[Si vous n'avez pas lu la partie I ou la partie II , vous voudrez les vérifier avant de continuer.]

Juste avant de commencer à écrire cet épisode, j'ai décidé de consulter mes cartes de tarot. Ne vous inquiétez pas si vous pensez que les cartes de tarot sont des BS que je fais habituellement aussi. Mais j'ai été attiré par eux aujourd'hui et à mon avis, même s'il n'y a pas d'intervention divine, les cartes me forcent généralement à réfléchir à ce que je ressens face à une situation.

La question : Qu'est-ce que je fais avec cette histoire ? Cela vaut-il même la peine d'écrire tout cela?

Carte : Justice, droit

Signification : « La carte Justice Tarot concerne la justice karmique, les questions juridiques et les causes et effets. Dans un contexte général, la justice vous montre que toutes les actions ont des conséquences. Alors regardez votre situation actuelle dans ce contexte, comment vos propres actions ont-elles contribué à l'endroit où vous vous trouvez aujourd'hui ?… La justice se soucie de la vérité et de l'intégrité, de sorte que vous pourriez vous retrouver obligé de dire la vérité et que vous appréciez plus que jamais l'honnêteté et l'intégrité chez les autres. La justice est aussi liée à l'équilibre. Cela peut signifier que des circonstances peuvent survenir qui pourraient vous déséquilibrer. Ces circonstances peuvent ou non être hors de votre contrôle ou de votre propre fait. Quoi qu'il en soit, vous devez essayer de rester sur un pied d'égalité au fur et à mesure que les événements se déroulent.

J'ai été satisfait de la réponse. Continuons.

J'aimerais pouvoir me fier à notre correspondance pour cette prochaine partie de l'histoire, mais malheureusement, nous avons "lâché" les lettres manuscrites. Pour James, cela n'aurait peut-être pas été aussi dévastateur, car je pense vraiment qu'il souffre d'hyperthymésie (mémoire autobiographique hautement supérieure - HSAM). Pour ma part, je me suis appuyé sur ces lettres pour obtenir des preuves, des données, … à retenir.

Malheureusement, après toutes ces années, je me souviens à peine d'un seul mot d'eux.

Note de l'éditeur : James préfère utiliser les mots « lâcher prise », mais quelle que soit la façon dont vous les tordez, en 2012, mes lettres ont trouvé une nouvelle maison… les ordures. Pour prouver un point, dès que j'ai découvert cela (mai 2015), j'ai emboîté le pas. dure leçon apprise; vous n'avez pas toujours besoin de prouver un point. J'ai passé trop de temps à fouiller dans de vieilles boîtes en espérant en avoir raté une.

Au moins, il avait une bonne explication quand il m'a annoncé la nouvelle :

"J'essayais de faire de l'espace - pas dans le sous-sol de mes parents, mais dans mon cœur. Ce n'est pas que j'essayais de t'exclure ou quoi que ce soit, mais il y avait une partie de moi qui devait passer à autre chose. Je savais… que tu ne quitterais jamais ma mémoire, mais j'étais prêt à ce moment-là pour que ma mémoire soit le seul endroit où tu te trouves. Pas dans ma vie numérique, pas dans une boîte quelque part, mais juste enfermée.

Mais ne nous précipitons pas ici. On fait toujours la fête comme en 1999. On a du chemin à faire avant d'arriver en 2012.

En juin 2000, James obtiendrait son diplôme d'études secondaires. Il se concentrait sur ses rêves d'avenir et se dirigeait vers la côte ouest. C'est à cette époque que nous explorions tous les deux; apprendre sur nous-mêmes, nos esprits, nos corps… mais pas les uns avec les autres. Au fur et à mesure que les années passaient, nous parlions de moins en moins.

De temps en temps, nous nous rattrapions sur AIM. De tous les copains que j'avais sur ma liste ( et il y en avait un bon nombre à l'époque ), il n'y a pas eu une seule conversation que j'ai sauvée d'aucun d'entre eux. Sauf un.

Mon fichier informatique porte la date de février 2004.

Après une entrée de journal en ligne inquiétante, j'ai contacté James pour le vérifier. Longue histoire très courte, en décembre 2003, il a subi un épisode maniaque et a fini par être arrêté et emmené à l'hôpital. Il n'avait jamais rien rencontré de tel avant ou après. À l'époque, la maladie mentale m'était complètement étrangère. Cependant, je crois que cette expérience a été déterminante pour l'aider à comprendre ma propre dépression nerveuse, qui surviendrait un peu plus de dix ans après la sienne.

J: tu reviens toujours quand j'ai le plus besoin de toi

J: c'est comme si tu savais toujours

C : c'est vraiment étrange comment ça se passe

C : nous étions définitivement amis dans des vies antérieures

J: ouais quand je t'ai rencontré pour la première fois c'était comme si je te connaissais déjà

Dans cette conversation, nous avions discuté de la façon dont nous nous écrivions, à l'époque où nous étions "enfants". À ce stade, c'était près de 6 ans après notre rencontre. Nous étions tous les deux à l'université. Mais d'une manière ou d'une autre, nous avons pu accéder aux lettres en quelques minutes au cours de cette conversation. L'extrait suivant est le seul mot qu'il me reste de ces lettres que nous avons "lâché" :

C: oh mon dieu c'est la partie la plus mignonne, laisse-moi la taper

C : « Tout ce que je peux faire, c'est vous remercier… pas seulement pour m'avoir répondu tout le temps, appeler et parler sur l'ordinateur, mais simplement pour être une bonne personne… vous êtes tout ce que quelqu'un pourrait demander. Si jamais tu as besoin de quoi que ce soit, je ne pourrais jamais te dire non. Merci d'être qui tu es..."

Comment ai-je pu lire cela sans réaliser qu'il était amoureux de moi ?

Aussi, pourquoi avons-nous tous les deux décidé d'emporter ces lettres avec nous à l'université ? ?

Je suppose que c'est pour la même raison que je n'ai enregistré qu'une seule transcription d'AIM au cours d'années de conversations avec des personnes qui étaient sûrement importantes pour moi à l'époque.

Nos paroles les unes aux autres, elles ont été inestimables.

Maintenant, même si je déteste écraser cette fête de l'amour, à mon insu, la merde était sur le point d'aller au sud, vite.

C'était en août 2004. J'avais emménagé dans mon premier appartement avec deux de mes copines. Je vivais ma meilleure vie à l'époque, mais James avait touché le fond (ses mots, pas les miens). Les médicaments qu'il prenait le faisaient se sentir mal. Il était diplômé de l'université sans aucune idée de l'endroit où il se dirigeait, à part retourner chez ses parents sur la côte est. Dieu a dû entendre qu'il avait besoin d'une pause, car c'est à ce moment-là qu'il a été présenté à la femme qui serait sa future épouse.

Cue Christine, s'impliquer quand elle ne devrait pas.

Qui sait depuis combien de temps nous n'avions pas parlé au téléphone à ce moment-là, mais j'ai insisté pour parler. Je voulais qu'il me dise tout sur sa nouvelle petite amie. Celui qu'il avait rencontré au château de conte de fées en Autriche. J'avais besoin de savoir s'il était vraiment sérieux avec elle. Bien qu'il ait été heureux de se reconnecter pendant quelques minutes, cet appel téléphonique a mis en lumière à quel point j'étais jeune et immature, du moins c'était sa perception. Et il n'avait pas tout faux.

La photo qui valait mille mots.

J'avais vingt ans et j'avais l'impression d'avoir le monde à portée de main. Je réussissais bien à l'école, je faisais régulièrement la fête avec mes amis et je recevais beaucoup d'attention masculine. Mes années universitaires ont été parmi mes meilleures. J'étais enfin dans un environnement où je pouvais être moi-même, et j'obtenais une réponse positive en retour. Les gens que j'ai rencontrés me voyaient cool et confiant, et j'ai presque commencé à y croire moi-même après des années à me dire que je n'étais pas assez bon.

• Dans ma version de ce souvenir, mon colocataire a pris une photo de moi en bikini assis dans une piscine pour enfants que nous avions achetée pour plaisanter. Je détestais porter un maillot de bain, parce que je méprisais mon corps, mais d'une manière ou d'une autre, non seulement la photo a été prise, mais elle s'est retrouvée sur mon site Web public de partage de photos.
• Dans la version de James de ce souvenir, la photo était sur le site Web, où j'avais inséré un commentaire grossier sur mes seins étant des dispositifs de flottaison. Il détestait la façon dont je m'objectivais. Cela le rendait triste que je doive plaisanter sur mon corps pour tenter de cacher le fait que j'étais si gêné.

C'en était trop pour lui à l'époque. Il avait traversé la sonnerie avec des relations désordonnées ainsi que ses problèmes de santé mentale. Il essayait de passer à autre chose avec une nouvelle petite amie, et cela voulait dire sans moi.

Pendant ce temps, je l'appelais sur mon téléphone à clapet LG, criant au-dessus d'une foule de gens, l'interviewant sur sa nouvelle relation.

Quand nous sommes rentrés du lac, il y avait cette première lettre, se vantant de mon nouvel amour. C'était définitivement une brûlure. Ensuite, pendant mes années de collège, j'ai réussi à coucher avec un gars qui était de la ville natale de James. Je me suis assuré de le porter à son attention (vous ne croirez jamais qui était dans mon lit !?). (Le recul est si cruel pour mon ego. Sérieusement, quelles sont les chances, le seul gars avec qui j'ai couché à l'université ? Aussi, pourquoi étais-je si con ?) La goutte qui a fait déborder le vase a été cette photo. Me regarder plâtrer mon corps en ligne avec un manque total de respect pour lui.

Il avait fini.

Cela ne s'est pas produit immédiatement, mais il a justifié de me retirer complètement de sa vie en se convainquant que j'étais une poubelle, une autre fille typique, désespérée d'attention. Dans son esprit, je jouais constamment avec ses émotions. Dans ma tête, je n'avais aucune idée.

« Comment rompre avec quelqu'un avec qui on n'a jamais été ? Comment rompre une connexion comme celle que nous avions ?

Les lettres qu'il avait apportées à l'école étaient jetées. La photo qu'il avait de nous au bord du lac, des ordures. Et enfin, il a sorti mon nom sur Facebook… le diss ultime … et il a appuyé sur le bouton de suppression.

Cet angle de l'histoire n'a été porté à mon attention que récemment (mai 2022) lorsque j'ai évoqué avec désinvolture le lien secret que j'avais connecté à ma page photo à l'université. Après avoir fait une blague sur le nombre de clics qu'il avait faits, James n'était pas du tout satisfait. J'ai été accueilli par une colère inattendue, suivie d'un essai de quatre pages sur ce que cette photo signifiait pour lui. Ma réfutation, un essai de cinq pages, a aidé à aplanir les choses. Avec le recul, je ne peux pas m'empêcher de penser comment j'ai pu être si aveugle à ce qui se passait juste devant mon visage.

«Je me souviens de la personne qui m'a invité sur Facebook en 2006, puis tu as été ma première demande d'ami après ça – je me demande comment diable m'a-t-elle trouvé ici? Non pas que j'étais surpris ou bouleversé, mais j'étais comme, sérieusement, Christine?

C'est ici que nous entrons dans l'âge des ténèbres. La période de 2008 à 2015, quand j'étais enfermé au sous-sol. Assez drôle, je n'ai même pas remarqué. Par coïncidence, Facebook jouerait un rôle non négligeable dans nos retrouvailles.

A suivre la prochaine fois…

Je ne te comprendrai jamais

Quand vais-je arrêter d'essayer

Je veux dire, parce que ce n'est pas comme ça que j'avais prévu

Passer mon temps jusqu'à mourir

—Champagne, 311