Tango —

Comment cela se produit-il même? Il y a environ 23 ans de sentiments liés à cela, alors pardonnez-moi si c'est complètement décousu.

Je L'ai rencontré alors que je n'étais qu'un adolescent; Un adolescent dramatique qui avait besoin de l'attention de tout le monde pour se sentir validé. Quand nous étions ensemble, j'étais entière. Je n'avais jamais ressenti cela auparavant dans ma vie et je n'ai pas reconnu le cadeau que c'était. Étant jeune et ignorant, mon engouement pour ce sentiment a duré une semaine avant qu'un autre garçon n'arrive et bouleverse rapidement ma nouvelle histoire d'amour. Ce fut de courte durée, mais le mal était fait. Pendant qu'il restait à mes côtés, il savait que j'étais une cause perdue.

Je me suis accroché à Lui. Il était mon doudou. Il était le seul véritable ami qui était toujours là. Plus profondément que cela, il faisait partie de mon âme d'une manière que je ne pouvais pas expliquer. La connexion était plus instinctive qu'appris. C'était complètement sans effort et organique. J'en ai profité. Je savais qu'il m'aimait et je l'ai laissé faire. Je l'ai peut-être détruit dix fois, bien qu'il ne me l'ait jamais fait savoir. J'avais besoin de Lui, et Il était là. Je pouvais imaginer que l'on ne pouvait pas supporter d'être "mon ami" avant de perdre la tête. Alors, il est passé à autre chose et je l'ai laissé faire parce que j'avais trouvé quelqu'un d'autre pour m'accorder l'attention dont j'avais besoin. J'ai sauté de relation en relation, étant souvent traitée d'une manière que je ne méritais pas. Mais je n'ai jamais trouvé satisfaction. J'avais toujours besoin de plus des hommes avec qui j'étais. Ça n'a jamais été bien. Cela les a chassés ou les a rendus fous; parfois les deux. J'ai abandonné le véritable amour et l'ai inscrit comme quelque chose que seul un adolescent sans expérience et totalement vulnérable pouvait atteindre.

Il se souvient toujours de cette histoire et me la rappelle souvent. Il me dit qu'il était au milieu d'une rupture avec son seul véritable amour. Il va décrocher le téléphone pour l'appeler, et je suis là, sur l'autre ligne. Je me souviens de ce moment parce que j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas. Je l'ai appelé parce qu'on me l'a dit. Maintenant, ne me demandez pas qui envoie ces messages, mais ils étaient forts et clairs. Il avait besoin de moi. Ce fut la première de nombreuses situations inexplicables.

Grandir et s'éloigner. Il avait besoin de me laisser partir pour qu'Il puisse avoir une vie. Aussi dévastateur que cela ait été pour moi, je l'ai laissé partir, parce que je l'aimais mais je savais aussi que je ne pouvais pas être à lui dans ces moments-là. Nous étions dans des mondes différents, poursuivant des rêves différents. Les chemins ne pouvaient pas être plus éloignés.

La partie la plus étrange de notre relation est que nous ne nous sommes jamais revus. La dernière fois que j'étais physiquement en sa présence, j'avais quatorze ans. J'ai l'impression que si je le revoyais, ce serait comme si aucun temps ne s'était écoulé.

Les années ont passé et nous avions peu ou pas de communication. Nous étions tous les deux mariés et avions fondé nos familles. Il n'y avait pas de place pour notre relation ici. Environ un an après la naissance de ma fille, j'ai souffert d'une grave dépression nerveuse. Huit ans plus tard, je suis enfin de retour sur mes pieds.

En mai 2015, une photo de lui et de sa famille est apparue sur mon fil d'actualité sur Facebook. Je ne l'avais pas vu ni entendu parler de lui depuis si longtemps, et j'étais curieux de voir ce qu'il avait fait. J'ai vite découvert que nous n'étions pas "amis" sur Facebook. J'ai trouvé cela étrange, mais j'ai décidé que c'était un problème et qu'il avait un nouveau compte qui ne devait pas être lié. (Alerte spoiler - j'ai été supprimé !). J'ai envoyé une demande d'ami, et en même temps j'ai découvert des nouvelles dévastatrices. Il avait perdu sa femme, la mère de ses deux filles, à la suite d'une dissection de l'artère coronaire.

La chronologie des événements ici est complètement absurde. D'une manière ou d'une autre, mon non-ami sur Facebook a fait apparaître une photo de famille au hasard sur ma chronologie. Nous n'avions pas d'amis communs, nous ne nous étions pas parlé depuis des années, et apparemment, j'avais été supprimé des années auparavant et je ne m'en étais même pas rendu compte ! Mais pourtant, ici, je ressentais littéralement sa douleur à des millions de kilomètres. Je n'ai jamais rencontré Candice, mais d'après ce qu'on m'avait dit d'elle, je l'avais placée sur un piédestal. Elle l'a équilibré et il semblait si heureux quand ils se sont retrouvés. C'est alors que nous nous sommes séparés. Égoïstement, je n'étais pas très intéressé à le regarder vivre son conte de fées, et je pense qu'il avait besoin de s'éloigner de moi pour avancer dans son mariage.

Maintenant, j'ai pris la nouvelle de sa mort comme si j'avais perdu un membre de ma propre famille. Je me sens un peu fou et un peu gêné d'admettre l'effet que sa mort a eu sur moi. Elle n'était personne pour moi dans ma vie de tous les jours, mais je me suis alignée sur elle. Elle était moi. Ma rupture mentale tournait autour de la possibilité que je puisse mourir d'une minute à l'autre et que mes enfants se retrouvent sans leur mère. Maintenant, cela lui est arrivé, et je regardais tout se dérouler, le ressentant avec empathie comme si cela m'arrivait.

Je ne sais pas s'il a compris l'impact que cette tragédie a eu sur moi et comment cela m'a forcé à affronter mes peurs et à creuser dans mes propres insécurités. Je priais Candice et je lui parlais. Je me sentais connecté à elle à travers lui. Les messages que j'aurais pu recevoir auraient pu facilement être mon imagination, mais j'aime à penser qu'elle avait un faible pour moi et voulait me voir réussir à vaincre mes propres problèmes. J'ai presque l'impression que je devrais m'excuser pour ces expériences, mais elles ont été vitales dans mes progrès pour apprendre qui je suis.

C'est à cette époque que nous nous sommes reconnectés. L'énergie qui s'est enflammée lorsque nous avons communiqué m'a enflammé. J'étais dans un état maniaque limite à ce moment-là, remettant tout en question dans ma vie, y compris mon mariage. Mon mari est l'homme le plus loyal, le plus généreux et le plus engagé que j'aie jamais rencontré. Il travaille dur et saisit toutes les occasions de faire ce qu'il peut, que vous soyez un étranger ou un être cher. La confusion qui s'est installée était insupportable. Je savais quand nous nous sommes mariés que j'allais avoir un partenaire. Nous n'avions pas une relation basée dans les profondeurs de notre âme. J'ai compris les difficultés auxquelles il avait dû faire face dans son éducation et le fait que cela empêchait sa capacité à me donner l'amour dont j'avais généralement envie. Pour une raison quelconque, j'étais d'accord avec ça, et je me suis inscrit volontairement. C'était mon choix, et celui que je n'ai jamais regretté.

J'étais en spirale, et je pense qu'Il le savait. Il a apprécié la reconnexion et a apprécié mon soutien, mais il savait aussi que j'étais mariée et que j'étais hors limites. Il avait besoin d'une mère pour ses filles et d'une partenaire pour le remettre sur les rails, et je n'étais pas cette personne. Je l'ai senti commencer à s'éloigner. Les réponses seraient rares et plus vagues. Je savais ce qu'il faisait, mais je refusais de croire que nous ne pouvions pas avoir d'amitié. Si vous nous connaissiez, vous comprendriez que nous ne pourrions jamais avoir une amitié et un mariage fonctionnel avec d'autres partenaires. Mon mari était au courant de l'histoire et j'ai parlé de mon ami, mais il n'avait pratiquement aucune idée de ce qui se passait dans mon esprit éreinté.

Heureusement, ou malheureusement, il a rendu la transition facile et abrupte lorsqu'il a trouvé une nouvelle épouse. J'ai été complètement choqué, ce qui, je pense, a été la réaction de nombreux membres de sa famille et de ses amis (mais je projette peut-être). J'étais inquiète pour lui et je me sentais protectrice. Je savais qu'il était fragile (l'admettra-t-il ?), et je connaissais son histoire avec la maladie mentale, et je pensais que c'était un signe qu'il avait perdu le contrôle. Il en était si sûr et si excité, et j'étais abasourdie. Je voulais être heureuse pour Lui, mais j'étais anéantie. Il avait besoin d'elle, et elle est un ange à mes yeux pour assumer les responsabilités qui lui incombent. Je n'aurais jamais pu marcher dans cette position et la gérer comme elle a pris le contrôle. Je l'envie et la respecte pour aimer la seule personne que je considère comme faisant partie de moi-même.

Je me suis retrouvé amer et seul. Il avait éveillé l'énergie en moi, et maintenant j'étais seul pour faire le tri. Ce fut une énorme transition pour moi. Je n'avais pas l'impression qu'il y avait quelqu'un qui pouvait vraiment comprendre la situation dans laquelle je me trouvais. Peu de temps après, je suis tombée enceinte de mon fils et j'ai terminé mon programme de doctorat. J'ai continué à faire des choses pour prouver que j'étais fort, pour prouver que j'étais digne et pour prouver que mon trouble panique n'allait pas me faire dérailler pour toujours. Cela n'a jamais été pour Lui ou à propos de Lui ou de qui que ce soit d'autre d'ailleurs ; c'était nécessaire pour moi. J'avais besoin de trouver le bonheur et ce n'était pas extérieur. Je continue à surmonter mes revers et à maintenir mon rythme. La fierté que j'ai pour mon voyage est inexplicable, et en le faisant moi-même, j'ai l'impression d'être devenu mon propre super-héros.

J'ai compris que je ne pouvais pas faire partie de sa vie même si je l'aimais beaucoup. Je savais aussi dans mon âme qu'il m'aimait. J'avais besoin de le laisser repartir et de me concentrer sur ma famille. J'avais tout ce que j'aurais pu demander dans ma vie. Mon mari m'a permis de vivre dans une belle maison, dans une belle ville, avec une carrière que j'aime, avec deux enfants qui m'apprennent plus sur le monde que je ne pourrai jamais leur en rendre. Mais je continuais à ressentir un vide. Avec ce vide est venu la culpabilité. La pandémie et cette solitude intérieure résiduelle m'ont fait reculer. J'étais perdu et j'avais du mal à trouver ma place. J'ai commencé à étudier l'énergie et j'ai obtenu ma certification de reiki. Je méditais régulièrement, je flottais et j'ai commencé à vraiment m'aimer d'une manière que je n'avais pas autorisée auparavant. Je me suis réveillé et c'était si bon !

Après des années de tourmente, j'ai commencé à trouver ma zone de confort. On ne peut jamais être à l'aise trop longtemps à l'intérieur de ce corps humain, et cela m'amène là où nous en sommes aujourd'hui. Pour la plupart, je l'ai laissé hors de ma vie, mais mon âme a un lien subconscient avec lui que je ne peux pas expliquer et je ne souhaite pas non plus le comprendre. Je recevrai un signe et je saurai quand Il aura besoin de moi. Et je sais qu'Il m'a déconnecté et a fermé cette porte, mais je ne peux pas m'empêcher de tendre la main vers Lui.

C'est à un niveau dont je ne suis pas conscient, mais cela continue de se produire. Quand il a besoin de moi, je m'y accorde et je suis attiré par lui. Il n'est pas le seul avec qui cela arrive. J'ai un lien d'âme avec certaines personnes qui sont dans ma vie depuis longtemps. Il y en a très peu qui entrent dans cette catégorie, mais la seule façon de le décrire, c'est que lorsque je suis avec eux ou que je leur parle, je me sens chez moi. Ce n'est généralement pas très souvent, mais nous partageons tous ce secret, que peu de gens peuvent vraiment comprendre. Cette connexion avec mon peuple m'apporte de la joie, et il n'y a pas beaucoup de choses que je trouve vraiment joyeuses dans ma vie. Cela ne veut pas dire que je ne suis pas satisfait de ma vie, mais ce n'est pas le bonheur seul, c'est une fusion plus profonde des âmes que les mots ne rendent pas justice.

Encore une fois, je suis guidé vers Lui et nous sommes reconnectés une fois de plus. Cela semble terriblement unilatéral, vous ne pensez pas ? Je suis prêt à ce que quelqu'un vienne m'ange gardien ! Je rigole. Je suis heureux d'être là pour toute personne dans le besoin. Cela me donne l'impression de remplir mon devoir dans cette vie. Je suis là où je suis censé être, je fais ce que je suis censé faire. Cela ne facilite pas les choses, mais j'ai finalement l'impression d'avoir trouvé ma place en tant qu'aide et guérisseur. Je ne veux pas manquer de respect à mon mari ou à ma famille. Je ne pense pas non plus qu'ils comprendront jamais cela. Je me suis mis dans une situation assez tragique. Je ne sais pas comment cette histoire se termine. Je ne sais pas ce que j'en pense. J'aurais peut-être besoin d'une longue conversation avec mon thérapeute pour tout régler. Je suis reconnaissant pour la vie que j'ai, et je ne veux pas la prendre pour acquise ou en vouloir plus. Mais je me sens déconnecté de mon moi supérieur. Je ne suis pas prêt à perdre tout ce pour quoi j'ai travaillé pour poursuivre un rêve, mais il est difficile d'ignorer les signes de l'univers. Une chose que je continue d'apprendre et d'essayer de maintenir comme mantra est de suivre le courant. Ce monde m'emmènera là où je dois être, je dois lui faire confiance. Tango.

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