amici e io non coprivamo questo tipo di terreno in ogni conversazione. L'attrazione magnetica non stava accadendo con i miei 'amici'. Non correvo costantemente a controllare la mia casella di posta per assicurarmi di non aver perso un promemoria di nessuno dei miei altri "amici".

Come avremmo discusso in seguito, sette anni dopo, in effetti non eravamo amici.

“Avevo solo bisogno di te come amico, ma siamo così fottutamente profondi che non possiamo realizzare un'amicizia normale.

Quindi penso che sia stato un tipo di accordo tutto o niente, e sfortunatamente non è stato niente. Ma poi l'universo non approva e mi rimanda da te nei momenti più strani.

“no, è totalmente off limits”

“Non siamo amici”

- Febbraio 2022

Allora, cosa eravamo allora?

Anche se avevo dei dubbi sul mio matrimonio, ero ancora impegnata con mio marito. Ciò ha reso la situazione ancora più difficile da navigare. Questa non era la tua tipica 'amicizia'. Non è stato registrato in quel momento, ma è stato allora che mi sono innamorato di James.

“Questo mi porta alla totale confusione. Sento che c'è un motivo per cui abbiamo bisogno di metterci in contatto, ma non posso mettere a repentaglio la mia famiglia e mio marito con questi sentimenti travolgenti che circondano l'intera situazione.

“Ci sono confini sani che devono esistere: se avessi la sensazione che uno di noi li stesse attraversando, fischierei. Mi rendo conto di aver ammesso cose pesanti nell'ultima email. Con qualcuno come te, anche se apprezzo questa amicizia, ero disposto a rischiare essendo onesto.

Nota a margine-

Durante il processo di esame delle nostre e-mail dal 2015, ho trovato il seguente estratto:

“L'anno scorso, quando mi sono stati diagnosticati i miei attacchi, la data in cui tutto è iniziato era il 29 giugno. Questo è stato il mio giorno del giudizio. Continuavo a pensare che tutti i progressi che avevo fatto sarebbero crollati quest'anno in quel giorno. Più si avvicina, più sono nervoso. Sembra ridicolo mettere così tanta pressione in un giorno, ma per qualche motivo è stato nella mia testa. La cosa divertente è che scoprirò se sono incinta o meno il 28".

29 giugno!!!!??? Sarà questo il dettaglio scoperto che fa cadere il castello di carte, ma nel tentativo di essere trasparente nel raccontare questa storia, è giusto che io faccia luce sul falso ricordo che inconsapevolmente ho creato.

Se hai letto le mie storie, ci sono una serie di riferimenti al 28 giugno .

Bene gente, lo ammetto qui e ora.

Avevo dodici ore libere.

La data era il 29.

Possiamo ancora legare la scrittura della canzone che è avvenuta tra James e sua moglie? L'urgenza che ho avuto di visitare la tomba quel giorno in cui ho visitato il Tennessee? Puoi essere il giudice. Se è troppo forzato, dovremo cancellarlo dalla bacheca delle prove.

Ma possiamo aggiungere questi al loro posto:

Nel 2015, il 29 giugno , James mi ha inviato una lettera congratulandosi con me per la notizia del mio bambino in arrivo. Nel 2022, il 29 giugno , James mi ha inviato una newsletter alla mia e-mail intitolata "Esplora i tuoi ricordi traumatici". Inoltre, nel 2022, il 29 giugno , io e James avremmo passeggiato per lo zoo, insieme , con entrambe le nostre famiglie.

In una delle nostre ultime e-mail durante questo periodo di tempo, James mi ha descritto come “Pratico. Testa prima cuore poi. Sono stato sorpreso di leggere questo. Sembrava più che stesse descrivendo se stesso, proprio prima di decidere di "staccare la spina".

Ero ancora bloccato su questo:

“È quasi come quando incontri delle persone, e ti fanno una profonda impressione, hai la possibilità di dare loro le chiavi di una piccola parte di te, e loro sono l'unica persona con le chiavi di quella parte. Nessun altro può andarci”.

Ma era passato a questo:

“Sono stato in procinto di organizzare la mia nuova vita. Dopo il mio viaggio, quando sono tornato a casa, ed era davvero il momento di allacciarmi le cinture e mettere in ordine la mia nuova vita, ho incontrato qualcuno.

Quindi mi ci è voluto molto tempo. E la mia attenzione. Non ti ho dimenticato e non sto cercando di inviarti alcun suggerimento. Che ti piaccia o no, rimarrai per sempre nella mia cerchia ristretta. Potremmo passare lunghi periodi di tempo senza parlare regolarmente, ma non avrà mai importanza, come abbiamo dimostrato più e più volte. Ogni volta che hai bisogno di un amico (o più appropriatamente anima gemella) con cui parlare, io sono qui. Scrivimi, chiamami, e-mail. Voglio dire che. Io sono qui per te. Ho attraversato una situazione orribile, ma questo non significa che non posso offrirti aiuto! Hai il mio orecchio in qualsiasi momento.

E poi se n'era andato.

Penso che la parte più difficile di questo periodo sia stata che ero abbondantemente consapevole della separazione. In passato, ero stato così preso dalla mia vita che non mi ero reso conto di essere stato cancellato come amico e spostato nella categoria "spazzatura".

Qui sono stato accolto da un muro di silenzio. E se conosci James, non è proprio il tipo silenzioso. Ha parole su parole per tutti. Ma a questo punto. non ne aveva più per me.

Continua … _

“Amare può guarire, amare può riparare la tua anima
Ed è l'unica cosa che conosco,
giuro che diventerà più facile, ricordalo con ogni pezzo di te
Ed è l'unica cosa che porteremo con noi quando moriremo
 — — — 
Oh, puoi mettermi
dentro la collana che avevi quando avevi 16 anni
accanto al battito del tuo cuore dove dovrei essere
tienilo nel profondo della tua anima"— Fotografia, Ed Sheeran