Non conoscono il mio Dio...

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Questa affermazione potrebbe sembrare leggermente possessiva e forse arrogante, ma onestamente non c'è modo migliore per descrivere i miei ultimi 19 mesi.

Quando sono uscito dall'unità di terapia intensiva, sono stato scortato dal portiere dell'ospedale lungo questo lungo corridoio diretto al parcheggio. E mentre alzavo lo sguardo, un po' confuso se questa fosse anche solo la realtà, ho letto un cartello che diceva "Specialista".

E mentre venivo portata dove il mio fidanzato aspettava il mio arrivo, lei mi fissò e disse:

"La risposta è si". Sì, al desiderio ardente che si irradia nei miei occhi. Sì, al fatto che la vita come la conoscevamo e intendevamo essere ora cambierà e andrà bene. Sì, a qualunque prova, lotta, crescita, dolore, rifiuto ci attendesse dall'altra parte di quell'affermazione.

Vedi il mio fidanzato di allora, moglie ora, ha capito che non potevo più ignorarlo. La sua vocazione. La sua istruzione. Perché per 5 anni l'ho fatto su di me. È sempre stata una mia idea. I miei sogni. I miei obiettivi finanziari hanno costituito la base delle mie decisioni di vita. E ha funzionato, per un po'. Sono cresciuto un po' qua e là. Ma mancava sempre qualcosa. Essendo la persona che sono, ho cercato di trovare quel qualcosa di “speciale”.

Ma più cercavo e più Lo ignoravo. Ed era gentile con i suoi approcci. Come un orologio, ogni anno intorno a maggio, faceva il check-in per vedere se ero pronto ad accettare le sue istruzioni. E come un orologio lo ignorerei perché ero troppo impegnato a cercare di essere speciale. Questo è andato avanti per quattro anni. E la chiamata diventava ogni volta più forte. E alla fine proverei a giustificare le mie azioni essendo "pratico sulle cose". Voglio dire, guarda fin dove siamo arrivati. Guarda cosa abbiamo costruito. Siamo reali, non in questa economia. Ma dannazione, mi sbagliavo.

Perché non conoscevo il mio Dio.

Ed era l'anno 5, il mese di maggio ed ero all'apice del mio lungo viaggio di vita egocentrico per essere qualcuno, qualcosa. Dove mi abbiamo colpito. Come Saulo, mi ha tolto la vista (anche se solo per poche ore), mi ha tolto tutto ciò in cui mi identificavo, tutto ciò che pensavo fosse destinato a me. Ogni piccolo aspetto di ciò che ero, mi ha tolto la capacità di respirare. E tutto quello che volevo in quel momento era Lui.

Così, è stato in quel momento, dove non ero niente che Colui che ha creato mi ha mostrato qualcosa di speciale che dovevo essere.

Ma questo ha avuto un prezzo. Rinuncia a tutto. Qualunque cosa. Ricominciare. Sembra abbastanza semplice, vero? Nah, l'istruzione era chiara, fai qualcosa che va oltre te. Al di là di chi sei in questo momento. Oltre ciò che sembra fattibile. Dovrai seguire un'istruzione così difficile che ti metterà alla prova a tutti i livelli della tua patologia. Al punto in cui l'ho combattuto. L'ho lottato. Ho discusso e supplicato con lui. E nonostante tutto ciò, rimane fedele alla sua parola. Anche se non sembra o sembra che io abbia pianificato o programmato, ha rispettato le Sue condizioni. Il che evidentemente mi ha mostrato che semplicemente non conoscono il mio Dio. Il suo approccio deliberato alla mia istruzione, il suo intervento divino, la sua innegabile presenza nella mia vita in questi ultimi 19 mesi hanno confermato che mi ha scelto.

Quindi, quando dico che non Lo conoscono, non è per appropriarsene o per vantarmi. Ma piuttosto per edificarlo. Per portare a termine ogni dubbio nella mia vita e forse anche nella tua, che Dio è veramente Lui.

Quindi per i 19 mesi di rifiuti, di oppositori e realisti privi di senso. Agli addetti ai visti, ai banchieri, agli amici di famiglia e ai colleghi di lavoro che mi guardavano con occhi che urlavano: Impossibile.

Tu non conosci il mio Dio.

Per ogni pensatore razionale, per ogni non credente ti dico ora, tu non conosci il mio Dio.

Perché eccomi qui, 19 mesi dopo, a realizzare uno scopo che mi è stato dato "meno del 2% di possibilità di raggiungere", prova vivente che non conosci il mio Dio.

Questo non è il mio giro della vittoria, anzi. Perché oggi è il primo giorno di milleseicentocinquanta. Quindi, per favore, perdonami se sono emotivo. O appassionato. Ma questa è la mia forma più cruda. Il mio io più vulnerabile. Quindi questo articolo potrebbe non essere di tuo gradimento e potrebbe non farti colpo sugli occhi. Va bene, perché non conosci il mio Dio.

Perché oggi è il primo giorno, di chinare umilmente il capo alla Sua grazia mentre intraprendo il mio viaggio di 12 anni per diventare uno specialista.