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Cette section a été contrecarrée par le blocage de l'écrivain pendant des jours. Il y a tant à dire, mais je ne sais pas où je veux en venir. Probablement parce que je ne sais toujours pas où j'ai été. Je vais essayer d'être bref pour gagner du temps. Peut-être qu'un jour nous pourrons développer les détails.

Séparément (à l'époque que j'aime appeler l' âge des ténèbres) , James et moi avions déjà établi une autre vie de souvenirs. Il nous faudrait probablement vingt ans ou plus pour raconter les événements de ces huit années de silence. Nous avons essayé de prendre la voie rapide, d'abord en mai 2015, puis à nouveau en février 2022. Dans mon esprit, nous avons à peine effleuré la surface de ce qui devait être organisé et déballé de ces boîtes du sous-sol.

James s'était marié en premier, peu de temps après avoir obtenu son diplôme universitaire. Alors qu'il naviguait dans son nouveau rôle de mari, et peu de temps après, de père, je pataugeais toujours dans la boue en essayant de trouver la fin de mon conte de fées. On lui a offert l'opportunité de vivre la carrière de ses rêves. Moi, d'un autre côté, je cherchais toujours quelque chose de plus, que ce soit avec mes relations ou mon travail. Je n'arrivais pas à trouver quoi que ce soit qui puisse me satisfaire.

J'ai souffert d'une romance ratée après l'autre, jusqu'au jour où j'ai trouvé quelqu'un qui m'a laissé la liberté d'explorer qui j'étais et m'a fourni la stabilité supplémentaire d'un véritable partenariat; quelqu'un avec qui fonder une famille. (Mon mariage est moins traditionnel que la plupart et mérite son propre morceau pour une autre fois.)

Assis dans le bureau du lieu où nous aurions notre mariage, mon fiancé d'alors et moi avons reçu un calendrier pour choisir la date. Il n'y avait que deux options de samedi disponibles en juin. Nous avons décidé d'aller avec celui du début du mois. Je n'ai pas pu m'empêcher de souligner le fait que notre rendez-vous, écrit en chiffres, faisait référence à une position sexuelle. Étant tellement absorbé par cela, je n'ai pas réussi à reconnaître un détail plus significatif… que c'était aussi l'anniversaire de James.

9 juin. Ça a l'air plus classe quand c'est écrit. Quoi qu'il en soit, 69 serait un jour que je ne pourrais pas oublier.

Nos chemins, ils ne pouvaient pas être plus éloignés. Certes, ces routes n'étaient pas destinées à se recroiser.

"Pas ça", dit l'univers.

19 mai 2015.

J'ai envoyé le message ci-dessus à James.

Bien qu'il soit convaincu que notre moment le plus profond a été le moment où j'ai composé son numéro après sa rupture avec le lycée, la connexion avec sa défunte épouse (dans mon esprit) a dépassé tous les moments de «merde» que nous avons eus ensemble.

Bien sûr, l'appel téléphonique a eu lieu avant que nous ayons tous un grand frère qui respire dans nos cous. Mais même avec le meilleur algorithme, s'il vous plaît, dites-moi comment Facebook a réussi à faire tomber James sur mes genoux plus de huit ans après qu'il ait supprimé mon nom de son compte ?

Nous n'avions pas d'amis communs. Nous n'avions pas communiqué depuis des années (pas de mot écrit, mot parlé, mot dactylographié… zéro mot ). Il avait un nouveau numéro de téléphone à ce moment-là, donc nos contacts de téléphone portable ne pouvaient pas être liés. Nous vivions à près de 1 000 miles l'un de l'autre. Je ne peux pas penser à une seule connexion. Et toi?

Quoi qu'il en soit, j'étais un jour assis devant mon ordinateur à perdre mon temps précieux sur Facebook lorsqu'une photo de la famille de James est apparue sur mon fil d'actualité. Je me souviens d'être passé rapidement devant, puis d'avoir fait une double prise. J'ai déplacé la page vers le haut et je me suis assis à regarder l'écran, un sourire sur mon visage. C'est ce sentiment nostalgique qui m'a submergé.

Mon ancien correspondant ! Je me demande ce qu'il a fait ?!

"Quand j'ai vu la photo de profil, cela m'a fait me souvenir de vous, et dans mon esprit, j'ai juste pensé" oh regarde ça, James est de retour sur Facebook. Lorsque j'ai cliqué sur votre nom, je ne pouvais voir que des choses aléatoires à cause de vos paramètres. Je me rends compte qu'il suggère de vous ajouter en tant qu'ami. Maintenant, c'est étrange pour moi, parce que je pensais que nous étions déjà amis et c'est pourquoi je voyais vos messages. Courriel, mai 2015

La publication doit avoir été rendue publique, afin qu'elle puisse toucher le plus de personnes possible. J'ai cliqué dessus pour en savoir plus.

La nouvelle a été dévastatrice. Ma joie a vite fait place à la tristesse. La femme de James était décédée de façon inattendue. Ensemble, ils ont eu deux petites filles et il serait désormais chargé de recoller les morceaux et d'avancer seul.

Personnellement, je n'étais pas bien placé à l'époque moi-même. C'était presque un an après que j'avais reçu un diagnostic de TAG et je souffrais d'attaques de panique invalidantes qui m'empêchaient souvent de quitter ma maison. Je survivais, mais c'était dur.

À ce stade, j'avais commencé une nouvelle carrière. J'étais de retour à l'école pour mon doctorat et j'avais une fille à moi dont je faisais de mon mieux pour m'occuper.

Elle venait d'avoir deux ans… le même jour que la femme de James est décédée . Un autre jour que je n'oublierais pas.

Quand j'ai découvert ce qui s'était passé, j'ai explosé. J'ai perdu mon putain d'esprit. En même temps, je me suis retrouvé à tenter de me scinder en deux. Un côté de moi était inconsolable et fou. L'autre était déterminé à être un sauveur pour James.

C'était immédiat. Le sentiment que je devais être là pour lui, comme si ma vie en dépendait. Je ne pouvais pas le laisser tomber. Tous ses proches et amis étaient là autour de lui, mais pour une raison quelconque, j'avais l'impression que c'était à moi de le soutenir. Je ne lui ai jamais dit ce que c'était pour moi à l'autre bout du fil parce que j'avais tellement peur pour lui. J'ai feint la force, mais je me suis effondré, même si je n'avais pas le droit.

Avant cela, j'ai passé presque une année entière à croire que j'allais mourir d'une mort tragique ; littéralement vivre à l'extérieur de mon corps dans un état de déréalisation où j'avais l'impression de tout regarder à travers une vitre. J'avais suivi une thérapie d'exposition CBT où mon thérapeute me demandait de m'enregistrer en train de parler de mes peurs. L'idée était d'arriver au point où la peur semblait ridicule après l'avoir entendue tant de fois. Tous mes progrès ont été emportés d'un seul coup. Tout ce contre quoi je m'étais désensibilisé, la chose qui était si rare, si irrationnelle… eh bien c'est arrivé.

Mais ça ne m'est pas arrivé. C'est arrivé à la femme de James.

Je me suis demandé pourquoi ma connexion de superpuissance avec lui ne s'était pas déclenchée cette fois-ci ? Où était l'intuition qu'il avait besoin de moi ?

Je n'ai pas pu m'empêcher de me sentir coupable. Cela n'avait aucun sens. Je ne pouvais rien faire. Je le sais maintenant.

Après sa mort, je l'ai sentie. C'était différent des autres expériences que j'ai eues avec l'autre côté. Peut-être parce que je ne la connaissais pas dans ce monde, donc je ne pouvais pas vraiment la situer. Mais elle était avec moi et elle m'a aidée. Quand j'ai eu la nuit, je l'ai priée. Je n'ai pas prié mon Dieu, j'ai prié la femme de James. Et je pense vraiment qu'elle m'a poussé vers l'avant. Et je crois qu'elle m'a sorti. Jusqu'à ce que je n'aie plus besoin d'elle, puis elle est partie.

Comment puis-je savoir? Eh bien, je suppose que je ne sais vraiment pas… je n'ai juste pas ressenti la même présence. Je connaissais aussi ma force et j'étais prêt à avancer par moi-même.

Ce qui restait était un sentiment tenace que mon but était d'une manière ou d'une autre d'aider James. C'était clair, même si je ne savais pas comment je pouvais.

Elle l'a préparé à être un homme. C'était son but. Elle ne savait pas à l'époque qu'elle m'aiderait aussi, moi une étrangère, à devenir la femme que je suis aujourd'hui.

28 juin 2014.

Le jour où j'ai perdu la tête, c'est le même jour où la femme de James a écrit les paroles suivantes alors qu'ils travaillaient ensemble sur une chanson. C'était un an avant sa mort.

C'est étrange à lire, comme s'ils étaient écrits pour le futur moi. Je suppose simplement une autre coïncidence.

"Je peux voir
des problèmes dans tes yeux
Se libérer
Tu es parti à moitié nulle part
Sans moi
Si tu vas t'enfuir
Viens me chercher
Parce que je vais aller avec toi" - CZ

A suivre …