Non crederai quando dico...

Sono le 1:39 e sto pensando alle insicurezze.

Ci sono tre cose che dovresti sapere su di me:
1. Mi sento stupido quando parlo
2. Odio il suono della mia voce
3. Sono terribilmente, terribilmente insicuro...

... su molte cose. So che avresti potuto indovinare l'ultima riga delle prime due, ma dovevo chiarire le cose. E poiché la miseria ama la compagnia, per favore, per favore, parlami della tua qui.

Vedi, ho una lunga lista di cose di cui non sono sicuro con me stesso, ma quelle due sono davvero importanti. Ho lottato con questo pezzo per settimane perché richiedeva un livello di vulnerabilità che non ero sicuro di aver sbloccato, ma eccoci qui.

Odiavo il modo in cui camminavo ed è probabilmente per questo che cammino come faccio adesso. Ero anche molto magra, più magra di così. Ogni pochi passi che facevo, qualcuno voleva tenermi il polso e vedere quante dita potevano stare nello spazio rimasto. Anche? Nonostante diverse occasioni mi abbiano dimostrato il contrario, non credo di essere intelligente, il che contribuisce al mio problema di parlare. Odio leggere le cose che ho scritto. Scrivo molto ma credo ancora che tutto ciò che metto fuori sia un orrore che non avrebbe mai dovuto essere scatenato. Lo so, sono spaventosamente bravo a guardarmi dall'alto in basso, ma guardami, continuo a tirare fuori merda.

Quindi, forse mi è stato detto che sembro come se fossi sull'orlo delle lacrime o come una rana in diverse occasioni. Ma, ecco il punto, non credo che nessuno mi abbia mai chiamato stupido. In effetti, mi è stato detto più volte che sono intelligente. Ero lo standard per tutto il mio tempo a scuola. Non fraintendermi, il college mi sta facendo il culo così forte che ora riesco a malapena a stare in piedi.

Comunque, questo mi porta alla domanda: cosa ci rende insicuri?

So che molte delle nostre insicurezze derivano da cose che ci sono state raccontate da bambini o cose che abbiamo visto, eventi che si sono ripetuti più e più volte. Molti di questi sono iniziati come scherzi. Se avessi il labbro inferiore sporgente, un ragazzo idiota della tua classe passerebbe di corsa e deciderebbe di tirarlo. Non lo sapeva meglio e probabilmente nemmeno tu, ma ora lo sta dicendo. Tiri dentro il labbro inferiore così spesso che ora è innaturalmente rosa per tutto il tempo passato in bocca.

Anche se potrei non sapere con certezza da cosa derivano le insicurezze, conosco molte cose che ne derivano; ansia per uno. Il mio amico ha detto e cito: "Lavorano mano nella mano. Non puoi sentirti ansioso per qualcosa che pensi di avere sotto controllo".

Ed è vero.

Mi sveglio ogni mattina in preda al panico, devo cancellare tutto quello che ho postato sul mio stato, ne ho bisogno, così posso respirare. Il mio cervello è convinto che non posso fare niente di giusto. Quindi, quando devo fare più di una sola cosa, va in tilt. È come una ribellione, che mi prende in giro, "Pensi davvero di potercela fare?"

Questo è dopo che ho ripetutamente dimostrato a questo mostruoso organo che posso, in effetti, fare queste cose e non rinunciare al fantasma. Ma ecco il punto, non riesco a togliermi il cervello dalla testa e fargli vedere le cose come dovrebbe, quindi finisco per crederci. Quindi, inizio a farmi prendere dal panico e mi manca il respiro. Mi lavoro in uno stato in cui non posso fare nulla di fattibile. Quindi, me ne sto seduto lì, paralizzato dal mio stesso cervello. È crudele.

Ho un'amica che è consapevole di quello che dice. Quindi, ogni volta che fa quella cosa in cui ride, scuote la testa e chiede (retoricamente, potrei aggiungere), "Sto dicendo sciocchezze, giusto?" Seguo rapidamente un "No, hai perfettamente senso". E tu sai cosa? Ora chiede meno e ne sono orgoglioso e orgoglioso di lei.

Quindi, forse i tuoi amici possono aiutarti. Certo, le parole di affermazione ti offriranno momenti di tregua ma, ecco il punto, non durano. Possono credere in te, possono fidarsi di te, possono amarti ma se non puoi fare tutte queste cose per te stesso, le tue insicurezze vinceranno comunque.

Sai cos'altro? È difficile. È davvero molto difficile e può sembrare quasi impossibile. Che un giorno ti sveglierai e ti sentirai abbastanza senza avere nessun altro a dirtelo. Che parlerai e non ti sentirai dispiaciuto per le persone che devono ascoltare, che non rabbrividirai al pensiero di sentirti parlare, che non avrai paura di toglierti gli occhiali perché hai paura di come appaiono i tuoi occhi affondato dietro di loro, che cammini e non ti sembra che qualcuno stia giudicando quanto sono piegate le tue gambe, che sarai certo del fatto che i tuoi cari ti amano davvero e non ti stanno semplicemente tollerando, che pubblicherai qualsiasi cosa diamine vuoi e non svegliarti in preda al panico la mattina dopo.

Quindi, è difficile ma devi farlo, per te stesso. Ci saranno giorni in cui sarai sicuro di non essere buono per niente e questo potrebbe essere il momento in cui entrano in gioco i tuoi amici, dove ti assicuri di circondarti di persone che ti amano veramente e ti vedono come vorresti vederti. Ma, ancora una volta, questo non sarà mai abbastanza e se lo fosse, penso che sarebbe crudele affidare tutto il lavoro a loro perché capisci, penso che siamo tutti insicuri riguardo a qualcosa. Se avessimo un elenco delle persone più insicure, forse sarebbe qualcosa del genere:

1. Io e altre persone (circa 8 miliardi)

Non credo che un'insicurezza sia maggiore dell'altra, fanno tutte ugualmente schifo.

Guarda, il tuo cervello cercherà di ingannarti e il tuo specchio potrebbe mentirti, ma spero che tu abbia la forza di ricordarti sempre che sei abbastanza. In caso contrario, forse potresti sempre tornare qui, quindi te lo dirò ora.

Sei bello. Sei abbastanza. I tuoi amici ti amano davvero. Cammini bene. Parli bene. Non sei definito dall'acne sul tuo viso o dalla forma delle tue gambe. La tua voce non è irritante. Non ci sono difetti nel tuo codice. Non sei intrinsecamente inutile o non amabile, sei abbastanza.

Per prendere in prestito le parole della mia amica, Tami, Dio non crea un essere imperfetto . E ti ha creato, te lo prometto, non hai difetti.