La mort est belle

Une pièce pour donner du réconfort dans un monde d'inévitables.

Si vous me demandiez il y a 13 ans de décrire la mort, je dirais des mots comme tragique, sombre, solitaire et bien d'autres. Jamais je ne m'imaginerais croire que la mort est belle. À travers les expériences de la vie et l'apprentissage, j'ai réalisé que la mort est en fait belle et peut nous apprendre tellement. En partageant mon histoire, j'espère apporter une nouvelle perspective au résultat inévitable de la vie.

Il y a 13 ans, j'ai perdu ma mère à cause d'un cancer rare et incurable. Ce fut 8 mois très rapides et épuisants à regarder ma mère perdre son esprit jour après jour. Au moment de sa mort, je venais d'avoir 13 ans. Une époque où ma plus grande inquiétude aurait dû être « que dois-je porter le premier jour de lycée ?! J'étais plutôt passé à me demander ce que j'allais porter à l'enterrement de ma mère. J'ai perdu une grande partie de mon identité lorsque ma mère est décédée et toutes les émotions que j'ai ressenties étaient accablantes. J'avais des sentiments de tristesse et de colère que je n'avais jamais ressentis auparavant et je ne savais donc pas comment gérer une perte aussi importante. Non seulement je naviguais dans les émotions de l'adolescence, mais je devais essayer de le faire sans que ma mère ne me guide. Mon père a fait de son mieux pour être maintenant un parent célibataire élevant une fille adolescente, mais j'avais toujours une telle haine dans mon cœur pour le monde et la mort elle-même. Je me demandais un nombre incalculable de fois "pourquoi moi ?!" Même avec d'innombrables systèmes de soutien dans ma vie, je me sentais si seul et sombre à l'intérieur. J'ai dû accepter que ma mère ne soit pas physiquement présente pour les étapes importantes de ma vie, comme me préparer pour le bal, obtenir mon diplôme universitaire et même me voir me marier. Une pilule difficile à avaler pour laquelle je n'étais pas prête et dans le déni tout au long du processus de deuil. Grâce à la thérapie et au temps, je trouvais une nouvelle normalité. Je pensais avoir trouvé un moyen de vivre ma vie sans ma mère. diplômé de l'université, et même me voir me marier. Une pilule difficile à avaler pour laquelle je n'étais pas prête et dans le déni tout au long du processus de deuil. Grâce à la thérapie et au temps, je trouvais une nouvelle normalité. Je pensais avoir trouvé un moyen de vivre ma vie sans ma mère. diplômé de l'université, et même me voir me marier. Une pilule difficile à avaler pour laquelle je n'étais pas prête et dans le déni tout au long du processus de deuil. Grâce à la thérapie et au temps, je trouvais une nouvelle normalité. Je pensais avoir trouvé un moyen de vivre ma vie sans ma mère.

Mon père était un col bleu typique qui faisait de son mieux avec les moyens dont il disposait. Je lui donne le mérite d'avoir fait de son mieux pour me fournir une vie aussi normale que possible après le décès de ma mère. Il y a eu des épreuves et des tribulations, et croyez-moi, le processus était loin d'être parfait. Alors que j'avais perdu un parent, je savais que je l'avais toujours. L'inattendu s'est produit, et deux ans après le décès de ma mère, mon père s'est suicidé. J'étais engourdi. Je pensais que je commençais à peine à comprendre la vie sans ma mère, et maintenant ma vie s'effondrait. Tous les sentiments de tristesse et d'obscurité me sont revenus comme quelque chose que je ne connaissais que trop bien. À cette époque de ma vie, j'étais sur le point d'avoir 16 ans et j'étais au milieu du lycée. Semblable à la perte de ma mère, j'ai réalisé que maintenant mes deux parents ne verraient pas les jalons de ma vie. Perdre mon père si rapidement et de manière inattendue m'a fait tout remettre en question dans la vie et m'a envoyé dans un autre endroit sombre. J'étais en colère contre le monde et j'étais en colère contre la mort pour avoir enlevé mes deux parents à un moment aussi crucial de ma vie. La mort m'a amené à remettre en question mon existence sur terre et comment j'allais pouvoir continuer sans mes parents. Je détestais la mort et ce qu'elle avait à offrir au monde dans lequel nous vivons.

Vous vous demandez probablement comment j'en suis venu à réaliser que la mort est belle. À travers mon expérience avec la mort, j'essayais de retenir les aspects positifs, qu'ils soient grands ou petits. C'est ce qui m'a vraiment tenu ensemble et m'a fait avancer. L'état d'esprit de victime me décomposait lentement et me laissait stagner dans la vie. Un jour, j'ai lu une phrase qui disait "c'est juste une mauvaise journée, pas une mauvaise vie". Cette petite phrase à elle seule a complètement changé ma perspective sur la mort et la vie elle-même. Je ne me considérais plus comme une victime comme je l'avais été pendant si longtemps. Au lieu de cela, j'ai changé ma façon de penser pour regarder quelle belle vie mes parents avaient avant leur mort. D'élever une belle famille à avoir des carrières réussies, mes parents ont vécu leur vie dans la mesure où ils le pouvaient. Bien qu'ils ne soient pas physiquement sur cette terre, Je suis et serai pour toujours une âme liée à eux. Je suis le produit de leur amour et de leur compassion pour cette vie que nous avons.

Le message que j'espère partager est que si dans le temporaire la mort peut apporter de la tristesse, dans l'éternité elle est belle. La mort peut nous montrer une partie de nous-mêmes dont nous ne savions pas qu'elle était là. La mort nous apportera une nouvelle perspective sur la vie et sur la façon dont nous vivons. La mort de mes deux parents a fait de moi la femme que je suis aujourd'hui et a changé ma vie à jamais. Je vais maintenant et pour toujours vivre pleinement ma vie car demain ne nous est jamais promis. En tant qu'individus, nous devrions être capables de regarder nos vies en arrière et de dire que nous avons vécu la vie pleinement et que nous avons tout donné. La mort est inévitable et c'est à nous, en tant qu'individus, de décider comment nous voulons que chaque instant compte jusque-là. La mort n'a pas de frontières et peut nous pousser plus loin que nous n'aurions jamais pensé pouvoir aller, et c'est magnifique.