Nous sommes en 2021, il est temps pour les bols de football universitaire de se diversifier du dumping de Gatorade
Alors que des frites pleuvaient sur la tête de l'entraîneur de football en chef du Wyoming Craig Bohl sur le fond bleu vif du célèbre bol de pommes de terre de l'Idaho hier à la place du bain Gatorade de victoire habituel, je me suis dit comme moi (et beaucoup d'autres) le fais chaque année — pourquoi tous les jeux de boules ne font-ils pas quelque chose comme ça ?
Les bols sont déjà devenus de tels gadgets d'entreprise qu'à ce stade, la meilleure façon de faire de la publicité pour le produit auprès du public est de faire en sorte que les bols adoptent leur propre ridicule. Maintenant, bien sûr, vous ne pouvez pas verser, disons, un remplacement de Gatorade sur le thème du Playstation Fiesta Bowl sur quelqu'un, donc nos options sont limitées. Dans cet esprit, voici le classement des substituts Gatorade semi-réalistes basés sur les noms de bols, une douche à frire à la Idaho Potato Bowl.
Dès le départ, ma première pensée est que le remplacement de Gatorade serait essentiellement un missile largué sur l'entraîneur gagnant. Comme cela serait particulièrement désagréable à la fois pour l'entraîneur et pour presque tout le monde, l'Armed Forces Bowl atterrit évidemment en dernier dans le classement semi-réaliste de remplacement de la célébration de Gatorade, car l'entraîneur périrait presque certainement immédiatement. Alternativement, les fans de l'armée pourraient prendre d'assaut le terrain, mais 20 ans et 1 billion de dollars plus tard, ils sont obligés de se retirer n'ayant obtenu aucun avantage stratégique. L'année dernière, le Lockheed Martin Armed Forces Bowl nous a donné un combat sur le terrain (aucune arme n'a été utilisée, mais ils ont vraiment adopté l'esprit de leurs sponsors). Dans tous les cas, 0/10.
Dans cette situation, j'imagine un alligator vivant rampant hors d'une de ces énormes urnes Gatorade qu'ils gardent sur la touche. L'alligator devrait être relativement petit pour s'adapter, donnant ainsi à l'entraîneur gagnant du Gator Bowl un léger avantage de taille par rapport à tout ce qui allait se passer ensuite, mais l'alligator aurait l'élément de surprise de son côté, car l'entraîneur le ferait certainement. je ne m'attendais pas à ça. Un spectacle de lutte d'alligator s'ensuivrait-il ? Peut-être. Avec un peu de chance. Étant donné que la mort immédiate n'est pas sur la table, mais qu'une bonne quantité de danger l'est, cela se classe au n ° 4. 3/10.
J'ai senti que je pourrais probablement regrouper tous ces éléments car il n'y aurait pas de différence significative dans une douche de pêches, d'oranges ou d'autres agrumes. Je dirais que c'est une douche Gatorade de remplacement assez moyenne. Si les fruits étaient trop gros, il pourrait y avoir un risque de légères ecchymoses dans la tête et les épaules de l'entraîneur gagnant, mais j'ai du mal à imaginer que les fruits accumuleraient la quantité d'élan nécessaire à partir de la coulée pour faire des dégâts. , car il est limité à la portée des joueurs versants. Puisqu'il serait assez facile et sûr de s'en tenir au thème mais pas vraiment passionnant, cela lui vaut la troisième place dans les remplacements semi-réalistes de Gatorade. 6/10.
Trop lâches pour arroser l'entraîneur gagnant de la vraie mayonnaise acidulée de Duke l'année dernière, en la remplaçant par une substance aqueuse blanchâtre qui était une tentative sans enthousiasme de ressembler au condiment, les entraîneurs de Caroline du Nord et de Caroline du Sud ont tous deux enregistré cette année. disant qu'ils accepteront un vrai et authentique bain de mayonnaise en remportant le plus grand jeu de bol qui ait jamais existé. Honnêtement, si vous devez obtenir un consentement explicite et prémédité pour un bain Gatorade de remplacement, vous savez juste que ce sera un bon. Cependant, cela va aussi être dégoûtant et même éventuellement faire vomir en fonction de la quantité qui se retrouve sur le visage de l'entraîneur et ainsi de suite. Pour cela, Duke's Mayo obtient le deuxième classement des douches Gatorade de remplacement. 8/10.
Qui ne voudrait pas être couvert de Cheez-Its ? Je pense que si jamais j'atteins le paradis, ça ressemblera à une fontaine éternelle de Cheez-It qui ne me fera jamais mal au ventre, parce que, tu sais, je serais dans le paradis éternel et tout. Le seul inconvénient d'une douche Cheez-It est le gaspillage de craquelins qui tombent sur le sol, pour ne jamais être mangés. Non, ce n'est pas une publicité, juste une obsession personnelle. Des points bonus si c'est du cheddar blanc. En raison de la qualité et de l'innocuité physique d'une douche Cheez-It, ce bol remporte la première place. L'entraîneur gagnant de l'année dernière a en fait reçu une douche Gatorade de remplacement de la collation au fromage. Cette année, ce sera soit Dabo Swinney ou Matt Campbell qui réaliseront mon rêve. 11/10.
