Come (e perché) sono diventato sobrio

Sono diventato sobrio a 26 anni. Ecco come è successo...

Ho bevuto il mio primo drink all'età di 16 anni. Ricordo vagamente di aver bevuto qualche sorso qua e là prima di quello, ma ricordo vividamente quella prima "vera" esperienza. I miei genitori sono andati fuori città e ho deciso di organizzare una festa perché volevo invitare una ragazza che mi piaceva. Il mio drink preferito era Natty Light, e non appena quell'acqua di piscio mi ha colpito le labbra, sono partito per le gare. Quella sera non ho bevuto poche birre, ne ho bevute dodici . Sono svenuto, ma sono riuscito a pomiciare con la ragazza. Il giorno dopo mi sono svegliato presto per una partita di baseball completamente fuori fase e mi sono sentito un re. Finalmente ero arrivato. Mi sono divertito più di quanto mi fossi mai divertito fino a quel momento, e mi è diventato chiaro che l'alcol rendeva la vita migliore. Ha reso la vita degna di essere vissuta. Entro pochi mesi, bere sarebbe diventato il mio passatempo preferito.

Ho iniziato a bere ogni fine settimana. Cercare modi per ottenerlo e cercare posti dove consumarlo è diventato lo scopo principale di ogni settimana. Mi ha permesso di parlare con le ragazze e finalmente vedermi come "figo", e ho imparato che se mi fossi ubriacato il più possibile e mi fossi reso ridicolo, le persone mi avrebbero apprezzato (o almeno fingere di farlo). Ero così disperato per l'accettazione e così disperato per adattarmi che ero disposto a fare di tutto per l'approvazione. Ero appena uscito da alcuni anni di orribile acne, estrema ansia sociale e una serie di tentativi falliti di corteggiare le donne. Questa è stata finalmente la mia occasione per colpire alla grande.

In questi primi anni, l'alcol ha funzionato per me. Beh, più o meno. Mi sono fatto una miriade di amici con il bel tempo, ho corso con la folla popolare e mi sono sentito bene con me stesso per cambiare. Il fatto che il mio interesse per la scuola e l'atletica (fino a quel momento eccellevo) fosse drasticamente diminuito non significava nulla per me in quel momento. La vita era sicuramente fatta di feste e divertimento, o almeno così credevo sconsideratamente. Non avevo idea di essere un alcolizzato in erba. Non avevo idea dei posti che mi avrebbero portato.

Sono uscito dal liceo senza nemmeno un graffio e in qualche modo sono riuscito a diventare una delle migliori istituzioni del paese. Fu lì che iniziò davvero la mia ripida discesa. Insieme all'alcol ho trovato i miei altri due amori - erba e Adderall - e con quella miscela sono salito sul treno della beatitudine inconscia. I giorni sono stati trascorsi in alto come un aquilone, la notte è stata trascorsa ubriaco dal mio rocker e tutte le attività legate alla scuola sono state completate con l'aiuto del sale di anfetamina (alias Adderall). Ero dipendente da alcol, marijuana e velocità, ma nella mia mente ho fatto tutte le giustificazioni possibili. La scuola era una seccatura, sarei diventato un musicista famoso e essere obliterato quotidianamente faceva parte dell '"atmosfera".

Inutile dire che quella mentalità non ha funzionato troppo bene. Sono stato espulso dal campus (dopo una notte di distruzione e dissolutezza) nel mio primo semestre. In qualche modo non sono stato espulso, ma sono stato in libertà vigilata per il resto del mio tempo a scuola. Sono andato a tutte le classi superiori e i miei voti ne hanno risentito. Non mi sono iscritto a nessun club, lo sport non mi interessava e ho trovato una cricca composta da alcuni dei migliori bevitori della scuola. Certo, mi sono divertito, ma non ero in grado di pensare al futuro oltre il prossimo drink. Ho passato gli anni del college stordito e confuso, per non dire altro.

È stato durante questo periodo che ho avuto la mia prima relazione. Era una ragazza dolce, ma aveva anche una famiglia di storia con l'alcol. Iniziò così una relazione a fasi alterne di sei anni che poteva essere definita solo come puro caos. Ho pensato che fosse così che dovevano essere le relazioni: appassionate e dolorose. Non sapevo che ci fosse qualcosa al di là della prigione alcolica che mi ero creato. Ogni giorno era un'altra partita alla roulette russa: bevi il più possibile e spera per il meglio. Sono uscito dal college con il mio diploma, ma ero immerso nella tana del coniglio della dipendenza.

Mi sono laureato all'università a 21 anni e mi ci sarebbero voluti altri 5 anni per ammettere a me stesso che avevo un problema (e serio). Questi anni sono stati pieni di turbolenze: lavori poco pagati, relazioni più alcoliche e qualche scontro con la legge, solo per citarne alcuni. È stato anche durante questo periodo che ho preso l'abitudine di guidare in stato di ebbrezza quasi quotidianamente. Se stavo guidando da qualche parte, mi assicuravo di avere un nuovo pacchetto di ragazzi alti con me e li avrei bevuti in macchina. Durante la mia carriera di bevitore, ho avuto una reputazione tra i miei amici come DDD (Designated Drunk Driver). È difficile per me guardare indietro in questo momento: è un miracolo che non sia morto, ed è più un miracolo che non abbia ucciso nessuno.

Alcuni altri momenti salienti di questi anni includevano una serie di problemi di salute legati all'ansia, innumerevoli visite in ospedale e periodi bui e depressivi. In un particolare viaggio nel sud, mi sono "innamorato" di quella che si è rivelata essere una prostituta che lavorava per un giro di estorsioni che depredava viaggiatori innocenti. Un alcolista senza cervello era il bersaglio perfetto. Qualche giorno dopo, mi sono svegliata chiedendomi se la sera prima fossi stata stuprata da un uomo particolarmente abbozzato che mi perseguitava al bar. È difficile sapere cosa è realmente successo se non ricordi. Fortunatamente, sono uscito da quei graffi (a malapena), ma stavo iniziando a rendermi conto che qualcosa non andava molto, molto male.

Circa un anno prima, mio ​​padre era diventato sobrio grazie all'aiuto di un programma spirituale e al riaccendersi della fede in un Potere Superiore. All'inizio pensavo fosse uno psicopatico amante delle sette, ma ho iniziato a notare un drastico cambiamento nel suo comportamento. Aveva le sue lotte (classica famiglia irlandese-cattolica) per le quali lo giudicavo sicuramente, ma c'era qualcosa di diverso in lui. Non era lo stesso uomo che conoscevo negli anni precedenti. Anche se questo mi ha incuriosito, era lui ad avere il problema, non io. Ero un bevitore quotidiano, ma chi non lo era? Vorrei andare per la mia strada allegra e in qualche modo capirlo. L'idea di non bere mai più era troppo sconcertante per me anche solo per pensarci.

La prima volta che sono stato in grado di dare uno sguardo onesto a me stesso e al mio problema è stato su un treno diretto a New York City. Non aveva nemmeno a che fare con il bere. Mi sono imbattuto nel libro Mere Christianitydi CS Lewis, e per qualche motivo ho iniziato a leggerlo. Non ero religioso (avevo da tempo abbandonato il cattolicesimo della mia giovinezza), ma ero certamente infelice. Vedi, il mio alcolismo andava di pari passo con una visione del mondo completamente nichilista e materialista. Eravamo tutti solo creature indifese e autocoscienti che giravano senza meta attorno a una roccia spaziale con la completa consapevolezza della nostra imminente fine, o almeno così credevo. Non c'era il paradiso, né l'inferno, solo l'oblio. Mi consideravo un intellettuale e le mie deduzioni dalla scienza moderna mi hanno portato alla porta del pessimismo. Quel giorno sul treno per New York City ha cambiato tutto in un istante. Non ricordo la pagina o il capitolo, ma ricordo uno specifico momento di "luce bianca". Per la prima volta nella mia vita, ho pensato tra me e me: “ E se mi sbaglio?Fu in quel momento che le mie nozioni di essere il centro dell'universo andarono in frantumi inequivocabilmente. Ci sarebbe voluto del tempo prima che smettessi di bere, ma il pensiero che forse non sapevo tutto continuava a sbocciare e sbocciare nella mia mente.

Questo ci porta a quel fatidico giorno. Avevo 26 anni e partecipavo alla mia festa di laurea di 5 anni. Non appena i miei piedi hanno toccato il campus, sono tornato a dove ero 5 anni prima. Un fine settimana di bevute senza fine, montagne di cocaina e l'incontro con il mio ex amante mi hanno messo rapidamente in ginocchio. Mi sono svegliato quella domenica mattina nella lavanderia del dormitorio del secondo anno, completamente ignaro di come ci fossi arrivato. Non dimenticherò mai il viaggio di ritorno a casa a New York dopo. Mi ero reso conto che non ero progredito affatto in 5 anni interi. Ero pieno di sensi di colpa, vergogna e rimorso, e sapevo che se non fossi cambiato sarei morto. Che fosse per mano di forze esterne o per mano mia, non importava. Non avrei avuto alcuna possibilità se avessi continuato a fare quello che stavo facendo.

Aiutato dalla ritrovata consapevolezza che forse non avevo ragione su tutto, ho fatto un atto di fede e ho chiamato mio padre. Gli ho detto che non potevo più vivere come stavo vivendo. Gli ho chiesto aiuto. Il giorno dopo mi è stato presentato lo stesso programma spirituale che gli aveva salvato la vita, e da allora non ho più bevuto. Mi ci sono voluti due mesi per scendere dalla velocità e dall'erba, ma nell'agosto del 2018 ho rinunciato a tutto per sempre. Da allora non ho più preso una sola sostanza. Sono stato proiettato nella Quarta Dimensione e da allora non ho più guardato indietro.

Prima di partire verso il tramonto, devo ammettere che la sobrietà non è stata una passeggiata. Il desiderio è stato revocato (un miracolo in sé e per sé), ma la vita è ancora vita. Ho incontrato più dolore nella sobrietà che in tutti i miei anni di bevute messi insieme. Poi di nuovo, sono stato davvero in grado di sentire le mie emozioni in questi ultimi anni. Ho perso l'amore, mi sono trovato faccia a faccia con traumi infantili, ho perso il lavoro e ho combattuto gravi (a volte) ansia e depressione. Anche con tutto questo, sono stati di gran lunga i migliori 4 anni e mezzo della mia vita. In realtà ho vissuto . Sono diventato uno scrittore e un sollevatore di pesi (io 5 anni fa avrei riso a quella proposta). Ho l'opportunità, letteralmente, di salvare la vita delle persone ogni giorno. Ho una relazione con un Potere Superiore di mia scelta,e in realtà credo in lui . Ho realizzato cose incredibili in un lasso di tempo relativamente breve, ed è tutto dovuto alla mia sobrietà.

Al momento in cui scrivo, la mia vita sta subendo un drastico cambiamento. Lascio il mio lavoro aziendale e avvio la mia attività (sì, plurale). Ho rinunciato a un appartamento di lusso a Brooklyn perché non era in linea con il mio spirito e con quello che volevo essere. In questo momento sto fluttuando, ma ho fede che se seguo la chiamata della mia anima, tutto funzionerà come dovrebbe. Attraverso la sobrietà ho imparato a fidarmi di me stesso, ad ascoltare il mio istinto e a preoccuparmi meno di ciò che gli altri pensano di me. Alcuni potrebbero chiamarmi pazzo per aver fatto quello che sto facendo in questo momento, rinunciando a tanto lusso, comodità e propositi per il futuro.

Il fatto è che non sono pazzo. Sono sobrio.