Transizioni transgender

Non puoi odiare qualcuno di cui conosci la storia.

—Margaret J. Wheatley

Sono una donna transgender.

Ho completato la mia transizione legale nell'agosto del 2021 e la mia transizione medica nel maggio del 2022. Sono completamente, fisicamente e legalmente una donna. Il vecchio è morto.

Prima di tutto, adoro il modo in cui navigo nel mondo adesso. Adoro anche il modo in cui il mondo mi risponde principalmente. Non posso/potrei mai tornare indietro. Preferirei morire prima di affrontare di nuovo il mondo come ho fatto in passato. (Solo per essere chiari, sono tutt'altro che suicida. La dichiarazione precedente riflette semplicemente quanto amo la mia vita ora.)

Il motivo per cui scrivo è che spero di realizzare una serie di storie che documentino com'è veramente vivere come individuo transgender. Spero che la mia storia possa educare. In preghiera, forse alcuni dei nostri politici leggeranno questo prima di rimanere invischiati nel prossimo round di odio, disinformazione e disinformazione sulla mia comunità e su me stesso. Questo è, e sarà, un compendio delle domande che mi sono state poste, nel corso degli anni, e la mia risposta alle domande.

Tutto quello che ho sempre voluto realizzare, con la transizione, che posso dire è lo stesso per il 99,99% della comunità trans, è vivere la mia vita in pace con me stesso! Pertanto, oggi, sto scrivendo sul motivo per cui ho scelto di effettuare la transizione.

Non ho mai "scelto" di passare! Semmai ho scelto "non" per la transizione.

Sono stato consapevole della disconnessione tra la mia testa e il mio cuore; il mio corpo e il mondo fin dai miei primi ricordi. Ho chiesto a mia madre, probabilmente intorno ai 3 o 4 anni, perché ero un maschio e non una femmina. La risposta che mi ha dato è stata "È così che stanno le cose". Non è stata una risposta soddisfacente. Vabbè, era mia madre, cosa dovevo dire?

Devo ammettere che non è stato fino a quando la storia di Renee Richards è scoppiata intorno al 1976, 1977, periodo di tempo che ho capito chi e cosa ero. Sì, prima che uscisse, non avevo modo di descrivere il mio enigma. Quando ho saputo cosa c'era dentro di lei, sono arrivato a riconoscere che gli stessi pensieri, sentimenti ed emozioni erano dentro di me. Eppure ero solo un adolescente; non abbastanza vecchio per l'emancipazione. Vabbè. Cosa dovevo fare?

Sono cresciuto da bambino cattolico. Come tale mi è stato insegnato bigottismo, disgusto, repulsione e odio per stili di vita non cis-het. Eppure, quando ho lasciato il sistema educativo parrocchiale, alla fine del mio ultimo anno di liceo e sono andato al college, stranamente, molti dei miei amici si sono rivelati gay o lesbiche. Sì, c'erano altri oltre a me che ci consideravano cis-het, ma noi/io abbiamo deciso che non ci interessava la sessualità o l'identità degli altri. Come disse Papa Francesco, anni dopo; “Chi sono io per giudicare?” Detto questo, i rischi sembravano sicuramente superare i benefici.

Dopo il college, ho continuato ad avere, quello che direbbe la stragrande maggioranza, una carriera di successo come architetto IT e agente di cambiamento, come marito, come padre. Tuttavia, ciò che era dentro di me era sempre lì. La maggior parte dei giorni era un irritante, un'ansia o una rabbia che era presente appena sotto la superficie. Giorni in cui avevo privacy, poteva sfuggire in episodi di travestimento o altri comportamenti presumibilmente "stravaganti" e "devianti". In generale, era controllato dalla mia attenzione per la mia famiglia; le nostre figlie con la loro banda, pallavolo e altre attività; i miei clienti e clienti, e l'alcool. Abbiamo tutti troppo da perdere. Perché dovrei capovolgere il mondo adesso?

Ahimè, la vita va avanti lentamente e inesorabilmente. I bambini crescono, si trasferiscono e formano famiglie proprie. Le carriere si concludono con la pensione. Le coppie che sono state insieme per la maggior parte della loro vita fanno del loro meglio per adattarsi. Quindi le mie "distrazioni", come le descrive Caitlyn Jenner, oi miei "meccanismi di coping", come li descrivo, alla fine sono svaniti. Ratti! Cosa faccio ora?

Nel 2018 siamo stati nonni e bisnonni di una nipotina. IBM aveva deciso che mi stavano pagando troppi soldi e non aveva più bisogno dei miei clienti, o di me. Mi sono ritrovato con un sacco di tempo a disposizione, una moglie che amavo teneramente e il bourbon. Il bourbon ha preso piede.

Nell'estate del 2018, le cose hanno raggiunto un punto di rottura. Stavo bevendo troppo. Il mio rapporto con mia moglie e le nostre figlie era degenerato in rabbia e disgusto. Stavo avendo sintomi cardiaci e mi sono dato la malattia del fegato grasso.

Sdraiato in un letto d'ospedale una notte, mi sono reso conto: "Non posso più farlo". Se rimango sul mio percorso attuale, perderò le relazioni che erano così importanti per me e sarò solo e morto in pochi o diversi anni. Qualcosa doveva cambiare. Ero in fondo, il mio momento 'vieni a Gesù'.

Nella mia carriera di agente di cambiamento IT, avevo imparato e sapevo che le persone accettano volentieri il cambiamento solo quando il dolore del cambiamento è inferiore al dolore dello status quo. Si riduce sempre al "diavolo che conosci contro il diavolo che non conosci".

Quella notte ho capito, non avevo più niente da perdere. Non potrei fare nulla e perderei tutto. Potrei passare, perdere ancora tutto, tuttavia, almeno sarei in pace con me stesso.

Non ho scelto la transizione. Non avevo più opzioni. Era diventata transizione o morte. Il dolore di ritardare il mio attuale inevitabile era ora più grande del dolore del viaggio davanti a me.

Ho pianto molto forte, e molto, quella notte.

Giusto, sbagliato o indifferente; quando avevo qualcosa di incredibilmente importante, o difficile, da discutere, mi sono sempre preso del tempo per scrivere una lettera. La maggior parte delle volte la lettera non è mai stata consegnata. La lettera era, come ho imparato nel corso dei miei anni, il modo migliore che avevo per mettere in ordine i miei pensieri. Una fatidica notte, circa due settimane dopo essere stato dimesso dall'ospedale, ho trascorso una notte piena di lacrime, spaventosa e insonne scrivendo i miei pensieri a Patty. In quella lettera, le ho detto che ero trans, (in realtà ho avuto una diagnosi iniziale nel periodo di tempo del 1993). transizione. Ero in fondo. Non avevo altre idee su cosa fare per sopravvivere.

In quattro pagine ho distrutto il suo mondo!

Non riesco a contare il numero di volte, nei successivi 18/24 mesi, in cui siamo stati una parola sbagliata per separazione. Abbiamo combattuto come gatti nei cani. Mi ha colpito con tutto questo: ho bisogno di pregare; non sarò mai una donna; sono malato di mente; sono pervertito; suo marito è morto. Ne parlerò nelle storie future.

Infine e sinceramente, riflettendo, penso di aver sempre saputo che avrei raggiunto il mio punto di rottura, il mio punto di transizione. Ricordo per anni, quando mi veniva in mente un'idea, o un acquisto, che avrebbe placato il mio cuore femminile, lo avrei fatto. Quando IBM e Apple hanno concluso il loro accordo di partnership aziendale, parte dell'accordo ha consentito ai dipendenti IBM di acquistare prodotti Apple a prezzi fortemente scontati. Ho comprato l'Apple Watch più da ragazza che potessi inventare e l'ho conservato per alcuni anni fino a quando non sono uscito e mi sono accettato. Solo allora ho iniziato a indossarlo.

Come donna transgender e membro della comunità transgender, posso attestare che non siamo pervertiti, né toelettatori, né nessuno degli altri nomi con cui la minoranza bigotta, suprematista bianca, dei politici ama descriverci. Siamo semplicemente persone che, dopo anni di resistenza, alla fine crollano e accettano che la nostra unica scelta è vivere come Dio ci ha progettato. La nostra unica scelta è vivere come transgender, e sì, gli altri umani che ci denigrano siano dannati!