Setelah kehilangan yang tragis atau perpisahan yang traumatis, kita semua ingin percaya bahwa ada cara untuk mematikan sakelar rasa sakit dan kembali ke kehidupan normal. Jadi ketika teman dan keluarga yang bermaksud baik mengatakan "Anda hanya untuk menemukan penutupan", kami pikir itulah jawabannya. Begitu kita mencapai keadaan mitos penutupan ini, kita berharap, rasa sakit akan hilang dan kenangan buruk akan terhapus bersih.
Masalahnya, kata psikolog, adalah penutupan itu - setidaknya seperti yang kita pahami dalam budaya populer - tidak benar-benar ada. Faktanya, dengan mencari penutupan permanen untuk rasa sakit emosional , kata mereka, kita menutup diri kita dari cara yang lebih sehat untuk memproses pengalaman sulit.
Konsep penutupan berasal dari psikologi Gestalt . Gestalt dimulai sebagai cara untuk memahami bagaimana pikiran merasakan dan memproses gambar, dan salah satu prinsip persepsi Gestalt adalah bahwa pikiran mencari penutupan. Bahkan jika gambar lingkaran tidak lengkap, pikiran masih menganggapnya sebagai lingkaran.
Seiring waktu, prinsip ini menyeberang ke pemrosesan pengalaman hidup. Jika Anda menderita trauma yang belum terselesaikan di masa lalu, Gestalt mengajarkan, maka Anda tidak dapat sepenuhnya pindah sampai masalah itu "ditutup" dengan cara tertentu. Hal ini menyebabkan teknik terapeutik seperti " kursi kosong ", di mana peserta akan membayangkan sumber dari "urusan yang belum selesai" mereka — orang tua yang kasar atau kekasih yang telah meninggal — duduk di kursi dan berbicara kepada mereka. Sementara terapi kursi kosong sering memberikan pelepasan emosional jangka pendek, itu tidak membebaskan subjek dari rasa sakit jangka panjang.
Terlepas dari kemanjuran terapi Gestalt yang dipertanyakan, keyakinan bahwa penutupan adalah obat mujarab untuk rasa sakit emosional menjadi sangat tertanam dalam psikologi pop Amerika. Ini adalah favorit media berita di mana keluarga korban pembunuhan atau orang-orang yang terkena dampak serangan teroris selalu mencari "penutupan". Dan itu adalah acara bincang-bincang siang hari yang klise, ketika seorang kekasih yang ditolak cintanya dibawa ke atas panggung untuk menghadapi mantannya yang buruk sehingga dia akhirnya bisa mendapatkan penutupan.
Yang benar, kata psikoterapis Ashley Davis Bush , adalah bahwa jenis penutupan yang dijajakan oleh psikologi pop tidak benar-benar dapat dicapai. Juga tidak seharusnya.
Kami Ingin Akhir yang Bahagia
"Orang Amerika menyukai akhir yang bahagia," kata Davis Bush, penulis buku " Hope and Healing for Transcending Loss ." "Kami adalah masyarakat yang merasa baik. Kami menyukai hal-hal yang rapi. Kami ingin percaya ada akhir dari rasa sakit. Pada kenyataannya, bukan rasa sakit itu berakhir, tetapi itu berubah seiring waktu."
Ketika Bush melihat klien yang berduka karena kehilangan pasangan atau anggota keluarga dekat, dia tidak berbicara tentang mencapai penutupan, yang baginya sama dengan mencoba menutup pintu dengan jujur, jika terkadang emosi menyakitkan. Sebaliknya, dia menggunakan istilah seperti "penyembuhan" dan "pertumbuhan," dan membantu pasangan yang masih hidup belajar bagaimana "hidup dengan kehilangan", bagaimana membawa kenangan berharga dari orang yang dicintai dengan mereka dengan cara yang positif.
"Saya juga menyebutnya 'hidup dengan cinta,' kata Bush, "benar-benar membiarkan kenangan orang itu membentengi Anda. Menyadari bahwa Anda adalah orang yang berbeda karena Anda mencintai mereka, bahwa mereka masih bersama Anda dalam hal-hal penting tertentu, dan tidak takut untuk menghormati hubungan itu."
Menghormati hubungan dengan pasangan yang sudah meninggal tidak berarti bahwa janda atau duda tersebut terjebak di masa lalu atau tidak akan mampu membentuk hubungan baru. Bahkan, seringkali sebaliknya. Dengan tidak berusaha untuk menumpulkan atau menutup perasaan jujur mereka, mereka tetap hidup secara emosional. Bush memiliki klien yang, setelah melewati masa kesedihan yang mendalam, telah jatuh cinta lagi dan bahkan menikah lagi tanpa mengorbankan perasaan kesetiaan yang mendalam kepada suami atau istri pertama mereka.
Perpisahan yang Buruk
Tapi bagaimana dengan perceraian dan perpisahan yang buruk? Apakah masih merupakan ide yang buruk untuk mencari penutupan jika Anda mengalami kesulitan untuk pindah dari akhir yang menyakitkan ke hubungan jangka panjang?
"Itu situasi yang berbeda," kata Bush. "Saya pikir penutupan itu lebih relevan ketika Anda memiliki akhir suatu hubungan. Benar-benar ada elemen penutupan, apakah itu menandatangani surat cerai atau pindah dari apartemen yang Anda tinggali bersama. Ada jenis penutupan yang lebih spesifik yang kami pikir dapat dicapai."
Namun pada saat yang sama kita selalu dipengaruhi oleh hubungan masa lalu kita dan akan membawa pengalaman itu bersama kita. Bush mengatakan kita masih perlu belajar bagaimana "menghormati" hubungan dan mengumpulkan kebijaksanaan darinya, bahkan jika itu tidak berakhir seperti yang kita bayangkan. Pertanyaannya, katanya, adalah apakah beban emosional yang kita ambil dari hubungan itu akan berat atau ringan.
Salah satu cara untuk meringankan beban emosional kita, menurut penelitian , adalah dengan menulis tentang perpisahan. Secara khusus, peneliti meminta 100 orang yang baru saja mengalami putus cinta untuk menulis jurnal selama 30 menit sehari selama tiga hari berturut-turut. Sebagian peserta diminta untuk menulis secara eksklusif tentang aspek positif dari putus cinta dan bagaimana mereka tumbuh karenanya. Setelah latihan menulis, kelompok ini melaporkan tidak ada peningkatan emosi negatif dan peningkatan hasil positif termasuk kenyamanan, kepercayaan diri, pemberdayaan, optimisme, rasa syukur, dan kebijaksanaan.
Sekarang Itu Keren
Frank Ochberg , seorang profesor klinis psikologi, adalah pelopor dalam studi trauma dan mengedit teks pertama tentang pengobatan gangguan stres pasca-trauma. Dalam kata-kata Ochberg, "Penutupan adalah mitos, tetapi kemajuan tidak."
Awalnya Diterbitkan: 25 Sep 2018
