Hyper nerveux

Voici quelque chose que vous devriez savoir sur moi. Quand j'étais enfant, j'adorais organiser ma fête d'anniversaire. Mon anniversaire est en juillet, et je suis assez vieux pour que l'été signifie que vous avez dit au revoir à certains de vos camarades de classe et que vous ne les avez littéralement pas vus ou ne leur avez pas parlé avant le mois de septembre suivant. C'était particulièrement vrai pour moi parce que j'ai grandi dans le pays où mon ami voisin le plus proche vivait de l'autre côté d'un lac. Inutile de dire que j'ai passé une grande partie de mes étés d'enfance seul - lire d'innombrables pages, nager du lever du soleil bien après le coucher du soleil, créer et jouer des pièces pour une seule femme dans les bois tentaculaires qui étaient mon arrière-cour - et j'étais parfaitement content faire cela. Mais l'heure de la fête d'anniversaire - c'était le nec plus ultra. Je passais ce qui semblait être des mois à choisir des thèmes (surtout volés à la publication ultime, The American Girl Magazine),

Le jour viendrait (généralement mon anniversaire réel, parce que c'était l'été et ce n'était pas comme si quelqu'un faisait autre chose) et je serais tellement excité. Mais chaque. seul. année. il se passerait quelque chose qui n'était pas prévu et je m'effondrerais complètement.

J'ai passé plusieurs anniversaires enfermé dans ma chambre à sangloter pendant des heures, pendant que mes amis profitaient de ma journée. C'était une douleur si profonde et viscérale que je pleure maintenant en écrivant ceci, et pourtant, elle a été déclenchée par quelque chose d'aussi bénin que des gens voulant changer l'ordre des activités de ma fête. Je sais que beaucoup de mes amis étaient si confus, et mes parents, Dieu les bénisse, ne savaient tout simplement pas quoi en faire.

Cela aurait probablement dû être un signe que peut-être la chimie du cerveau de la petite Anne ne fonctionnait pas comme elle le devrait. Mais au lieu de cela, j'ai persévéré tout au long de l'enfance - généralement heureux, incroyablement intelligent, réussi dans les études et le sport - mais sujet à des épisodes de «malaise» profond où je ne pouvais tout simplement plus le supporter. Les étiquettes utilisées pour décrire la petite Anne étaient généralement : forte, nerveuse, grégaire, "beaucoup". Hyper nerveux… celui-là est toujours resté avec moi.

J'étais au lycée, en 10e année, quand j'ai vu mon premier thérapeute et pris mon premier médicament psychotrope (Prozac). J'étais tombée amoureuse des enfants du théâtre (Arts de la scène comme on nous appelait à l'école secondaire de Charlevoix) et j'ai définitivement trouvé les miens. Je me souviens de notre enseignante de sonorisation, Connie Ford, disant « une autre » quand je lui ai dit que je devais manquer la répétition pour aller en thérapie. Il s'avère que le théâtre/les arts ont toujours et attireront toujours ceux d'entre nous qui ont l'impression que nos cœurs et nos âmes ne vont tout simplement pas ailleurs et que la scène/notre médium de prédilection est le seul endroit où l'existence se sent à l'aise. Pour ceux qui se demandent, le thérapeute était une expérience de CAUCHEMAR absolu - j'ai pleuré mais pas de manière cathartique car je sentais qu'on me blâmait pour mes sentiments. Je n'essaierai plus de thérapie avant d'avoir obtenu mon diplôme de droit en 2015. Quant au Prozac,il n'a jamais eu l'impression que cela faisait vraiment une différence . *préfiguration*

J'ai continué à exceller à l'école et socialement, jusqu'au lycée, malgré le divorce assez controversé de mes parents et la rupture de ma relation avec mon père adoptif. Quand est venu le temps de postuler à l'université, j'ai postulé dans une école du Michigan. Un rapide Google me dit qu'il y en a 58 dans l'état. C'est probablement un indicateur que je ne me sentais pas tout à fait bien dans l'état de Mitten.

Je me suis retrouvé à l'Université de Caroline du Sud pour ma première année - j'ai détesté ça - et j'ai fini par être transféré à l'Université Winthrop (également en Caroline du Sud) à la demande d'un garçon (je finirais par saboter notre relation dans environ un an ) . Pendant mon séjour à Winthrop, j'ai rejoint une sororité, j'ai continué à être très intelligent et bon à l'école, et j'ai également recommencé à prendre des antidépresseurs. Cette fois, c'était Lexapro. Si vous vous souvenez de l'indice de tout à l'heure, vous ne serez pas surpris d'apprendre que cela n'a vraiment rien fait , mais j'ai continué à le prendre en espérant qu'il guérirait tout l'inconfort et le malaise que je ressentais à l'intérieur. Ce n'était pas le cas. Je resterais sur Lexapro pendant un petit moment au cours de mes deux années de travail pour ma sororité en tant que consultant. Mais, j'ai fini par arrêter. Puis vint l'école de droit.

Lecteur - d'une manière ou d'une autre, j'ai réussi à passer 3 ans à la faculté de droit sans médicaments psychologiques. J'ai également réussi à prendre des décisions assez horribles dans ma vie personnelle - financièrement, sexuellement, substances - qui, heureusement, n'ont pas saboté mon avenir en tant qu'avocat.La prochaine fois que j'ai pris un médicament psychotrope, c'était pendant la dernière semaine de la faculté de droit. J'étais assis dans une cabine d'étude à la bibliothèque de droit. Je venais juste d'appuyer sur Soumettre lors de mon examen final de la faculté de droit JAMAIS. Ce qui devrait ressembler à un poids soulevé de mes épaules était exactement le contraire. En fait, j'ai cru que j'étais en train de faire une crise cardiaque. Je n'avais pas d'assurance maladie (bien sûr), alors je suis allé voir le médecin de premier recours de mon choix - les soins d'urgence. C'est là que j'ai reçu le diagnostic de ma toute première crise de panique (adulte) par un médecin miséricordieux fraîchement sorti de résidence. Il m'a prescrit une courte cure de Xanax et ce fut une épiphanie. ÇA A MARCHÉ. Je ne ressentais exactement rien et j'étais complètement présent dans l'instant. Je me souviens m'être dit "est-ce ainsi que les gens se sentent vraiment normaux?" Cela m'a appris deux choses sur moi-même :

J'ai déménagé au Colorado en mai 2015, et deux jours après mon installation, je suis retourné au Michigan pour mon diplôme en droit. Ensuite, c'était de retour au Colorado, pour vivre avec mon petit ami chéri du lycée et nos deux chats. J'ai également dû commencer à étudier pour l'examen du barreau, ce qui dicterait tout mon avenir et déterminerait si j'avais perdu environ 130 000 et 3 ans de ma vie. C'était prévu pour fin juillet. J'étais putain de misérable, mais je n'avais pas de travail (c'est-à-dire pas d'assurance maladie *USA USA USA*) et je ne savais pas quoi faire. Heureusement, j'ai utilisé mon gros cerveau et compris que les comtés fournissaient des services de santé mentale aux personnes à faible revenu à faible coût ou sans frais. Alors, je suis parti avec mes flashcards en remorque.

Je me suis assise dans un bureau pendant 8 heures, parmi des mères célibataires, des toxicomanes en sevrage et des personnes présentant des troubles comportementaux manifestement profonds. J'avais tellement d'empathie pour mes collègues demandeurs d'aide, mais je ne pouvais pas m'empêcher de me demander ce qu'ils pensaient de la fille manifestement relativement aisée avec sa pile de cartes mémoire au milieu d'eux. Ce n'était qu'une fois de plus que j'ai minimisé mes propres problèmes de santé mentale et mes traumatismes parce que quelqu'un d'autre l'avait pire que moi. Devinez quoi - après 8 heures, ils m'ont renvoyé chez moi. Ils avaient atteint leur maximum pour ce jour-là et ne pouvaient plus faire de prises. J'ai tout de suite craqué. J'avais pris une journée entière loin des études de l'examen du barreau pour être renvoyé chez moi. Nous aborderons l'état des soins de santé comportementaux aux États-Unis, et au Colorado en particulier, dans un autre article. Mais autant dire que ce n'était pas encourageant. Finalement, j'ai été jumelé avec un thérapeute, mais encore une fois, ce n'était pas la bonne personne. Elle ne se souciait pas vraiment d'entendre parler du « quoi » et du « pourquoi » de ce que je ressentais (des choses qui m'intéressaient intensément à explorer), mais voulait plutôt sauter directement à la conscience de soi et à d'autres astuces de TCC.

La deuxième chose que vous devez savoir sur moi, c'est que je suis douloureusement conscient de moi-même. Je n'ai plus besoin de passer plus de temps dans ma tête à penser à mes pensées et à mes actions. En fait, ce serait probablement bien pour moi si je passais moins de temps à faire ça.

J'ai arrêté la thérapie après une ou deux séances. Je n'ai jamais pris de médicaments parce que je ne pouvais pas me permettre le travail de laboratoire minimal dont ils avaient besoin avant de prescrire. Je ne savais même pas comment j'allais payer pour le médicament lui-même.

Il me faudrait encore plusieurs années avant de reprendre les médicaments. Ce n'était pas que je n'en avais pas besoin. Au cours de mes deux premières années après l'école de droit, j'ai eu une anxiété invalidante qui me réveillait au milieu de la nuit avec des sueurs froides et un cœur qui battait la chamade. Le fait que je travaillais pour un avocat de la défense pénale chargé de litiges à enjeux élevés n'a probablement pas aidé. Mais, je ne peux pas m'empêcher de me demander si ma carrière en litige aurait duré plus longtemps si je n'avais pas littéralement ravagé le stress combiné à plus de 80 heures par semaine, un salaire incroyablement bas et (vous l'avez deviné) pas d'assurance maladie. Telle est la vie dans notre cauchemar dystopique. D'ailleurs, pour le meilleur ou pour le pire, je ne serais pas là, aujourd'hui.

Je ne suis pas une personne religieuse, ni particulièrement woo-woo/spiritual, mais je pense que nos corps savent des choses avant nos cerveaux. En 2018, je pense que mon corps savait que j'allais heurter le mur. La veille de mon départ pour un voyage de travail, ma mère m'a appelé pour me dire que son plus jeune frère, mon oncle Charley, était décédé subitement. Oncle Charley était le musicien de la famille et pour cela nous avions un lien profond. En tant qu'interprète lui-même, il a toujours répondu à mes demandes de jouer de sa guitare pendant que je chantais et dansais pour la famille. Lors de concerts locaux, il invitait mon cousin et moi à monter sur la "scène" pour danser pendant qu'il jouait des classiques du folk américain. Au même moment, ma cousine traversait une grossesse à risque incroyablement élevé et c'était semaine après semaine si son bébé survivait. Je pense qu'en dessous de tout ça, Je savais que ma relation de longue date avec mon amoureux du lycée était sur le point de disparaître (même si cela ne se terminerait pas avant plusieurs mois). À la suite de cela, j'ai commencé ma quête d'un nouveau thérapeute. J'ai eu une chance incroyable car le premier thérapeute que j'ai trouvé était la solution idéale.

Entre 2018 et fin 2022, mon thérapeute m'a aidé à creuser profondément dans mes sentiments et mon passé pour comprendre le "pourquoi" derrière tant de mes sentiments. Je ne vais pas mentir, à certains égards, je pense que cela a causé plus de douleur que je n'en avais initialement.

Il est vraiment troublant d'apprendre que des aspects clés de votre personnalité se sont développés en tant que mécanismes d'adaptation pour faire face aux événements/traumatismes négatifs de votre passé. Mais pour une fois, j'avais l'impression d'avoir un aperçu de qui j'étais et, plus important encore, pourquoi j'étais comme ça.

Cependant, la thérapie n'était pas suffisante et en 2019, après la rupture de quelque 17 ans, j'ai décidé de réessayer les médicaments. Et j'ai essayé. Entre 2019 et fin 2022, j'ai réussi à essayer tous les ISRS du marché. En toute justice pour l'industrie pharmaceutique ( lol), je suis à peu près sûr que travailler pour le service de santé publique de l'État au milieu d'une pandémie aurait donné même au meilleur médicament le test de toute une vie. Mais, avec chaque médicament que j'ai essayé, j'aurais peut-être une petite bosse de progrès au début du traitement, mais en quelques semaines, ce progrès aurait disparu. Tout progrès que j'aurais pu faire était fortement pesé par rapport aux effets secondaires horribles que j'ai ressentis avec presque tous les médicaments. Une autre chose que vous devez savoir sur moi, s'il y a un effet secondaire à avoir, je l'aurai. En fin de compte, je me suis retrouvé à revenir au Prozac avec des compléments de BuSpar et de Wellbutrin. Cela s'est bien passé, mais pas incroyable.

D'autres grandes choses se sont produites en 2022. En mars, j'ai contracté le COVID malgré une triple vaccination. Ai-je mentionné que je peux avoir des effets secondaires? Eh bien, je ne tombe pas simplement malade… Je tombe MALADE. Le COVID n'a pas fait exception. J'ai été incapable de travailler pendant environ 2,5 semaines et j'ai lutté pendant des mois avec un brouillard cérébral, une fatigue chronique et des douleurs thoraciques constantes / un essoufflement. Ce n'est qu'en octobre 2022, après plusieurs visites aux urgences et aux soins d'urgence, que l'on m'a diagnostiqué un asthme non contrôlé. Je prends toujours 3 médicaments de contrôle quotidiens et je ne pourrai probablement jamais les arrêter. Je souffre de fatigue chronique, mais heureusement, cela s'améliore avec le temps (nous atteignons la barre des un an cette semaine). J'ai officiellement un long COVID, bien que ce diagnostic ne fasse pas grand-chose en termes de traitement médical efficace. Plutôt, c'est vraiment juste un fardeau à porter autour de mon cou. J'ai aussi très certainement un certain SSPT autour de l'expérience, comme en témoigne la réaction de mon système nerveux à un quasi-accident avec COVID au début de 2023. Je pouvais voir toute ma vie s'effondrer à nouveau et je ne savais pas si je pourrais survivre à cela une seconde temps.

Une chose amusante que nous avons apprise sur le long COVID est que 1) les femmes sont plus susceptibles que les hommes de le contracter et 2) cela exacerbe les problèmes de santé mentale existants. Hourra. Juste ce dont j'avais besoin.

J'ai commencé un nouvel emploi en janvier 2023. C'est une bénédiction à bien des égards - je suis hors de la santé publique (malgré à quel point le travail peut être admirable et épanouissant), je gagne un salaire d'avocat au lieu d'un salaire d'employé du gouvernement affamé, et mon assurance maladie est en fait bonne et abordable ! J'ai passé les 3 derniers mois à trouver et à planifier des rendez-vous avec tous les spécialistes sous le soleil.

L'une des premières priorités était de trouver un nouveau psychiatre. Malgré les changements positifs dans ma vie, j'avais l'impression de m'effondrer à un rythme accéléré. Cela n'avait aucun sens logique et il était clair que mes médicaments ne faisaient pas leur travail.

Alors, je suis allé voir mon nouveau psychiatre le 7 mars 2023, m'attendant à ce qu'on me dise que nous essaierions un autre IRSN ou une autre classe d'antidépresseurs. Au lieu de cela, après une prise en charge approfondie et réfléchie, mon fournisseur m'a demandé si cela me dérangeait de répondre à un autre questionnaire. J'ai répondu honnêtement aux questions et à la fin, elle a lancé une nouvelle bombe dans mon monde - elle est à peu près sûre qu'au lieu de votre anxiété et de votre dépression, j'ai en fait Bipolar I.

Le trouble bipolaire est un tout nouveau jeu de balle. À certains égards, je suis ambivalent quant au diagnostic. Je veux juste me sentir mieux et si c'est la clé pour y parvenir, alors je sauterai volontiers dans ce train. Mais, cela évoque aussi tout un tas d'émotions qui ne sont pas nouvelles, mais renouvelées.

Au cours des dernières années, j'ai beaucoup lu sur les impacts de l'adoption sur les enfants, et merde, c'est une affaire crue pour le bébé "chanceux". (J'ai l'intention de plonger là-dedans dans un prochain article de blog). Donc, il y a beaucoup de sentiments d'être méprisé par le monde et de souhaiter ne pas avoir à vivre littéralement tout ce qui est difficile.

Je prends une faible dose d'un stabilisateur d'humeur depuis quelques jours maintenant. Mes humeurs sont loin d'être stables, mais je diminue également un autre antidépresseur simultanément. Il faudra probablement environ 6 semaines environ avant de savoir si ce médicament particulier fera l'affaire. J'essaie de maintenir un état d'esprit d'espoir. J'espère que malgré une autre période de difficultés émotionnelles et neurologiques intenses, cette fois, cela en vaudra la peine. Je suis également aux prises avec le contexte du diagnostic - cela a du sens quand je repense à mon début d'âge adulte (et même à mes 30 ans). Je pense que beaucoup de choses que je regrette profondément peuvent probablement être attribuées à une période de manie.

Cela n'excuse pas les actions blessantes, ni ne change les conséquences de mes actions. Mais en tant que personne qui aime comprendre les choses, cela me donne un sentiment de paix.

Peut-être, juste peut-être, que je me sentirai enfin mieux. Oserais-je le dire, peut-être que je me sentirai bien et que cette petite fille nerveuse pourra enfin se reposer. Elle peut s'installer dans son corps et se sentir en paix, en sécurité pour être exactement qui elle veut être, avec tous ses besoins satisfaits. Jusque-là, Anne adulte la protégera des méfaits du monde et continuera à se battre pour une vie meilleure pour nous deux.