Mengapa aku merasa tidak bisa menjadi diriku sendiri di sekitar keluargaku?
Jawaban
Halo. :)
Saya pernah menjadi remaja dan hal yang sangat saya sesali adalah tidak bisa terbuka kepada ibu saya. Begini, saya dan ibu saya - kami tidak pernah menjalin hubungan yang baik, saya merasa ibu saya membenci saya karena siapa saya - bahkan ketika saya masih muda, ia mengolok-olok berat badan saya, penampilan saya, dan seksualitas saya - dan omong-omong saya heteroseksual - ia mengolok-olok saya karena menyukai hal-hal yang berbau "laki-laki".
Namun, cukup tentang saya - pertama, mundurlah sejenak dan tanyakan pada diri Anda sendiri mengapa Anda tidak bisa? Apa saja faktor yang terlibat?
Apakah hubungan Anda dengan keluarga baik-baik saja? Jika ya, tanyakan apa yang ingin saya katakan kepada mereka? Apa yang ingin saya sampaikan kepada mereka?
Jika tidak, maka kami akan mengatasi masalahnya. Apa yang menyebabkan ketegangan dalam hubungan Anda?
Kedua, Anda tidak dapat berbicara dengan mereka karena budaya. Sayangnya, ada kepercayaan lama yang menjadi penghalang antara anak dan orang tua - saat kita berbagi sesuatu tentang diri kita atau kita hanya ingin terbuka kepada mereka, mereka selalu berkata, "Aku Ayahmu" atau "Aku Ibumu" seolah-olah itu membantu.
Alasan lainnya mungkin karena Anda tidak cukup memercayai mereka atau mereka tidak dapat dipercaya. Mungkin, Anda pernah mendengar mereka mengatakan hal-hal negatif tentang orang lain atau pikiran yang tidak Anda setujui dan Anda takut mereka akan menghakimi Anda.
Ada juga faktor lain yaitu penerimaan. Kita takut orangtua kita tidak akan menerima kita atas apa yang akan kita katakan kepada mereka - kita takut mereka tidak akan mencintai kita atau hal itu akan mengubah cara pandang mereka terhadap kita.
Saya bukan ahli dalam bidang tersebut, tetapi saya ingin Anda tahu bahwa apa pun yang Anda katakan kepada orang tua, Anda tidak dapat mengendalikan bagaimana reaksi mereka, tetapi Anda dapat mengendalikan diri sendiri tentang apa yang harus dilakukan terhadap reaksi mereka. Ungkapkan pikiran Anda, katakan yang sebenarnya kepada mereka, bicarakan tentang apa yang mengganggu Anda, apa yang menyakiti Anda, apa yang membuat Anda sedih. Katakan kepada mereka. Mungkin jika Anda tidak dapat melakukannya secara langsung, Anda dapat melakukannya melalui surat, email, atau bahkan meminta saudara kandung atau kerabat lainnya untuk hadir. Lakukan dengan perlahan.
Namun jika itu pikiran yang berbahaya, saran saya adalah untuk memberi tahu mereka. Jangan takut dihakimi - jangan takut dengan reaksi apa yang akan mereka berikan, beri tahu mereka. Selain itu, beri tahu saudara, sahabat, siapa saja yang dapat membantu Anda menghubungi orang tua Anda.
Saya baru saja menghabiskan seminggu bersama keluarga dan saya pulang ke rumah sambil bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama. Dan saya berusia 59 tahun! Anda mungkin berpikir sekarang saya sudah tahu jawabannya! Tapi ternyata tidak.
Nah, tebakan terbaik saya adalah ini: Saya merasa saat mereka melihat saya, mereka tidak benar-benar melihat diri saya yang sebenarnya. Mereka melihat gambaran diri saya yang mereka buat di kepala mereka yang sebagian besar terbentuk dari ingatan tentang siapa saya bertahun-tahun yang lalu -- bersama dengan beberapa penilaian keras kepala yang mereka bentuk beberapa waktu lalu tetapi tidak benar-benar mereka sadari. Jadi mereka tidak akan pernah benar-benar melihat diri saya yang sebenarnya, siapa pun itu sekarang.
Misalnya: selalu ada cerita di keluarga saya tentang bagaimana saya suka memerintah dan memaksa dan saya selalu harus menuruti keinginan saya. Mungkin ada benarnya juga di masa lalu, tetapi sekarang saya tidak seperti itu. Namun, saya harus berhati-hati setiap kali berada di sekitar saudara-saudara saya karena saya tahu mereka sangat sensitif terhadap kritik yang saya rasakan. Jadi, saya tidak pernah bisa santai. Tidak pernah. Berada bersama mereka melelahkan.
Dan ironisnya, mengetahui hal ini tidak membuatnya lebih mudah. Saya tidak dapat mengubahnya. Pilihan saya adalah: 1. menghindarinya dan mengakhiri hubungan atau 2. menjalaninya saja, melakukan yang terbaik yang Anda bisa, dan mempertahankan hubungan yang cacat tetapi penting. Sejauh ini, saya memilih yang terakhir.
Bagaimana pun, saya harap itu ada relevansinya dengan situasi Anda sendiri.