Il problema è…..

Sono le 7 del mattino e sono ancora a letto. Sto ancora rimuginando sull'ultimo anno e sull'ultima relazione romantica. Dove ho sbagliato? Cosa posso fare di meglio in modo da poterne avere uno significativo la prossima volta? Sono io, è stato lui, siamo stati entrambi? Sono io la persona tossica? Era davvero lui? Cosa ho fatto per contribuire alla rapida fine della relazione? In che modo ho contribuito a farlo sentire a disagio perché non voleva più investire nella nostra relazione e perché continuo a ripetere lo schema delle relazioni brevi con gli uomini che incontro e che mi piacciono?

Di recente ho compiuto 39 anni e per quest'anno ho intenzione di pianificare l'intero anno per portare un po' di chiusura a quello che cazzo c'è di sbagliato in me!! Sono passati circa 3 mesi da quando ho rotto con il mio ragazzo. Mi ha seguito per circa 3 degli 8 mesi in cui siamo stati insieme. È stato durante la pianificazione di un viaggio in aereo congiunto fuori dal paese e la preghiera per accettare che ero l'unico a investire davvero nella nostra relazione. Quindi lì ho rotto con lui e ora sto affrontando la caduta e l'imbarazzo di ciò che tutti vedevano e mi dicevano e io non accettavo.

E ora??!!! Durante la durata di questa relazione significativa, ha fornito un'enorme quantità di feedback. Ogni volta che mi fa sapere che è a causa di queste aree su cui dovrei lavorare, non riesce a trovare il tempo per investire di più e si sta tirando indietro ma non fuori. Ho trascorso la maggior parte della nostra relazione cercando di correggere queste carenze perché volevo davvero la persona amorevole che ho incontrato. Tuttavia questa persona amorevole non è mai tornata e alla nuova versione non importava nemmeno se fossi vivo o morto. Ogni volta che ci siamo incontrati, le nostre interazioni sono diventate sempre più tese. Alla fine diventando così tossico mi sono reso conto di sentirmi vuoto, vuoto senza più stima nemmeno per me stesso.

Ho fatto del mio meglio per capirlo; come posso farti sentire bene con me e perché mi permetto di continuare questa relazione anche se lui mi ha detto che è a disagio con me??... questo è l'enigma della maggior parte dei miei 38 anni di vita. Mai più io, mi permetterei di impegnarmi così tanto in una relazione che provoca dolore.

Quindi ora, torniamo al suo feedback. Ciò che è significativo del feedback è che sentivo che le mie insicurezze venivano usate contro di me. Quindi quest'anno voglio affrontare queste insicurezze a testa alta e crescere per amarle, perché sono mie! Fornire a me stesso amore e compassione e farmi da genitore nel riconoscerli. Questo probabilmente suona strano, ma vorrei accettare e apprezzare le parti non così attraenti di me stesso, perché mi appartengono. Non c'è nessuno sulla terra che non abbia sia abitudini fastidiose che qualità attraenti. Vorrei amarli entrambi così tanto da non essere mai più usati come arma contro di me.

Quindi quest'anno comincio il viaggio alla scoperta di me stesso nei cliché. Vediamo dove mi porta. L'aspettativa è di guardare indietro a questo blog e vedere se sono soddisfatto del risultato, o forse trovare nuovi percorsi di soddisfazione che possono essere utilizzati per incoraggiare qualcun altro.