Lecture, pause, répétition

J'ai pu aider mon ami, James, plus tôt cette année avec un projet spécial. Il se heurtait à un mur avec une histoire personnelle qu'il essayait d'écrire. Dans ma tentative de l'aider, il m'a involontairement réveillé, me permettant de faire les progrès les plus transformateurs que je n'ai pas encore accomplis dans ma lutte contre mon trouble anxieux.

Il y a beaucoup de pièces mobiles dans celui-ci, alors laissez-moi voir si je peux le garder sur les rails ici. Restez à proximité, cela pourrait devenir cahoteux.

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Dès le début du mois de juin, je sens déjà l'énergie nerveuse monter.

Le 28 juin est un jour tristement célèbre pour moi. En 2014, ce fut le jour où mon esprit s'est brisé. Les dégâts étaient si graves qu'ils se sont manifestés de manière physique, à la fois par de graves crises de panique sans fin et des urticaires récurrentes qui ont duré deux mois.

À cette période de l'année, mon corps le sent venir avant même que j'aie la chance de regarder le calendrier. Alors que juin devrait être un mois de liberté (j'ai fini d'enseigner pendant que les enfants sont encore à l'école), au lieu de cela, au cours des huit dernières années, je me suis retrouvé à me préparer pour entrer dans l'arène et combattre mon dragon.

C'est vrai, je peux certainement sentir le changement positif d'énergie et je deviens plus fort tout le temps. Je sais à quoi j'ai affaire et je sais de quoi je suis capable, mais cela n'enlève rien aux coups. J'ai réduit le combat à une science maintenant, calculée et rapide. Mais tout revers est un rappel que ce n'est pas fini.

Cette année, je suis différent. Je suis prêt. "Si pas maintenant quand?" dit Incube.

Je veux abattre ce dragon pour de bon. Plus de peur. "Ne te cache pas les yeux, il est temps."

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La semaine dernière, j'ai eu une crise de panique en conduisant. C'était le premier que j'avais en presque quatre mois. J'avais senti la tempête se préparer quelques jours auparavant, mais j'essayais de la tenir à distance. La vague a inondé mon corps si rapidement que j'ai à peine eu le temps d'en repérer l'origine. Mon bras gauche s'est engourdi et je me suis surpris à retenir mon souffle.

Signal à mon cerveau — suffocation, accident vasculaire cérébral, je ne peux pas respirer. Quelque chose ne va pas du tout. Il s'agit d'une urgence médicale.

Après huit ans de cette merde, on aurait pu penser que je me serais prouvé que toute sensation physique hors norme n'indique pas une urgence médicale, mais pourtant là je continuais encore à creuser ma tranchée.

J'ai garé la voiture sur le côté de la route et dans le parking le plus proche, bien conscient de ce qui se passait. Ma mère était au milieu d'une diatribe sur un sujet déclencheur, et ses mots se sont juste mélangés à des marmonnements inaudibles. Elle s'arrêta de parler et me regarda, clairement inquiète. Je suis sorti de la voiture.

Les mains en l'air. Secouez-les. Les doigts dans le nez. Marcher. Respirer.

Je respirais. J'étais bien.

Jouez, mettez en pause, répétez.

Mon esprit connaît ce jeu - tout va bien. Mais mon corps a une idée différente. Il veut se battre - vous êtes en train de mourir.

Il faut quelques minutes pour passer. Ma mère me propose de conduire, ce que je refuse avec véhémence. Je vais bien. Je conduirai. L'esprit sur la matière. Cela ne se produit plus. Cela ne détruit plus ma vie. Et donc, je saute à bord et nous rentrons à la maison.

J'étais furieux. Je le suis toujours quand cela arrive. C'est un délicat mélange de colère et de tristesse. Je sais que je devrais me traiter avec la gentillesse et la compassion que j'offre aux autres, mais je considère cela comme un échec personnel inacceptable. Je ne me concentre pas sur le fait que j'ai pu me sortir de la panique en un temps record, ou que j'ai pu ne pas tomber dans le terrier du lapin des "et si". Tout ce à quoi je peux penser, c'est pourquoi ? Pourquoi cela se produit-il encore ? Et est-ce que ça s'arrêtera jamais ?

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La semaine suivante, j'étais assis dans la salle d'examen médical en attendant d'être vu par le coordinateur de la transplantation. Je pouvais sentir mon anxiété revenir. C'était un grand jour. Je rencontrais une équipe de médecins pour voir si j'étais éligible pour faire don de mon rein à mon cousin qui souffre d'insuffisance rénale active.

Naturellement, j'avais beaucoup de choses en tête, donc être anxieux en ce moment n'est pas très surprenant. Je suis également connu pour avoir le syndrome de la blouse blanche sévère, malgré mon travail dans le domaine médical depuis 17 ans, donc cela n'a pas aidé ma cause. Plus vous en savez…

Chaque fois qu'ils essaient de prendre mes signes vitaux au cabinet du médecin, ma tension artérielle et mon pouls montent en flèche. Je m'attendais à ce que ce soit le cas ici aussi, mais test après test est revenu normal. Je me suis allongé sur la table pour mon électrocardiogramme. À ce stade, je m'étais déjà défendu de deux attaques de panique ce matin-là. J'étais fier. Mais ce n'est pas parce que vous évitez une attaque de panique que l'énergie s'estompe.

Souvent, les pousser vers le bas finit par provoquer une explosion inattendue encore plus importante lorsque cela se produit. Un peu comme secouer la bouteille de soda lorsque vous déchargez les courses, pour être plus tard pris au dépourvu lorsqu'il pulvérise sur votre visage lorsque vous ouvrez le bouchon.

C'est là-dedans, ça bouge, il faut un endroit où aller.

Alors qu'ils fixaient les électrodes sur mon corps, j'ai senti la précipitation. Ça vient. Cette fois, j'ai décidé d'essayer quelque chose de nouveau. Fixant devant moi, comme si personne d'autre n'était dans la pièce, je me suis soudain retrouvé perdu dans une visualisation intense. J'ai libéré toute l'énergie de mon corps. En me concentrant sur l'image que j'ai générée, mon corps s'est détendu et je me suis retrouvé étrangement calme. Le reste de la visite s'est déroulé sans autre anicroche. J'ai trouvé la paix. Mon attaque de panique a été stoppée dans son élan. C'était la preuve de mes progrès. Peut-être que je pourrais battre ce truc après tout.

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En 2014, lorsque j'ai commencé à travailler sur mon processus de guérison, je me suis appuyé sur la thérapie cognitivo-comportementale pour traverser les deux premiers mois. Cette technique m'a aidé à sauver ma vie. (Il y a plus à ce sujet dans mes autres écrits si cela vous intéresse.) Pour faire court, mon thérapeute m'a fait creuser dans mes peurs, la plupart liées à la thanatophobie ou à la peur de la mort. En me désensibilisant à ces idées, j'ai commencé à ressentir un certain soulagement. En mai 2015, j'étais dans un meilleur endroit. Je faisais de nets progrès. Les chances que je meure et laisse mon enfant derrière moi étaient minces. J'étais jeune et en bonne santé. Des choses comme celle-ci n'arrivent pas à l'improviste.

Cue Candice.

Soudain, mon cauchemar était devenu réalité. Pas ma réalité, mais pour James. Sa femme, Candice, est décédée à 38 ans laissant derrière elle ses filles. Cela faisait un an que je me convainquais que des choses comme ça n'existaient pas. Pourtant, je me suis retrouvé à tendre la main à l'un de mes amis les plus chers pour essayer de lui offrir amour et soutien, alors qu'il était confronté à la chose même que je craignais le plus.

Le revers mental était raide. Même si je n'avais aucun lien physique avec la situation ou avec Candice, j'en étais plus affecté que je ne le pensais à l'époque. Je suis retourné en mode panique.

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Il y a quelques mois, nous avons pris la décision de nous rendre au Tennessee, qui se trouve être le lieu de repos de Candice. Mes parents parlaient d'opportunités d'investissement immobilier. Ils étaient à la recherche d'un nouvel endroit pour voyager et potentiellement acheter des terres. Ma mère avait mentionné le Tennessee, et après avoir récemment renoué avec James et l'avoir entendu chanter les louanges de sa terre, j'étais là pour voir de quoi il s'agissait.

Lorsque nous avons planifié le voyage pour la première fois, je n'ai pas vraiment prêté trop d'attention aux dates. Nous n'avions qu'une fenêtre étroite pour voyager, car les enfants étaient à l'école et mes parents passaient leurs étés dans le New Hampshire. En regardant le calendrier, la semaine du 26 juin semblait être le seul moment où nous pouvions coordonner nos horaires. Les billets d'avion étaient réservés.

Alors que nous commencions à planifier certaines activités, j'ai remarqué pour la première fois que je serais au Tennessee le 28 juin de cette année. C'était une petite victoire dont je n'ai pas reconnu la date tout de suite lors de la planification du voyage. Mais une fois que je l'ai fait, je ne pouvais pas ignorer les circonstances.

James et moi étions correspondants depuis que j'avais 14 ans. Il me connaît mieux à travers mes mots écrits. Lorsque je l'ai contacté plus récemment après qu'il ait traversé un autre défi incroyable le forçant à poursuivre un nouveau cheminement de carrière, je lui ai dit à quel point j'étais fier qu'il ait la voix pour raconter son histoire. Je ne savais pas à l'époque qu'il m'aiderait à trouver ma voix pour raconter ma propre histoire. Petit à petit, dans ces courts essais que je partage à travers le médium.

Alors que nous nous remémorions l'écriture, j'étais abasourdi par la façon dont j'avais passé tant d'années sans mettre mes pensées sur papier. C'est ainsi que j'ai donné un sens à ma vie pendant tant d'années, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai posé le stylo ? Mais avec ses encouragements et son soutien, j'ai recommencé à écrire. À travers ces pièces, j'ai découvert des choses qui m'ont changé. J'ai déterré ces boîtes au sous-sol qui avaient besoin d'être dépoussiérées et réorganisées. Je me suis débarrassé de ce qui ne me servait plus. La gratitude a remplacé le ressentiment.

En juin, cela fera huit ans que j'ai reçu un diagnostic de TAG. Je boucle la boucle. Cette année, mon espoir est d'enfin mettre fin à ce drame.

J'ai décidé qu'une visite sur la tombe de Candice était symbolique pour la clôture de ce chapitre. L'acte est plus qu'une simple question de rendre hommage. C'était une façon pour moi de libérer mes peurs et d'avancer dans ma vie.

Je sais maintenant que Candice est libre. Je sais maintenant que JE SUIS libre.

James et ses filles sont aimés et prospères. Il a trouvé une femme qui a héroïquement pris la responsabilité de les aider à se remettre sur pied.

Cette histoire n'a plus besoin de susciter la peur et l'anxiété. C'est une histoire de dépassement. C'est une histoire de trouver un but à travers les défis et les difficultés de la vie. C'est une histoire entourée d'amour.

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Il n'y aura pas de remède magique à mon anxiété. Il va toujours vivre en moi d'une manière ou d'une autre. Il y aura toujours des moments qui montreront clairement que je ne suis pas encore tout à fait tiré d'affaire. Le voyage à travers cette transformation m'a donné un aperçu, soulignant le chemin que je dois parcourir.

Je n'ai plus peur de la mort. J'ai plus peur de régresser et de ne pas avoir la chance de vivre une vie dont je suis fier.

Je veux avancer. Je suis prêt à me concentrer sur le fait de rendre chaque jour meilleur que le précédent.

Un jour à la fois, tel est mon objectif. Juste une petite chose chaque jour.

Jusqu'ici, ça marche. Je crée un nouveau monde. Un monde que je n'aurais jamais cru pouvoir exister pour moi. Il n'y a aucun don physique qui puisse remplacer l'amour qui remplit mes journées. Plus je donne, plus ça rejaillit sur moi.

C'est tout ce dont j'ai jamais eu besoin. Et maintenant je l'ai, de l'intérieur.

"Lève-toi et fais face à la lumière vive" … "Il est temps"

Je suis prêt à ce que la lumière brille sur moi. Cela a été long à venir.

Maintenant, je dois apprendre à le recevoir.