Was ist für Sie als Polizist die lächerlichste Lüge, die Ihnen ein Verdächtiger erzählt hat?
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Was ist für Sie als Polizist die lächerlichste Lüge, die Ihnen ein Verdächtiger erzählt hat?
Ich bin kein Polizist, aber ich habe in der Strafverfolgung gearbeitet.
Einmal führten ich und zwei andere Beamte eine Durchsuchung des Hauses eines Angeklagten durch. Unter anderem fanden wir:
1. Eine .22 Ruger-Pistole, versteckt zwischen der „Matratze“ und dem Sideboard eines Wasserbetts. Schnelles Denken da. Es ist keinerlei persönliche Gefahr möglich. Sie bestritt, dass es ihr gehörte. Ich halte das nicht für eine dumme Aussage, denn das ist nur eine automatische kriminelle Reflexreaktion.
2. Vier Tüten Gras, die zusammengerollt jeweils die Größe einer großen Zigarre hatten. In den verschlossenen Anus eines Teddybären gestopft. Bevor ich den Bären aufhob, fragte ich: „Wessen Bär ist das?“ Der Angeklagte sagte: „Die meiner 10-jährigen Tochter.“ Nachdem ich den Reißverschluss gefunden und den Bären geöffnet hatte, verzog sich ihr Gesicht, als ich sagte: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist. Die Lüge … oder wie LAM die Lüge war.“ Dumme Aussage Nummer eins.
3. Ein weiterer Sandwich-Beutel, der zur Hälfte mit Gras gefüllt ist.
Eine ihrer Bewährungsauflagen bestand darin, keinen Kontakt zu ihrem Ex-Mann zu haben, der ebenfalls auf Bewährung war. Dennoch behauptete sie, dass das gesamte Rauschgift ihm gehörte und dass sie es bis zu mehreren Verkäufen für ihn aufbewahrte.
Oh, hier ist also ein Trifekt der Dummheit: Kontakt zu ihrer Ex zuzugeben, zuzugeben, das Gras zu besitzen, und zuzugeben, dass sie teilweise für den Verkauf des Grases verantwortlich war. Drei Bewährungsverstöße, davon zwei ebenfalls NEUE, strafbare Straftaten.
4. 37 Kakerlaken, gefunden in einer kleinen, abgedeckten Schmuckschale, zusammen mit einem halben und einem ganzen Joint sowie ein paar weißen Kreuzen.
"Wem gehören diese?"
"Ich weiß nicht?"
„Willst du mir erzählen, dass Feen nachts in dein Haus kommen, um dein Dope zu rauchen?“
"Ich weiß nicht. Ich schätze, alles ist möglich.“
Ich sagte: „Das stimmt nicht. Wenn irgendetwas möglich wäre, wäre es möglich, dass Sie die Intelligenz hätten, nicht zu sagen, was Sie gerade gesagt haben. Aber das tust du nicht, weil du es getan hast. Es ist also nicht alles möglich.“
Wer hat Punkte gemacht? Was haben wir vor?
Sieht nach fünf dummen Aussagen aus.
5. Eine Sandwichtüte mit 500,00 $ unter dem Essen in ihrem Gefrierschrank. Das war sehr interessant, da sie mit ihrer gerichtlichen Rückerstattung und ihren Zahlungen weit im Rückstand war.
Wir haben noch ein paar Kleinigkeiten entdeckt, die ich aber vergesse, da es sich nicht wirklich um ein Schnäppchen handelte.
Als sie also auf dem Sofa saß, legte ich die gesamte beschlagnahmte Beute auf den Couchtisch. Ich habe auf jeden Punkt einzeln hingewiesen:
Ist das deine Waffe? "NEIN."
Ist das dein Dope? "NEIN."
Gehören diese 37 Kakerlaken, weißen Kreuze und anderthalb Gelenke Ihnen? "NEIN."
Letzte Frage. Ist das Ihr Geld? „Oh ja, absolut!“
Ding ding ding ding! Wir haben einen neuen Rekord. Sechs dumme Aussagen!
„Nun, ich bin schockiert und danke, dass Sie in mindestens einem von fünf Fällen ehrlich waren.
„Ich bin froh, dass du bezüglich des Geldes so geantwortet hast. Wenn Sie gesagt hätten: „Es ist so und so“ oder „Ich weiß es nicht“, müsste es in unserem Beweismittelschrank landen, bis der und der es behauptet oder jemand anderes ein gutes, glaubwürdiges Beweisstück mitgebracht hat Geschichte. Dann müssten wir es für sie behalten.“
„Aber du sagst, es gehört dir. Welches ist wirklich niiiiiiice. Sie wissen doch, dass Sie mit Ihrer Rückerstattung und Ihren Gebühren mehr als tausend Dollar im Rückstand sind, oder?“
"Ja…"
"Gut. Es ist nicht mehr dein Geld. Es befindet sich jetzt in meiner Obhut und wird dem Gerichtsschreiber übergeben, der es wie gesetzlich vorgeschrieben verteilen wird. Ich bin mir sicher, dass das Ihrem Opfer gefallen wird, denn dadurch wird es sich auszahlen, und es bleibt noch etwas für Ihr Honorar übrig. Hier ist Ihre Quittung über den Bruttobetrag. Der Sachbearbeiter wird Ihnen eine Aufschlüsselung darüber ausstellen, wo alles hingegangen ist. Dies ist Ihre dauerhafte Quittung. Ich werde jetzt als Beweis sofort ein Foto von Ihnen, dem Bargeld und der Quittung machen.“
Ich habe gelogen. Ich habe drei genommen. Eine für Beweise, eine für mich und grausamerweise eine für sie. Persönlich von mir signiert.
Also haben wir sie gefesselt und ausgestopft. Ich habe sie ins Gefängnis gefahren, die anderen POs direkt hinter mir. Sie war eine von denen, von denen ich wusste, dass ich sie irgendwann verhaften würde, deshalb hatte ich ihr Buchungspaket bereits in meiner Aktentasche. Ich musste nur das Datum und die Uhrzeit sowie eine kurze Erklärung zur Festnahme hinzufügen, die „Verstoß gegen die Bewährungsauflagen“ lautete. Viel kürzer geht es nicht. Ich habe eine Beschreibung ihrer Kleidung eingefügt, und schon bin ich raus. Kurz bevor ich die Unterlagen dem Gefängniswärter übergab, musste ich nur noch das Messer umdrehen.
„Hey, Lisa, ich habe gerade bemerkt, dass du Geburtstag hast. (Stimmt nicht. Ich habe ihr Haus vermietet, WEIL sie Geburtstag hatte. Und WEIL sie ein großer Mistkerl war.) Also, du bist was? Jetzt 31 Jahre alt? Na ja, alles Gute zum Geburtstag!“
Wenn Blicke töten könnten…
Aber das war es wert.
Alles in allem ein sehr zufriedenstellender Arbeitstag.
Ich war kein Polizist, aber ich arbeitete im Sicherheitsdienst.
Die Person trug Flip-Flops, Shorts und ein Hemd. Er behauptete, er sei in diesem Kleid (es ist Winter) und in den Frühlingsferien von PA nach SC gereist. Er sagte, er hätte keine Wechselkleidung. Fragte ihn nach einem Ausweis, sagte, er hätte keinen. Habe einen Rucksack gefunden, von dem er behauptete, er gehöre nicht ihm. Gefundener Ausweis, seine Brieftasche, Kleidung und eine Tüte Gras.
Wie auch immer, dieser Typ machte die Polizei ein wenig wütend, also wurde er gefesselt und hinten ins Auto gesteckt. Dann schreit er: „Weißt du, wer mein Papa ist?“ Der Polizist sagte, ich hoffe, er ist Anwalt.