3 bébés en 3 ans : les leçons de mes débuts difficiles à la parentalité

Dans quelques semaines, mon aîné aura trois ans. Mon mari m'a demandé récemment si je pense que les trois dernières années sont passées vite et, sans hésiter, j'ai répondu qu'il semble qu'environ mille ans se soient écoulés depuis sa naissance.

Au cours des trois dernières années, j'ai vécu deux autres grossesses. Notre deuxième enfant est mort-né à 37 semaines en septembre dernier. Notre troisième enfant est né en août de cette année (par coïncidence, le jour international du bébé arc-en-ciel - un jour qui commémore les bébés nés après une perte). Au cours des trois dernières années, je suis devenu parent pour la première fois, j'ai souffert du chagrin d'un mort-né, j'ai enduré l'anxiété presque insupportable de la grossesse après une perte et j'ai accueilli mon cher garçon arc-en-ciel. Pas étonnant que trois ans semblent longs.

Bien que je sois encore relativement nouveau dans cette activité parentale, j'ai l'impression d'avoir déjà traversé beaucoup de choses et je voulais partager certaines des choses que j'ai apprises jusqu'à présent.

Vous perdez votre (ancienne) vie

Mon mari me taquine souvent sur les premières semaines après la naissance de notre fille aînée, quand je lui ai déploré, dans des flots de larmes, que j'avais l'impression d'avoir perdu la vie. J'avais l'impression de ne plus pouvoir faire aucune des choses que j'avais l'habitude de faire, et je ne voyais pas comment je pourrais un jour les refaire. Tout le monde s'attendait à ce que je sois ravie de mon nouveau bébé, mais en fait, je me sentais assez piégée et misérable.

Bien sûr, avec le temps, la brume du nouveau-né s'est dissipée et les choses sont devenues plus faciles, mais la vie n'est jamais revenue à ce qu'elle était avant que nous l'ayons. Avoir un bébé signifie que vous perdez votre vie - c'est-à-dire la vie que vous aviez avant la naissance de votre enfant - et je pense que beaucoup d'entre nous pleurent la perte de cette ancienne vie.

En fait, je ne pense pas que ce soit seulement votre ancienne vie que vous perdez, mais votre ancien moi. Devenir parent signifie que les besoins de quelqu'un d'autre vous importent plus que les vôtres. Cela signifie, pour la première fois de votre vie, aimer quelqu'un d'autre plus que vous-même. Un changement d'orientation aussi monumental de «moi» à «bébé» signifie que vos priorités, vos soucis et votre objectif changent tous, de sorte que vous n'êtes plus tout à fait la même personne. Cela peut être assez difficile à accepter. Il y a des moments où j'aspire à l'"ancien" moi - cette version plus calme et plus libre de moi-même - et je me demande si elle reviendra un jour.

Les enfants font ressortir le meilleur et le pire en vous

Je pense que l'une des façons dont le fait d'avoir des enfants vous change est que cela fait ressortir des traits de personnalité qui pourraient autrement rester en sommeil.

Certaines de mes pires caractéristiques sont que je suis impatient, irritable et facilement stressé. Avoir des enfants ne fait certainement rien pour aider cela! Cette année, ma fille a traversé les «deux terribles» et je me suis régulièrement emporté avec elle, comme je le fais rarement avec quelqu'un d'autre. Bien sûr, je sais rationnellement que ce n'est pas la fin du monde si elle refuse de se brosser les dents/de prendre un bain/de s'asseoir dans son siège auto, mais en ce moment, quand c'est la vingtième bataille de la journée et que ma patience est épuisée, j'ai du mal à garder mon sang-froid. D'une manière ou d'une autre, les enfants poussent nos boutons d'une manière que personne d'autre ne fait.

À l'inverse, avoir des enfants fait ressortir chez beaucoup d'entre nous une douceur qui n'était peut-être pas apparente auparavant. Avoir des enfants signifie que vous passez de l'égoïsme à l'altruisme, cela signifie que vous faites l'expérience d'une énorme effusion d'amour. Ces types de changements émotionnels peuvent vous rendre plus gentil et plus sensible. Mon mari a souvent parlé d'une « parenté » qu'il ressent avec tous les autres parents – une sorte de prise de conscience qu'ils partagent les profonds sentiments d'amour qu'il a. Que, aussi dur que quelqu'un puisse sembler à la surface, il y a très probablement une douceur quelque part en lui.

Cela devient plus facile… et plus difficile

Il semble que, d'après ma propre expérience (limitée) et en parlant avec des personnes ayant des enfants plus âgés, la parentalité devient à la fois plus facile et plus difficile.

Alors que ma fille approche de trois ans, je suis soulagée que l'étape du bébé et l'étape du tout-petit soient derrière nous. Nous en avons fini avec les couches et les biberons, et nous la suivons partout au cas où elle tomberait. Elle devient plus indépendante et infiniment plus amusante. Cependant, il y a maintenant différents défis à relever. Quand elle était bébé, il s'agissait simplement de subvenir à ses besoins physiques. Maintenant, je dois considérer la tâche beaucoup plus complexe de l'élever.

J'envie parfois les gens avec des enfants plus âgés parce que leur vie semble beaucoup plus facile. Leurs enfants n'ont pas besoin d'une surveillance constante, ils peuvent quitter la maison sans sacs remplis de couches, de lait et de vêtements de rechange. Cependant, ils traitent de choses auxquelles je n'ai même pas encore pensé - comme la puberté, les mauvais bulletins scolaires et la consommation d'alcool chez les adolescentes. Le monde est un endroit tellement compliqué de nos jours. Comment enseignons-nous à nos enfants les grands problèmes comme le changement climatique, les droits LGBTQ et la cyberintimidation ? Soudain, je me sens assez contente de me réveiller la nuit pour nourrir un jeune bébé ou de me disputer avec un enfant de trois ans sur la quantité de Peppa Pig qu'elle est autorisée à regarder !

Le plus grand test d'une relation est d'avoir un enfant… ..

Quiconque a un enfant pour essayer de sauver une relation est fou. Avoir un enfant est probablement le plus grand test que votre relation subira et toute fissure ne fera que s'approfondir.

Avoir un enfant est un projet commun que vous et votre coparent entreprenez pour le reste de votre vie. Je n'ai jamais particulièrement aimé le travail de groupe à l'école, mais maintenant je m'engage à travailler avec mon mari sur un projet commun chaque jour - un projet qui change constamment, que nous sommes souvent mal outillés pour faire face, et qui n'est jamais terminé !

Partager un enfant avec quelqu'un vous rend dépendant d'eux d'une manière que vous n'étiez pas auparavant. Il faut travailler en équipe pour faire face aux corvées quotidiennes (séparer la garde des enfants et les tâches ménagères), mais aussi s'entendre sur la façon de gérer les situations difficiles, des crises de colère des tout-petits à la rébellion des adolescents. Votre coparent est la seule autre personne qui est vraiment dans le coup avec vous, et donc vous en avez beaucoup plus besoin qu'auparavant. Vous devez trouver un moyen de vous soutenir mutuellement, sinon le ressentiment s'installera assez rapidement.

Même si vous travaillez bien en équipe, vous pouvez vous retrouver tellement concentré sur votre projet commun (c'est-à-dire vos enfants !) que vous n'avez ni temps ni énergie l'un pour l'autre. Vous êtes tellement occupé à regarder les enfants vers l'extérieur que vous oubliez de vous regarder les uns les autres. Il est facile de finir par voir votre partenaire simplement comme votre coéquipier dans la parentalité, plutôt que comme la personne merveilleuse avec qui vous avez suffisamment aimé pour avoir un enfant en premier lieu.

…. et en perdre un

Un test plus important que la coparentalité d'un enfant est de savoir comment survivre en tant que couple si vous faites face au chagrin impensable d'en perdre un. Le chagrin accablant qui suit la perte d'un enfant peut briser même les meilleures relations. Je ne peux parler que de ma propre expérience de mortinaissance (je ne sais pas comment moi, ou ma relation, survivrions à la perte de mes autres enfants), mais il me semble qu'il y a quelques éléments qui rendent cela particulièrement difficile pour traverser ce type de perte en couple.

Premièrement, le deuil est unique et donc terriblement solitaire. Même la personne qui est censée "partager" l'expérience avec vous ne la partage pas vraiment, car elle se sent probablement très différente de vous à un moment donné. L'un de vous peut se sentir en colère, tandis que l'autre se sent coupable. L'un de vous ressent peut-être une tristesse insupportable, tandis que l'autre ressent une lueur d'espoir pour l'avenir. Faire face à des émotions si fortes, et pourtant souvent si différentes de celles de votre partenaire, peut être très source de division.

Deuxièmement, il peut être très difficile de soutenir une autre personne lorsque vous vous débattez si profondément. La perte d'un enfant signifie que les deux partenaires souffrent de la pire des douleurs exactement au même moment. Chaque personne utilise probablement toutes ses ressources pour se maintenir et n'a donc plus rien pour l'autre personne.

Je pense que mon mari et moi avons réussi à traverser notre perte ensemble parce que nous ressentions la même chose quant à la façon dont nous voulions aller de l'avant. Je pense que cela aurait été très difficile si nous n'avions pas été en harmonie à ce sujet. Il faut aussi dire que mon mari est la personne la plus optimiste et la plus résiliente que je connaisse et qu'il a su me soutenir même quand je ne pouvais pas le soutenir.

Les enfants rendent heureux… mais il y a un prix à payer

D'une certaine manière, j'ai l'impression qu'avoir des enfants m'a rendue plus heureuse que je ne l'ai jamais été. D'une autre manière, j'ai peur qu'avoir des enfants signifie que je ne pourrai plus jamais être vraiment heureuse.

Avant d'avoir des enfants, je réfléchissais beaucoup au but de ma vie. Qu'est-ce que je faisais qui avait un sens, quel serait mon héritage ? Maintenant que j'ai des enfants, je n'y pense plus du tout car (du moins pour l'instant) ils sont ma raison d'être. Mon angoisse existentielle a disparu parce que j'ai une raison si claire d'exister - prendre soin d'eux et les guider du mieux que je peux. Avoir cet objectif clair, peut-être pour la première fois de ma vie, me procure une certaine forme de paix et de bonheur.

Outre le sens qu'ils m'ont donné, mes enfants me rendent également joyeux d'une manière que rien d'autre ne fait. C'est un bonheur incomparable de voir ma fille saluer avec extase un tour de manège ou mon petit garçon me sourire pour la première fois.

Cependant, le revers de la médaille du sens et de la joie que mes enfants apportent est l'anxiété et l'inquiétude. Une fois que vous êtes devenu parent, vous ne pouvez plus jamais être insouciant. Vous devez toujours porter le fardeau de l'inquiétude. De petits soucis, comme s'ils mangent correctement ou s'ils se font des amis à l'école. Et de grandes et sombres inquiétudes à propos de quelque chose de terrible qui leur arrive.

L'expérience de la perte de mon bébé a rendu ces angoisses plus réelles. Je sais que les pires choses peuvent arriver et qu'elles peuvent m'arriver. D'autres personnes semblent tellement confiantes dans leurs hypothèses qu'une grossesse conduira à un bébé, et que le bébé grandira et vieillira. Bien sûr, c'est le scénario le plus probable, mais une chance de 99% n'est plus assez bonne pour moi. Parfois, cela ressemble à un poids insupportable – comment puis-je être heureux, sachant que personne sur terre ne peut me promettre que mes enfants me survivront ?

Dans son optimisme persistant, mon mari a essayé de changer ces pensées pour moi - si je sais à quel point mes enfants sont précieux et que rien dans la vie n'est garanti, ne devrais-je pas les chérir encore plus ? Ne devrais-je pas essayer de profiter de chaque instant et en être reconnaissant ? Bien sûr, il a raison, même si ces choses sont souvent plus faciles à dire qu'à faire.

La façon dont je vois les choses, c'est que mon souci est mon paiement. J'ai eu la chance la plus extraordinaire d'avoir ces deux merveilleuses petites personnes dans ma vie (et une douce âme quelque part, qui, espérons-le, me surveillera). Le prix que je dois payer pour cette chance, ce bonheur, c'est la peur de le perdre.

Et, tout bien considéré, c'est un prix que je suis prêt à payer.