Parcours AF — 11 semaines

J'ai reçu un message de mon ami de longue date, Michael, sur mon jalon de 11 semaines sur Instagram. Nous sommes amis depuis l'époque de myspace (ouf, cette phrase m'a fait me sentir vieux). Il a vu mon message qui disait "normaliser la sobriété" et a répondu.

"J'ai été ennuyeux toute ma vie" (pas techniquement toute sa vie, mais depuis un moment maintenant).

A quoi j'ai répondu : « Est-ce que la sobriété nous rend ennuyeux ?! avec un emoji qui pleure et qui rit en sueur.

Il a alors répondu « peut-être ?

Cela a commencé la réflexion… quelques souvenirs vifs avec Michael sont entrés.

Je me souviens d'une époque où je vivais à Vegas et nous nous sommes tous rencontrés au Hofbrauhaus. Ceux de notre groupe ont battu leurs chopes de bière sur la longue table en bois en chantant pour que je reçoive plus de fessées avec la pagaie. Qui ne veut pas voir une femme se faire fesser par une autre femme portant un dirndl ? (Maintenant, je préfère garder mes fessées hors de vue du public). Ce souvenir se démarque parce que si l'alcool n'était pas impliqué, je ne pense pas que je me serais volontairement penché sur le bout de la table devant les 100+ clients pour ce spectacle particulier. Je n'étais pas la seule personne à le faire, mais j'étais la seule femme. Et j'étais sur plusieurs chopes de bière de confiance à ce moment-là. Mais aussi, pas de profondeur dans mes interactions. Juste du divertissement.

Un autre souvenir est venu d'un moment où lui et moi étions à une rencontre de photographie à Tacoma. Il y avait un groupe d'entre nous qui a réussi cette année-là et nous avons passé un moment merveilleux. Film et promenade dans l'eau et dans les ruelles et cette adorable famille de ratons laveurs au coucher du soleil. Nous avons pris quelques verres ensemble pendant que nous étions là-bas, mais c'était loin d'être l'essentiel. Cette rencontre était beaucoup plus profonde et plus personnelle. Nous nous sommes tous connectés au niveau de l'âme au cours de ces quelques jours. Nos relations se sont considérablement développées parce que nos interactions étaient une conversation profonde, partageant une passion et apprenant vraiment les uns des autres. Notre ami commun qui était là avec nous souffrait d'alcoolisme et de dépression, ce que nous avons appris avec lui. Il a perdu sa bataille contre la souffrance l'année dernière. Il est mort par suicide.

Le souvenir de nos deux dernières fois était si présent après la réception de ce message Instagram. Nous avons une histoire de moments amusants ensemble, un lien avec un ami perdu et de nombreux verres partagés. Je l'ai trouvé beaucoup plus ennuyeux quand il buvait à la Hofbrauhaus (axé sur la boisson) que lors de notre rencontre à Tacoma (axé sur les relations).

Et lui aussi ne boit plus.

J'ai entendu maintes et maintes fois que lorsque je buvais, j'étais "fun Ama…". La voici, la vie de la fête. Celui avec tous les retours spirituels, celui qui n'a pas peur de commencer la soirée dansante, de sortir le micro du karaoké et celui qui est heureux de demander des faveurs spéciales ou de payer des sommes d'argent ridicules pour que la fête continue. C'était très amusant, jusqu'à ce que je me réveille le lendemain en me sentant complètement nul, physiquement, mais surtout émotionnellement. Je me demandais pourquoi je pensais qu'il était de ma responsabilité de divertir tout le monde avec ma voix terrible et mes mouvements de danse douteux. Les remords, la répétition de la nuit précédente encore et encore dans ma tête, le fait de me demander si je pourrais un jour montrer à nouveau la face à ces gens, c'était le pire. Ça n'a pas toujours été comme ça, mais la poignée de fois chaque année que c'était suffisant pour que je ne veuille plus jamais mettre d'alcool dans mon corps. Ces lendemains matinaux ont été le moment où j'ai commencé à remettre en question ma relation avec l'alcool.

Même les fois où je n'étais pas la vie de la fête et que je prenais juste quelques verres de vin ou des boissons avec le dîner, je suis devenu ce que je pensais être la meilleure version de moi-même. Je me sentais confiant et conscient et intelligent et tellement bon d'être un humain cool. Jusqu'à ce que je commence à voir qu'en étant cet humain, je perdais mon vrai moi humain et que je me présentais dans ces interactions et ces rassemblements comme une farce. Je n'étais pas l'authentique moi. J'étais la version engourdie de moi. Et ce n'est même pas proche de qui je suis.

Qui je suis est une personne anxieuse et effrayée. Je suis intensément émotif et j'ai tellement de passion pour tant de choses. Le vrai moi inaltéré ne veut pas supprimer ce que je ressens. J'aime communiquer profondément et je vis avec plusieurs couches. En tant que buveur, je suis superficiel et bien qu'amusant et extraverti, peut-être même la vie de la fête, je suis absolument ennuyeux. Je vis en surface, je n'ai pas de profondeur. Je suppose que cela peut être beaucoup plus amusant pour ceux qui vivent également dans cet endroit, mais je n'ai plus le temps pour les relations et les interactions de surface et je ne veux pas non plus faire correspondre les gens si c'est là qu'ils se trouvent. Tout est dit sans jugement. A chacun le sien. Je sais juste que, pour moi, vivre dans cet espace n'apporte aucun épanouissement dans ma vie, pas plus que les personnes et les relations qui restent à ce niveau.

J'ai déterminé que ne pas boire ne me rend pas ennuyeux. C'est en fait l'alcool qui le fait. Et je suis tellement reconnaissante d'avoir réalisé cela. Au cours de ces 11 semaines sans alcool, je suis devenu un être de pensée et de sentiment beaucoup plus profond. Mes relations vont mieux. Ma croissance personnelle et ma guérison battent leur plein et je me sens tellement mieux physiquement. Je suis encore assez fatigué car la quantité de traitement est épuisante, mais cela en vaut vraiment la peine.

J'approfondirai mon parcours dans l'alcool dans de futurs écrits, mais pour l'instant, je voulais célébrer rapidement 11 semaines et dire qu'être sobre ne rend PAS une personne ennuyeuse. En fait, avoir besoin d'une substance altérante pour changer qui vous êtes le fait.