Ceci est la première partie d'une série sur mon expérience vécue de réveil après une rupture d'identité de 28 ans. J'ai l'impression d'être enfin chez moi et je suis reconnaissante de mon expérience, même si cela semble être un enfer. ma vie a été irrévocablement changée pour le mieux. Veuillez lire ceci en sachant que je ne serais pas en mesure de mettre cela ensemble à moins que je sois passé par le trou de la serrure de l'autre côté et que je ne sois plus en proie à ce que je décris ci-dessous.

Juste pour commencer quelque part de simple, je dirai qu'à un moment donné entre 19 et 20 ans (1994-1996), je me suis perdu. Cela ne s'est pas produit du jour au lendemain, mais plutôt une dissolution progressive de l'identité qui m'a finalement laissé une coquille d'entité sans aucun souvenir exploitable de qui je voulais être.

Me perdre a créé un schisme dans ma réalité que je commence à peine à réconcilier. Je n'essaierai pas de couvrir ici les détails de ce que trois décennies d'instabilité mentale peuvent faire, mais je dirai que me réveiller de ce que j'étais sous ma peau m'a donné l'impression d'être au fond d'un cratère d'explosion de ma propre fabrication, tout et tous ceux que j'aimais étendus blessés et blessés.

grâce à l'utilisation rituelle et échafaudée du cannabis, de l'ayahuasca et d'autres psychédéliques, beaucoup de travail acharné, pas mal de revers de choc, et avec l'aide infatigable de ma partenaire, Asha (qui a également été victime de ma folie), je suis dans rétablissement et je peux dire que je suis redevenu moi-même, bien qu'un peu rouillé et avec beaucoup de travail devant moi pour essayer d'arranger les choses.

Alors que je remets ma vie en place, que je trouve de nouvelles relations avec les gens et que j'essaie de me faire à nouveau des amis, je veux partager un peu de ce à quoi ressemblait mon parcours.

Une partie de cela peut être vu avec ces photos. Dans celles d'avant 2021, je semble absente, effrayée, confuse. Obscurcir ma présence avec des visages laids ou des poses loufoques chez les autres. Dans les dernières photos, après quelques mois de séances psychédéliques et de travail en profondeur, je parais plus présent, bien qu'un peu interloqué parfois.

Bien que cela ne soit pas clair pour tout le monde, ce qui devrait être apparent, c'est mon changement physique. J'ai pris une très grande quantité d'espace (320 livres !), et je crois que le poids était le reflet de mon état mental plus qu'autre chose. J'étais un narcissique honteux pris au piège dans un monde cauchemardesque dans lequel j'avais enveloppé ma famille avec moi par des actes persistants d'altérité, d'éclairage au gaz et d'isolement. Alors que j'étais sous la contrainte d'une maladie mentale, j'assume pleinement la responsabilité de mes actes.

2012–2019

Je remonte à peine une décennie avec des photos, bien que les comportements décrits soient présents depuis 1996.

Dès le début de ma rupture mentale, j'étais incapable de me voir ou de voir ma place dans le monde, incapable de me souvenir de qui j'étais au départ, et j'avais complètement perdu le contact avec mon âme. Je ne me souvenais pas que j'étais amoureux de la musique. Je n'ai pas compris l'amour. J'étais cruel et possessif. Je ne voyais pas ou ne connaissais pas vraiment Asha, et je ne pensais pas que cela importait, elle aussi s'était perdue. Mes souvenirs de l'intérieur de la tête de cet homme sont enveloppés dans une masse de vrilles ressemblant à du goudron, et c'est un endroit inconfortable.

J'ai commencé à fumer du cannabis en 2018 une fois que c'est devenu légal dans le Vermont. Grâce à sa propre pratique spirituelle avec elle, Asha a commencé à trouver un semblant de soi et a essayé de se distancer de ma cruauté et de ma folie.

Elle a essayé de vivre plus seule dans les appartements du campus pendant son programme BFA, mais j'ai fini par être là tout le temps, abandonnant les responsabilités de notre maison (animaux domestiques, mon père, réparations et nettoyage), complètement inconsciente de la réalité besoin qu'elle trouve de l'espace loin de moi.

C'était mon stade de Peter Pettigrew et les habitudes de pensée, de sentiments et d'actions que j'ai générées ici me tourmenteraient pendant des années. J'étais terrifié qu'elle me quitte sans savoir à quel point je la traitais mal, j'étais dégoûté de moi-même, et j'ai mangé et mangé et mangé...

2020–2021

En 2020, Asha et moi avions besoin d'un changement profond. Je ne sais toujours pas comment j'ai su le faire, mais après quelques recherches au début et ce qui ressemblait à une main directrice, j'ai commandé P. Viridis et B. Caapi juste avant mon anniversaire, et j'ai brassé de l'Ayahuasca pour nous une semaine. à part les uns des autres. Elle est partie la première,

Son expérience a immédiatement changé ma vie et je me suis sentie effrayée et petite en sa présence. Je pouvais voir à quelle distance j'étais d'elle, et je pouvais sentir la distance entre nous, et je savais qu'elle était au bon endroit et pas moi, et j'en étais amère. Cette perspective hiérarchique et compétitive me retiendrait longtemps.

Mon propre voyage a commencé une semaine plus tard. Dans ma première vision, j'ai levé la main dans le noir absolu et j'ai allumé une ampoule qui pendait au plafond. On m'a présenté la vision d'un bureau miteux sans fenêtres. encombré de classeurs, d'un vieux catalogue de cartes, de livres, d'étagères, de plafonds exigus, de tuyaux et d'un vieux poêle à ventre plat, Dusty, vert comptable et sépia. J'ai reconnu mes propres idées, mon écriture, mes dessins et mes détritus. Je regardais l'intérieur de mon esprit, et c'était un gâchis. On m'a donné un mot : « Curiosité ».

Le lendemain, je n'avais plus envie de me punir en achetant des aliments sucrés qui font grossir. En octobre, j'avais plus de 80 livres (je pesais environ 175 livres en septembre 2021), et je commençais à créer de nouvelles perceptions de ce que la vie pourrait être en dehors de mon système de croyances précédent. Cependant, les images ne montrent pas la lutte pour rester sur le chemin de la guérison.

Mes visions avec le médicament n'étaient pas amicales pour la plupart, bien que toujours utiles. J'avais beaucoup de travail à faire. J'ai passé de nombreuses heures à errer dans les bois et la neige, sanglotant ou faisant rage comme une bête sauvage avant de passer.

Au cours de l'été et du début de l'automne 2021, nous nous sommes préparés à assister à une retraite d'Ayahuasca en Amazonie péruvienne avec Shipibo Shamans. Aucun de nous n'avait quitté le pays à l'âge adulte, sans parler de voyager et de gérer toute la logistique pour cela dans des états mentaux pas si sains. Cependant, à cette époque, nous avions travaillé plusieurs fois avec l'Ayahuasca et nous nous sentions obligés de visiter la source.

Nous avons assisté à une retraite de 12 jours fin septembre 2021. Les chamans m'ont pris quelque chose en Amazonie dont je suis content d'être débarrassé. Pendant que j'étais dans la jungle, on m'a présenté une vérité profonde sur une cosmologie personnelle de toute une vie avec laquelle je n'ai pas complètement accepté ou compris jusqu'à très récemment, et maintenant que je l'ai fait, ma vie a changé. À l'époque, cela a créé en moi une agressivité et un déni fondés sur l'ego qui ont conduit à la période la plus sombre de ma vie jusqu'à présent.

2022

janvier — août

J'ai faibli et je me suis perdu au cours de l'année suivante. Après notre retour de l'Amazonie, j'ai essayé de vivre une vie meilleure, mais j'ai commencé à être subsumé par de vieilles habitudes de pensée et les méandres plus sombres de mon esprit essayant de comprendre ce qu'on m'avait montré.

Je n'avais pas encore pris conscience de mes épisodes dissociatifs et commençais à avoir l'impression de regarder le monde à travers un kaléidoscope.

La vie quotidienne est devenue très lourde. J'ai changé d'emploi en raison d'une panique financière inutile. J'avais besoin de prendre du temps pour guérir, me retrouver et tenir le coup, mais je ne le savais pas.

Asha a continué à s'élever et à se sortir magnifiquement du cauchemar que je lui avais créé, malgré ma confusion et mes jalousies. Nous avons fait un voyage en Floride pendant quelques semaines, et elle m'a demandé de la libérer de mes pensées cupides, POSSESSIVES et jalouses. Elle a demandé la liberté d'explorer sa vie, me rappelant ce que nous avions prévu au début, et j'ai dû admettre que je nous avais pris notre relation, nous avait volé notre jeunesse. Je ne l'ai pas bien pris du tout.

août — décembre

Mise en garde : Cette période est encore floue dans sa proximité, et ma documentation reste parfumée par l'émotion plutôt que par les souvenirs.

Au moment où Asha a commencé son projet Ghost Karaoke, j'avais succombé à une confusion, une douleur et une colère patriarcales dévorantes. Je croyais qu'elle m'avait abandonné, qu'elle m'avait trahi et qu'elle allait me laisser derrière elle, bien qu'elle ait dit et montré le contraire. J'ai sangloté, crié et bu pour essayer de me tuer, j'étais un enfant absolu perdu dans une crise de colère. J'écrivais de la musique, mais ça venait d'un endroit sombre sans magie, et j'étais perdu.

Début octobre, ma dégradation avait continué. Je ne pouvais pas suivre les tâches les plus simples. J'étais instable et histrionique, et je croyais que je devais être laissé pour compte. Je n'étais pas en sécurité et j'ai agi. À cause de moi, Asha a dû s'enfuir et a été forcée de vivre dans un refuge pour femmes pendant un mois.

J'avais de nouveau perdu mon identité et mon monde est devenu très confus alors que j'essayais de comprendre ce qui se passait. Je me sentais abandonnée parce que je ne pouvais pas imaginer pourquoi Asha me voulait dans sa vie après avoir été piégée avec moi pendant 26 ans. Je n'avais pas commencé à comprendre le pouvoir de l'amour ou du pardon qui peut venir avec la vraie réciprocité et la réconciliation.

Asha essayait de trouver une nouvelle voie pour elle-même à Sedona, en Arizona. Nous lui avons acheté un billet d'avion. Je m'étais débarrassé de nous deux, « sachant » que je n'étais pas capable d'être assez fort pour elle. C'est dans cet état de faiblesse et d'erreur d'esprit que je l'ai trompée, une répétition de l'action en 1996 qui est ce qui a le plus contribué à ma folie en premier lieu.

Le lendemain, elle m'a envoyé un texto pour me demander pourquoi je ne l'emmenais pas en Arizona. Quelque chose en moi s'est remis en place. Je me suis rappelé qui j'étais, et je l'ai vue pour qui elle était. Ce qu'elle essayait de faire, et pourquoi. C'était un premier moment d'enfin, après 26 ans, voir mon partenaire en tant que personne, mais à un coût terrible.

Nous nous sommes rencontrés tôt le matin après qu'elle ait envoyé un texto, et je lui ai tout dit. Dans sa grâce, elle m'a pardonné. Le lendemain, nous avons fait nos valises pour déménager en Arizona.

Bien que nous n'ayons pas pu nous déplacer là-bas comme nous l'avions espéré, nous avons passé quelques semaines à visiter, rechercher et profiter du haut désert. Sur le chemin du retour, nous nous sommes arrêtés à Santa Fe pour visiter Meow Wolf, puis nous sommes retournés vers l'est. En descendant du haut désert, j'ai vu mon avenir et le sens que je veux donner à ma vie. C'est la première étape là-bas. Asha et moi sommes de nouveau amis comme nous l'étions en 1993 et ​​construisons nos vies ensemble.

Épilogue

Lorsque j'ai perdu mon identité dans les années 1990, mon amour précoce pour Asha s'est transformé en un désir avide et jaloux de propriété enraciné dans le type de logique patriarcale dans laquelle j'avais été élevé et auquel j'avais été exposé. Avec mon identité est allé mon lien avec la musique, mon désir de performer, mon besoin de trouver des amis. J'ai perdu tout ce qui me séparait de l'interprétation que le Léviathan avait de moi et je me suis inséré dans le rôle attendu de moi par ma compréhension de ce lieu, filtré à travers la dissonance cognitive du traumatisme de l'enfance. Je me suis transformé en une personnification grotesque de la misère : misère de l'esprit, de l'action et du tempérament.

Pire encore, j'ai transféré cette misère sur la vie d'une autre personne, une personne que je prétendais aimer. Au lieu d'une vie ensemble, dans ma folie, je l'ai possédée et j'ai créé une vie d'isolement et de traumatisme.

Je suis devenu un héritier tacite du patriarcat lorsque j'ai renoncé à moi-même, et cela m'a brisé l'esprit au point que j'ai piégé les autres dans mon cauchemar. Je me réveille maintenant et je fais amende honorable du mieux que je peux là où c'est nécessaire.

Il y a tellement plus à dire, mais je vais devoir le tisser plus tard. Autant dire que le traumatisme que j'ai causé et notre réconciliation sont réels. Nous sommes amis maintenant comme nous l'étions au début des années 1990, et nous avons tous les deux trouvé des directions pour nous-mêmes qui nous semblent justes, qui nous maintiennent dans la vie de l'autre et qui, selon nous, seront utiles aux autres à long terme.

Je suis reconnaissant que nos vies se déroulent en parallèle pour le moment. Et j'apprécie profondément de pouvoir passer du temps en sa présence tant que je le peux.

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Merci encore d'avoir lu, et contactez-nous avec des commentaires, des questions, etc. Je m'efforce d'être un livre ouvert, car nous recherchons finalement des parents et des amis avec qui nous pouvons partager le reste de nos voyages. Si j'ai appris quelque chose, c'est que l'isolement est un anathème pour la vie.