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Pour cette section, j'ai dû compter principalement sur les communications par e-mail que j'avais enregistrées pour m'aider à remplir les détails manquants de ma propre mémoire. Cela représente plus de 40 pages et 20 000 mots. Relire il y a 7 ans est surréaliste, surtout maintenant que l'on sait ce qui se passera ensuite.

Même si j'aimerais réécrire cela entièrement dans mon propre récit, l'utilisation de nos mots dans ces lettres apporte un sentiment de magie à l'histoire. Les revoir a été doux-amer, mais un cadeau, néanmoins.

Quand James et moi avons repris contact, j'ai eu l'impression de courir dans les bras de mon ami perdu depuis longtemps. Maison confortable, connectée. Après un échange ou deux de subtilités de base, nous avons sauté profondément comme nous seuls savons le faire.

« Gardons-le non superficiel. À ce stade, je n'ai aucun espace mental pour me soucier de choses qui ne sont pas importantes.

Aucun de nous n'avait la capacité de descendre plus bas.

J'étais jusqu'aux genoux dans la bataille contre mon cerveau, faisant de mon mieux pour ne pas être internée dans un asile d'aliénés. Il venait de perdre sa femme, la mère de ses enfants et essayait de comprendre son prochain déménagement. Nous n'étions nullement en état de nous entraider. Mais quoi qu'il en soit, les pouvoirs en général ont déterminé qu'il était temps pour un autre tour autour de la tristement célèbre boucle à l'infini.

Les conversations ont couvert toutes les bases, du rattrapage des années perdues à la tentative de catégoriser notre relation. Nous avons joué avec l'idée d'être des âmes sœurs, tous deux hésitant à en mettre trop sur la table.

"C'est difficile de dire ça là-bas, juste au cas où l'autre personne ne serait pas d'accord - ce serait tellement embarrassant et écrasant de découvrir que vous étiez le seul à le ressentir."

"Ce n'est pas quelque chose qui peut être facilement expliqué, et c'est un peu terrifiant. Ce n'est pas d'une manière romantique, c'est juste d'une manière familière, et je suis juste mon instinct à ce stade.

En lisant les documents, il y a des moments où je suis incapable de discerner qui est le narrateur, jusqu'à ce que j'arrive à la ligne de signature ou qu'il y ait une référence à quelqu'un dans notre vie personnelle. Je me demande si c'est le résultat de l'écriture que nous avons faite en tant qu'adolescents. Toutes ces lettres dans les deux sens, les conversations de messagerie instantanée de fin de soirée ou même des e-mails aléatoires – il est apparu que quelque part le long de la ligne, nos fils s'étaient croisés. Un programme très similaire tournait dans nos esprits.

"Parfois, je lis vos e-mails et j'ai l'impression de lire une lettre de moi-même..."

"Plus j'en apprends sur vous, plus la connexion se renforce. Il transcende le temps, la distance, la culture et toutes les autres frontières.

« Espérons que nos anges continuent de nous guider. Nous avons beaucoup de travail à faire pendant que nous sommes ici.

Pendant ce bref moment où nous étions en contact, je suis parti en croisière pour fêter mon anniversaire de mariage. Je te rappelle que mon anniversaire est aussi l'anniversaire de James. Je lui ai envoyé des vœux d'anniversaire en avance, et voici un extrait de sa réponse :

"Personnellement, j'ai l'impression qu'il y a d'autres forces impliquées ici - le fait que nous nous soyons jamais rencontrés, que nous soyons toujours amis, que je sois apparu dans votre flux, en sont la preuve à mon avis. … les vrais amis sont difficiles à trouver, en particulier lorsque vous restez aussi prudent que j'ai tendance à le faire. Pour une raison quelconque, je n'ai jamais fait ça avec toi - je n'ai jamais eu l'impression que je devais le faire.

J'ai lu ses paroles la veille de mon départ et j'y ai pensé chaque jour de mon absence.

Pendant la croisière, je vérifiais constamment mes e-mails dans les rares cas où j'avais effectivement du service. J'étais au milieu de l'océan Atlantique, mais mes pensées étaient ailleurs. Je n'étais visiblement pas moi-même, et je me souviens avoir parlé à ma sœur de ces pensées intrusives à propos de James dont je ne pouvais me débarrasser.

Son conseil :

"Christine, arrête de penser à James et va coucher avec ton mari."

Donc, je l'ai fait. (TMI ?)

Et voilà, mon fils a été conçu lors de ce voyage.

Après tous mes problèmes de santé mentale, je craignais de ne jamais être dans le bon état d'esprit pour avoir un autre enfant. Il est la preuve vivante de ma persévérance durant certaines de mes périodes les plus sombres. Mon miracle alors que j'en avais certainement besoin.

En repensant à mes entrées de journal personnel, il était clair que je luttais dans mon mariage. J'ai ressenti un manque de soutien. Je me suis retrouvé seul le plus souvent. Ma tasse avait des trous et elle se vidait plus vite que je ne pouvais la remplir. James savait où mettre les bouchons. Il m'a aidé à remonter pour prendre l'air, malgré le fait qu'il se noyait.

D'une manière ou d'une autre, je ne pouvais pas comprendre comment mettre un titre sur notre relation, car rien ne semblait convenir.

"Amis"? Est-ce que c'était ça ? N'étions-nous que des amis ? J'avais ma part d'amis, mais nous ne parlions pas comme ça. Mes amis et moi n'avons pas abordé ce genre de sujet à chaque conversation. L'attraction magnétique ne se produisait pas avec mes «amis». Je ne courais pas pour vérifier constamment ma boîte de réception pour être sûr de ne pas manquer un mémo de l'un de mes autres "amis".

Comme nous en discuterons plus tard, sept ans plus tard, nous n'étions en effet pas amis.

"J'avais juste besoin de toi en tant qu'ami, mais nous sommes si profonds que nous ne pouvons pas accomplir une amitié normale.

Je pense donc que c'était une sorte d'accord tout ou rien, et malheureusement ce n'était rien. Mais alors l'univers n'approuve pas et me renvoie vers toi dans les moments les plus étranges.

"non c'est totalement interdit"

"Nous ne sommes pas amis"

- Février 2022

Alors, qu'étions-nous alors ?

Même si j'avais des doutes sur mon mariage, j'étais toujours attachée à mon mari. Cela a rendu la situation encore plus difficile à gérer. Ce n'était pas votre « amitié » typique. Ça ne s'est pas enregistré à l'époque, mais c'est à ce moment-là que je suis tombé amoureux de James.

« Cela me conduit à une confusion totale. J'ai l'impression qu'il y a une raison pour laquelle nous devions entrer en contact, mais je ne peux pas mettre en danger ma famille et mon mari avec ces sentiments accablants qui entourent toute cette situation.

«Il y a des limites saines qui doivent exister – si j'avais l'impression que l'un de nous les franchissait, je dénoncerais. Je me rends compte que j'ai admis des choses lourdes dans le dernier e-mail. Avec quelqu'un comme toi, même si j'apprécie cette amitié, j'étais prêt à la risquer en étant honnête.

Note latérale-

En parcourant nos e-mails de 2015, j'ai trouvé l'extrait suivant :

"L'année dernière, quand on m'a diagnostiqué mes attaques, la date à laquelle tout a commencé était le 29 juin. Cela a été mon apocalypse. Je n'arrêtais pas de penser que tous les progrès que j'avais faits s'effondreraient cette année ce jour-là. Plus ça se rapproche, plus je suis nerveux. Cela semble ridicule de mettre autant de pression sur une journée, mais pour une raison quelconque, cela a été dans ma tête. Le plus drôle, c'est que je saurai si je suis enceinte ou non le 28. »

29 juin !!!!??? C'est peut-être le détail découvert qui fait tomber le château de cartes, mais dans un effort pour être transparent dans le récit de cette histoire, il est juste que je fasse la lumière sur le faux souvenir que j'ai créé sans le savoir.

Si vous avez lu mes histoires, il y a un certain nombre de références au 28 juin .

Eh bien les amis, je vais l'admettre ici et maintenant.

J'avais douze heures de repos.

La date était le 29.

Pouvons-nous encore lier l'écriture de la chanson qui s'est produite entre James et sa femme à cela? L'urgence que j'ai eue de visiter la tombe ce jour-là lorsque j'ai visité le Tennessee ? Vous pouvez être le juge. Si c'est trop exagéré, nous devrons l'effacer du tableau des preuves.

Mais nous pouvons les ajouter à leur place -

En 2015, le 29 juin , James m'a envoyé une lettre me félicitant de l'annonce de mon bébé à venir. En 2022, le 29 juin , James m'a envoyé une newsletter sur mon e-mail intitulée "Explorez vos souvenirs traumatiques". De plus, en 2022, le 29 juin , James et moi nous promenions dans le zoo, ensemble , avec nos deux familles.

Dans l'un de nos derniers e-mails pendant cette période, James m'a décrit comme "Pratique. La tête d'abord le cœur ensuite. J'ai été surpris de lire cela. Cela ressemblait plus à ce qu'il se décrivait, juste avant de décider de "débrancher".

J'étais toujours bloqué sur ceci :

« C'est presque comme lorsque vous rencontrez des gens et qu'ils vous impressionnent profondément, vous avez le choix de leur donner les clés d'une petite partie de vous, et ils sont la seule personne à avoir les clés de cette partie. Personne d'autre ne peut y aller. »

Mais il était passé à ça :

« Je suis en train de mettre en place ma nouvelle vie. Après mon voyage, quand je suis rentré chez moi, et qu'il était vraiment temps de boucler ma ceinture et de mettre de l'ordre dans ma nouvelle vie, j'ai rencontré quelqu'un.

Donc ça m'a pris beaucoup de temps. Et ma concentration. Je ne vous ai pas oublié et je n'essaie pas de vous envoyer des indices. Que ça te plaise ou non, tu restes coincé dans mon entourage pour toujours. Nous pouvons passer de longues périodes sans parler régulièrement, mais cela n'aura jamais d'importance, comme nous l'avons prouvé à maintes reprises. Chaque fois que vous avez besoin d'un ami (ou plus exactement d'une âme sœur) à qui parler, je suis là. Envoyez-moi un SMS, appelez-moi, envoyez-moi un e-mail. Je suis sérieux. Je suis là pour toi. J'ai vécu une situation horrible, mais cela ne veut pas dire que je ne peux pas vous offrir de l'aide ! Tu as mon oreille à tout moment.

Et puis il était parti.

Je pense que la partie la plus difficile de cette période était que j'étais parfaitement conscient de la séparation. Dans le passé, j'avais été tellement pris dans ma propre vie que je n'avais pas réalisé que j'avais été supprimé en tant qu'ami et déplacé dans la catégorie "poubelle".

Ici, j'ai rencontré un mur de silence. Et si vous connaissez James, il n'est pas vraiment du genre silencieux. Il a des mots sur des mots pour tout le monde. Mais à ce stade. il n'en avait plus pour moi.

A suivre …

"Aimer peut guérir, aimer peut réparer ton âme
Et c'est la seule chose que je sais,
je jure que ça deviendra plus facile, souviens-toi qu'avec chaque morceau de toi
Et c'est la seule chose que nous emportons avec nous quand nous mourons
 - - - 
Oh, tu peux me mettre
à l'intérieur du collier que tu as eu quand tu avais 16 ans
À côté de ton rythme cardiaque où je devrais être
Gardez-le au plus profond de votre âme "- Photographie, Ed Sheeran