Il dolore come amico

Un anno fa, sono andato in un centro per il trattamento della commozione cerebrale, pieno di speranza che potesse invertire alcuni dei miei sintomi di commozione cerebrale che stavo vivendo. Avevo bisogno che le cose migliorassero.

Per qualsiasi motivo, ero in qualche modo un unicorno che ha lasciato questo rinomato programma di trattamento ed è andato completamente in pezzi. Nessuno ha avuto una vera spiegazione di quello che è successo, ma mi sono districato. Questi specialisti mi hanno detto che le cose sarebbero migliorate significativamente in una o due settimane. Le cose sembravano solo peggiorare.

Sono stato indirizzato a un altro specialista e mi ha detto insensibilmente che dovevo smettere immediatamente di andare a scuola e limitare il mio tempo con altre persone e svolgere qualsiasi tipo di attività cognitiva e hobby che potessero farmi impazzire. Fare cose con il mio cervello apparentemente lo danneggerebbe ulteriormente. Doveva essere il mio ultimo semestre dopo anni di rigorose lotte.

Homeboy stava chiedendo a un pensatore eccessivo di pensare poco. Quando gli ho chiesto cosa avrei dovuto fare con tutte le mie stupide ore di veglia, ha detto: “prendi yoga. ascoltare gli audiolibri.

Lo yoga mi fa girare la testa (dovevo ancora capire che era POTS). Non riuscivo a prestare attenzione agli audiolibri.

Quello è stato un periodo così profondamente confuso della mia vita. Nei mesi successivi avrei imparato che non mi sarei mai ammalato. Raggiungerei il massimo miglioramento medico nella terapia della vista. Continuerei a scoprire modi in cui il mio corpo mi stava causando problemi. Potrei vedere il mio campus universitario dalla finestra dell'ospedale.

Non mi ero mai sentito così senza speranza per la traiettoria della mia vita. Non stavo solo catastrofizzando; questa è stata una catastrofe e per mesi sono stato bombardato da dure notizie mediche o possibilità del genere.

Smetterei di usare la frase "quando starò meglio..."

Passavo ore a tormentarmi per la possibilità che fosse colpa mia.

Non sarei più così impulsivo, cosa problematica dopo le ferite alla testa. Invece, sarei ipercontrollato dalla paura di ammalarmi.

Andavo nelle tane del coniglio di Google, cercando di creare una sorta di certezza su come potrebbe essere il resto della mia vita.

Avrei una media di sette appuntamenti a settimana per un po 'e mi ritroverei alle prese con il mio privilegio mentre ero completamente esausto.

Gli audiolibri e lo yoga non esistevano davvero allora. Ho provato a stare con gli amici quando potevo gestirlo. Ma penso di aver passato la maggior parte del mio tempo a essere malato, ad addolorarmi e cercare di capire cosa avrebbe significato la speranza nel contesto della mia vita. Anche quando facevo altre cose, soffrivo.

A volte il dolore mi ha visitato ea volte ho visitato il dolore.

Il primo momento di dolore acuto fu brutale. Quei sentimenti e reazioni erano di solito il nemico. Ma pochi mesi dopo, ho iniziato a riconoscere questo sentimento come un amico e come un posto sicuro in cui potevo andare.

Il dolore è stato il ponte tra la persona che ero prima e dopo che l'infortunio e la malattia hanno bruscamente innalzato la sua realtà nella mia vita. Mi sono seduto su questo ponte e l'ho percorso, passando ore e giorni a guardare indietro a come erano le cose.

Il dolore sembra una corda tesa, ma offre un posto sicuro dove atterrare quando cadi.

Il dolore è la fossa della disperazione dove ho preso residenza.

Il dolore era lì quando fissavo le mie vene infiltrate, piangendo tra le interazioni con medici e infermieri dove nascondevo la mia angoscia.

Il dolore mi ha dato la voglia di vivere nonostante il totale disinteresse per il mio futuro.

Il dolore era il tessuto del bozzolo di cui avevo bisogno... beh... avvolgermi per un po' e calmare le aspettative e le critiche degli altri.

Il dolore mi ha aiutato a riconoscere che avevo fatto del mio meglio quando le persone mi hanno esortato ad affrontare meglio.

Il dolore mi ha fatto conoscere nuovi amici.

Il dolore è un amico, quello la cui voce sicura suscita lacrime semplicemente chiedendo come stai alla fine di una giornata difficile.

Sto riprendendo la scuola da dove ho interrotto un anno fa e sto cercando di finire le mie lezioni. Il dolore mi trova, cerchio completo, e mi invita. Mi ritrovo nella casa del dolore, a vagare per le stesse stanze e corridoi che sono serviti da via di fuga e talvolta mi sono sentito come una stanza di fuga nell'ultimo anno.

Mi ritrovo a dissociarmi mentre le parole che hanno echeggiato attraverso queste pareti mi scivolano di nuovo fuori di bocca con rabbia: "Non posso farlo come una volta". È come visitare la mia stessa tomba, chiedendomi cosa avrebbe fatto il mio io passato.

È familiare qui e mi dà uno spazio per lottare. Mi ritrovo un po' più spesso attratto dalla stanza della creazione di significato. È meno probabile che io cerchi un'ancora nel mio corpo prima della malattia e nel cervello prima dell'infortunio. Mi ritrovo ancora a fare pause di negazione o contrattazione e rabbia in cui scorro TikTok o sento la gelosia gonfiarsi dentro di me prima di notare le parole "come ero una volta" o "non quello che avevo programmato" scivolare fuori dal mio bocca e scivolare in una qualche forma di esausta depressione e accettazione.

Penso di aver usato la parola dolore così tante volte che sta iniziando a sentirsi ripetitiva o ha raggiunto la sazietà semantica. Ma la ripetizione per me ha diminuito la mia paura senza dissacrare il mio dolore.

L'idea del dolore riceve molto dolore dagli stanchi e da coloro che stanno aspettando una qualche forma di ispirazione artificiale dopo la perdita. Non è rassegnazione o ritirata. Il lutto è il processo attraverso il quale elaboriamo la perdita. La perdita stessa è traumatica. È doloroso. C'è poco o nessun significato dietro la perdita.

Il dolore è il terreno in cui cresce la speranza. È sporco e oscuro dove la gioia e il significato mettono radici mentre lasciamo che le aspettative e il bisogno di certezza decadranno e fertilizzino il terreno.

Mi sento tentato eppure così totalmente disinteressato nel gettare alberi o fiori finti nel terreno. O piantare il bluegrass del Kentucky e bagnarlo con quantità di acqua dannose per l'ambiente in modo che l'HOA non si lamenti. La vita che sono stato incaricato di ricostruire non funziona in questo modo. Le risorse sono scarse e io sono stanco.

Oggi ho finalmente finito un corso dell'anno scorso mentre ero collegato a una flebo a casa dei miei genitori. Poi ho iniziato a manifestare gli inizi di un'emicrania... Questo mi ha ricordato dolorosamente che non posso fare le cose... come una volta... Questo non era il futuro che avevo in mente.

Mi sto preparando per una procedura domattina. Sono sicuro che ci saranno sacche di presenza e gioia lungo la strada, ma mi presento con un piatto di sintomi e una diffusione di furioso dolore.

Stasera, trovo un senso di sicurezza nel modo in cui il dolore mi trattiene mentre guardo indietro al miraggio di ciò che era e di ciò che avrebbe potuto essere. Quindi cerco di vedere cosa è e cosa potrebbe essere attraverso i miei occhi aura di emicrania. Sembra troppo per oggi. Sento un momento di festa e sollievo per aver finito la mia lezione mentre il mio mal di testa inizia e mi ricorda che sono ancora malato e un vero ansioso depressivo. Ma forse con l'anniversario di stasera e l'intervento di domani, nel fitto della nebbia del cervello e dell'incertezza, il dolore mi sta gentilmente offrendo spazio per sedermi con me così posso chiudere gli occhi ed essere semplicemente.

Ci sarà tempo per festeggiare dopo il pisolino di propofol di domani. Probabilmente mi sveglierò piangendo o sarò profondamente ossessionato da me stesso e dalle mie capacità senza abbastanza tempo per chiamare tutti quelli che conosco e parlargli prima che l'ospedale cerchi di tirarmi fuori di lì.