Tango -

Come mai questo accade? Ci sono circa 23 anni di sentimenti legati a questo, quindi perdonami se questo è completamente sconnesso.

L'ho incontrato quando ero solo un adolescente; Un adolescente drammatico che aveva bisogno dell'attenzione di chiunque per sentirsi convalidato. Quando eravamo insieme, ero intero. Non mi ero mai sentito così prima in vita mia e non riconoscevo il dono che fosse. Essendo giovane e ignorante, la mia infatuazione per il sentimento durò per una settimana prima che arrivasse un altro ragazzo e sconvolgesse rapidamente la mia nuova storia d'amore. Questo è stato di breve durata, ma il danno è stato fatto. Mentre è rimasto al mio fianco, sapeva che ero una causa persa.

L'ho tenuto stretto. Era la mia coperta di conforto. Era l'unico vero amico che era sempre lì. Ancora più in profondità, faceva parte della mia anima in un modo che non saprei spiegare. La connessione era più istintiva che appresa. È stato completamente semplice e organico. Ne ho approfittato. Sapevo che mi amava e gliel'ho permesso. Potrei averlo distrutto dieci volte, anche se non me lo ha mai fatto sapere. Avevo bisogno di Lui, ed Egli era lì. Potrei immaginare che si possa sopportare solo così tanto di essere "mio amico" prima di perdere la testa. Quindi, è andato avanti e l'ho lasciato perché avevo trovato un altro che mi desse l'attenzione che desideravo. Sono saltato da una relazione all'altra, venendo spesso trattato in modi che non meritavo. Ma non potrei mai trovare soddisfazione. Ho sempre avuto bisogno di più dagli uomini con cui ero. Non è mai stato giusto. Questo li allontanava, o li faceva impazzire; a volte entrambi. Ho rinunciato al vero amore e l'ho attribuito a qualcosa che solo un adolescente senza esperienza e completa vulnerabilità potrebbe ottenere.

Ricorda sempre questa storia e me la ricorda spesso. Mi dice che era nel bel mezzo di una rottura con il suo unico vero amore. Sta per prendere il telefono per chiamarla, e io sono lì, sull'altra linea. Ricordo questo momento perché avevo la sensazione che qualcosa non andasse. L'ho chiamato perché mi era stato detto di farlo. Ora non chiedetemi chi sta inviando questi messaggi, ma erano forti e chiari. Aveva bisogno di me. Questa è stata la prima di molte situazioni inspiegabili.

Crescere e allontanarsi. Aveva bisogno di lasciarmi andare per poter avere una vita. Per quanto devastante fosse per me, l'ho lasciato andare, perché lo amavo ma sapevo anche che non potevo essere sua in quei momenti. Eravamo in mondi diversi, inseguendo sogni diversi. I percorsi non avrebbero potuto essere più distanti.

La parte più strana della nostra relazione è che non ci siamo più rivisti. L'ultima volta che sono stato fisicamente alla Sua presenza, avevo quattordici anni. Sento che se lo rivedessi sarebbe come se il tempo non fosse passato.

Gli anni passavano e non avevamo quasi nessuna comunicazione. Eravamo entrambi sposati e avevamo messo su famiglia. Non c'era posto per la nostra relazione qui. Circa un anno dopo la nascita di mia figlia, ho avuto un grave crollo mentale. Otto anni dopo e finalmente sono di nuovo in piedi.

Nel maggio del 2015, una foto di lui e della sua famiglia è apparsa sul mio feed di notizie su Facebook. Non lo vedevo né sentivo da così tanto tempo ed ero curiosa di vedere cosa avesse combinato. Ho subito scoperto che non eravamo "amici" su Facebook. L'ho trovato strano, ma ho deciso che si trattava di un problema tecnico e aveva un nuovo account che doveva non essersi collegato. (Avviso spoiler: sono stato eliminato!). Ho inviato una richiesta di amicizia e allo stesso tempo ho scoperto alcune notizie devastanti. Aveva perso sua moglie, la madre delle sue due figlie, a causa di una dissezione coronarica.

La sequenza temporale degli eventi qui è completamente assurda. In qualche modo, il mio non amico su Facebook ha mostrato una foto di famiglia a caso sulla mia cronologia. Non avevamo amici in comune, non ci parlavamo da anni e, a quanto pare, ero stato cancellato anni prima e non me ne ero nemmeno reso conto! Eppure qui stavo letteralmente sentendo il Suo dolore da un milione di miglia di distanza. Non ho mai avuto modo di incontrare Candice, ma da quello che mi è stato detto di lei l'avevo messa su un piedistallo. Lo bilanciava e sembrava così felice quando si sono messi insieme. È stato allora che ci siamo allontanati. Egoisticamente non ero molto interessato a guardarlo vivere la sua favola, e penso che avesse bisogno di una certa distanza da me per andare avanti con il suo matrimonio.

Ora la notizia della sua morte l'ho presa come se avessi perso un mio familiare. Mi sento un po' pazzo e un po' imbarazzato ad ammettere l'effetto che la sua morte ha avuto su di me. Non era nessuno per me nella mia vita quotidiana, ma mi sono allineato con lei. Lei ero io. La mia rottura mentale ruotava attorno alla possibilità che potessi morire da un momento all'altro e che i miei figli sarebbero rimasti senza la loro madre. Ora questo gli è successo, e io stavo guardando l'intera faccenda svolgersi, sentendolo empaticamente come se fosse successo a me.

Non so se ha capito l'impatto che questa tragedia ha avuto su di me e come mi ha costretto ad affrontare le mie paure e scavare nelle mie insicurezze. Pregherei Candice e le parlerei. Mi sono sentito connesso a lei attraverso di lui. I messaggi che avrei ricevuto avrebbero potuto facilmente essere la mia immaginazione, ma mi piace pensare che avesse un debole per me e volesse vedermi riuscire a superare i miei problemi. Sento quasi che dovrei scusarmi per queste esperienze, ma sono state fondamentali per i miei progressi nell'apprendere chi sono.

È stato durante questo periodo che ci siamo ricollegati. L'energia che si è accesa quando abbiamo comunicato mi ha dato fuoco. A quel tempo ero in uno stato maniacale borderline, mettendo in discussione tutto nella mia vita, incluso il mio matrimonio. Mio marito è l'uomo più leale, generoso e impegnato che abbia mai incontrato. Lavora sodo e coglie ogni opportunità per fare ciò che può, che tu sia uno sconosciuto o una persona cara. La confusione che ne derivò fu insopportabile. Sapevo quando ci siamo sposati che avrei trovato un partner. Non avevamo una relazione basata nel profondo della nostra anima. Ho capito le difficoltà che aveva affrontato durante la sua educazione e il fatto che questo ha ostacolato la sua capacità di darmi l'amore che di solito desideravo. Per qualche ragione, mi andava bene e mi sono iscritto volentieri. Questa è stata una mia scelta, di cui non mi sono mai pentito.

Stavo andando a spirale, e penso che Lui lo sapesse. Gli è piaciuta la riconnessione e ha apprezzato il mio sostegno, ma sapeva anche che ero sposato e molto off limits. Aveva bisogno di una madre per le sue ragazze e di un partner per rimetterlo in carreggiata, e io non ero quella persona. L'ho sentito iniziare ad allontanarsi. Le risposte sarebbero infrequenti e più vaghe. Sapevo cosa stava facendo, ma mi rifiutavo di credere che non potessimo avere un'amicizia. Se ci conoscessi, capiresti che non potremmo mai avere un'amicizia e un matrimonio funzionante con altri partner. Mio marito sapeva della storia e io ho parlato del mio amico, ma era essenzialmente all'oscuro di quello che stava succedendo nella mia mente esausta.

Fortunatamente, o sfortunatamente, ha reso la transizione facile e brusca quando ha trovato una nuova moglie. Sono rimasto completamente scioccato, che penso sia stata la risposta di molti membri della sua famiglia e dei suoi amici (ma potrei essere proiettato). Ero preoccupata per Lui e mi sentivo protettiva. Sapevo che era fragile (lo ammetterà?), e conoscevo la sua storia con la malattia mentale, e ho pensato che fosse un segno che aveva perso il controllo. Ne era così sicuro e così eccitato, e io ero sbalordito. Volevo essere felice per Lui, ma ero devastata. Aveva bisogno di lei, e lei è un angelo ai miei occhi per assumersi le responsabilità che le erano state poste in grembo. Non sarei mai stato in grado di entrare in quella posizione e gestirla nel modo in cui ha preso il controllo. La invidio e la rispetto per amare l'unica persona che considero parte di me stesso.

Mi sono trovato amareggiato e solo. Aveva risvegliato l'energia in me, e ora ero solo a risolverlo. Questa è stata una transizione enorme per me. Mi sembrava che non ci fosse nessuno che potesse veramente capire la situazione in cui mi trovavo. Poco dopo sono rimasta incinta di mio figlio e ho completato il mio programma di dottorato. Ho continuato a spingere per fare cose per dimostrare che ero forte, per dimostrare che ero degno e per dimostrare che il mio disturbo di panico non mi avrebbe fatto deragliare per sempre. Questo non è mai stato per Lui o per Lui o per chiunque altro; era necessario per me. Avevo bisogno di trovare la felicità e non era esterna. Sto continuando a superare le mie battute d'arresto e mantenere il mio passo. L'orgoglio che ho per il mio viaggio è inspiegabile e, facendolo da solo, mi sento come se fossi diventato il mio supereroe.

Ho capito che non potevo far parte della sua vita anche se lo amavo teneramente. Sapevo anche nella mia anima che mi amava. Avevo bisogno di lasciarlo andare di nuovo e concentrarmi sulla mia famiglia. Avevo tutto ciò che avrei mai potuto chiedere nella mia vita. Mio marito mi ha permesso di vivere in una bella casa, in una bella città, con una carriera che amo, con due figli che mi stanno insegnando sul mondo più di quanto io possa mai restituire loro. Ma ancora ho continuato a sentire un vuoto. Con questo vuoto è arrivato il senso di colpa. La pandemia e questa residua solitudine interiore mi hanno fatto arretrare. Ero perso e faticavo a trovare il mio posto. Ho iniziato a studiare l'energia e ho ottenuto la mia certificazione di reiki. Meditavo regolarmente, galleggiavo e iniziavo ad amarmi davvero in un modo che non avevo permesso prima. Mi stavo svegliando e mi sentivo così bene!

Dopo anni di turbolenze, ho iniziato a trovare la mia zona di comfort. Non si può mai stare a proprio agio troppo a lungo all'interno di questo corpo umano, e questo mi porta dove siamo oggi. Per la maggior parte, l'ho lasciato fuori dalla mia vita, ma la mia anima ha una connessione inconscia con Lui che non posso spiegare e né desidero capirlo. Riceverò un segno e so quando ha bisogno di me. E so che mi ha escluso e ha chiuso quella porta, ma non posso fare a meno di rivolgermi a lui.

Questo è a un livello di cui non sono a conoscenza, ma continua a succedere. Quando ha bisogno di me, sono in sintonia con esso e sono attratto da lui. Non è l'unico con cui succede. Ho una connessione d'anima con certe persone che sono state nella mia vita per molto tempo. Ce ne sono pochissimi che rientrano nella categoria, ma l'unico modo per descriverlo è che quando sono con loro o parlo con loro mi sento a casa. Di solito non capita molto spesso, ma condividiamo tutti questo segreto, che non molte persone riescono a capire veramente. Questa connessione con la mia gente mi dà gioia e non ci sono molte cose che trovo veramente gioiose nella mia vita. Questo non vuol dire che non sono felice della mia vita, ma questa non è solo felicità, è una fusione più profonda di anime che le parole non rendono giustizia.

Ancora una volta, sono guidato a Lui e siamo riconnessi ancora una volta. Questo sembra terribilmente unilaterale, non credi? Sono pronto per qualcuno che venga angelo custode me! Scherzo. Sono felice di esserci per chiunque ne abbia bisogno. Questo mi fa sentire come se stessi compiendo il mio dovere in questa vita. Sono dove dovrei essere, facendo quello che dovrei fare. Non lo rende facile, ma finalmente mi sento come se avessi trovato il mio posto come aiutante e guaritore. Non voglio mancare di rispetto a mio marito o alla mia famiglia. Non credo che capiranno mai neanche questo. Mi sono trovato in una situazione abbastanza tragica. Non so come finisce questa storia. Non so come mi sento al riguardo. Potrei aver bisogno di una lunga chiacchierata con il mio terapista per sistemare tutto. Sono grato per la vita che ho e non voglio darla per scontata o volere di più. Ma mi sento disconnesso dal mio sé superiore. Non sono disposto a perdere tutto ciò per cui ho lavorato per inseguire un sogno, ma è difficile ignorare i segni dell'universo. Una cosa che continuo a imparare e cerco di mantenere come mio mantra è seguire il flusso. Questo mondo mi porterà dove devo essere, ho bisogno di fidarmi. Facciamo tango.

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