Malinconia natalizia

Un anno fa oggi, stavo attraversando il periodo più difficile della mia vita. Avevo appena perso uno dei miei migliori amici per suicidio, e io e il mio ragazzo alcolizzato eravamo alla fine della nostra corda. Stava affrontando problemi legali con i DUI, aprendo un nuovo ristorante durante la pandemia e, onestamente, molte altre stronzate. Inutile dire che, dopo la rottura, non volevo averci niente a che fare. Ho deciso che nel 2022 avrei cambiato la mia vita e l'ho fatto.

Mi sono trasferito da Chicago, ma ho tenuto il mio appartamento che ho Airbnb per un reddito aggiuntivo e che utilizzo come luogo di soggiorno quando vengo in città. Ho smesso di bere alcolici e caffè, ho letto un libro quasi ogni mese, ho lasciato tutti i miei canali di social media tranne quelli professionali e mi sono trasferita in una bella casa con due donne Queer radiose, ci amiamo e ci prendiamo cura l'una dell'altra. Sono più vicino ai miei genitori ea mio fratello, e questa piccola comunità è diventata la mia sicurezza. Stare a Chicago è stato duro, essere circondato da persone che non facevano più parte della mia vita, è stato davvero duro. Aver avuto la comunità che mi abbracciava e poi mi portava via, è stata dura. Alcune delle mie amicizie sono diminuite a causa della mancanza di comunicazione ma. Onestamente credo che alcune di quelle persone si siano mosse in modi che non sono rispettosi di me e io non sono così.

Quest'anno è stato difficile, ma ho superato molto, sono cresciuto e sono diventato molto più forte. Ma sono ancora un empatico e perdono facilmente, il che è anche piuttosto pericoloso. La prova è che Ettore, un anno intero dopo, sembra essere tornato nella mia vita. Sembra un nuovo inizio, pieno di possibilità ma devo ricordare, anche se mi fa male che stia ancora bevendo e questo per me non significa un vero cambiamento. Ciò significa che siamo stanchi di litigare sul passato, e anche se le nostre conversazioni e il tempo insieme sono stati curativi, non posso sperare o continuare ad aspettare e vedere se un giorno avrò la relazione che voglio da lui. Mi spezza il cuore, che non voglia mai cambiare. Non sono qui per questo.

Il mio vero stress è che comincio a sentirmi indegno di un lavoro tosto. Sono così fiducioso e sicuro delle mie capacità per ottenere qualsiasi cazzo che voglio, e mi sentivo così riguardo alla mia carriera, ma non l'ho mai preso sul serio. Prima d'ora, non ho mai guardato veramente in un'azienda in cui voglio davvero lavorare, o non mi sono mai sforzato di salire la scala di nessuna delle agenzie per cui ho lavorato in passato. Non ho mai perseguito qualcosa del mio calibro, tanto meno nel mio interesse e ora che voglio fare soldi facendo ciò che amo, mi sento come se dovessi ricominciare tutto da capo, o ho raggiunto un vicolo cieco. Non è che non volessi avere successo, o che non lo fossi, ma la mia priorità era essere libera di fare quello che voglio. Quindi trascorro i miei vent'anni lavorando per viaggiare e ballare invece di mettere in ordine le mie finanze e costruire qualcosa per il futuro.

Oggi mi sento sopraffatto dai debiti e la mia carta di credito è stata rifiutata negli ultimi due giorni. Non mi interessa nemmeno a questo punto, mi sento esausto e senza speranza, ma ovviamente lo faccio perché ne sto scrivendo. Sono così felice, non ho un figlio o qualcosa di più di una situazione terribile da dipendere da me. Ho trentacinque anni, un master, ambizioso, creativo, di bell'aspetto, un inferno intelligente e sto attraversando il periodo più difficile per trovare il lavoro dei miei sogni. Tutto ciò che ho regalato oggi è a credito e penso ancora ai miei rapporti con questi uomini, perdendo tempo a far funzionare la mia mente. Voglio solo essere già perdutamente innamorato della mia persona.

Spero di dare seguito ad alcune piste e cambiare ancora una volta il mio portafoglio per identificare facilmente ciò che sto cercando di ottenere o cercare. Credo di valere almeno sei cifre, ma mi sto persino candidando per lavori umili e non li ottengo. Ho bisogno di soldi extra per far crescere la mia attività, qualcosa a cui ho già voglia di rinunciare. La mia motivazione è grande, sta portando la torcia di coloro che ho perso e non ho avuto la possibilità di farcela. Non poter correre a causa del tempo, gioca con me e mi fa sentire male. Come se fossi una puttana troppo debole per correre e quindi non abbastanza forte per combattere il freddo e raggiungere i miei obiettivi, quindi non potrei mai ottenere quel lavoro. OH. Ma sono solo io che sono duro con me stesso, un semplice cambio di attività per compensare va benissimo.

Nel frattempo ho pensato di guidare per Uber, ma guido già così tanto che mi sto mettendo a rischio. Ho pensato di chiedere un lavoro a Hector, ma no. Non riesco a convincermi a farlo. Posso provare a trovare un altro lavoro al museo, il loro coordinatore dell'organizzazione di eventi se n'è andato ma non pagano molto. Non posso fare niente di meno di 60k a questo punto e questo sta raggiungendo. Non per la vita che voglio o per lo stile di vita che sto cercando di ottenere. Devo solo comprare un edificio e basta.

Onestamente, anche iniziare il 2023 in questo modo sembra portare un altro anno impegnativo, ma in modo diverso. Questo è il mio anno di carriera, è qui che devo raggiungere il mio destino ed espanderlo. Ho tutto, ho supporto, ho creatività, ambizione, etica del lavoro, empatia e tutte le abilità hard e soft che si possono avere. Uno studente veloce! Non voglio arrendermi, ma sta diventando spaventoso là fuori per uno come me. Per favore prega per me. Che realizzerò i miei sogni, che vivrò quella vita e che sarò un boss stronzo. Lo prometto, non mi arrenderò mai!