La quiete dopo la tempesta

Come correggere la rotta e rimodellare dopo lo stress della vergogna

Quando mio figlio era un bambino, prima che imparassi a gestire le mie emozioni con le mie pratiche, ero reattivo e ogni giorno dicevo cose di cui mi sarei pentito. Per grazia, il libro di Joseph Chilton Pearce, The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) mi ha raggiunto e mi ha insegnato verità cruciali sullo sviluppo precoce del cervello.

“L'uso della vergogna come tecnica di socializzazione trasmette al bambino la stessa ferita inflitta al genitore. Come si può vedere nella frase "Ti fa bene!" che alcuni usano come spiegazione per sottoporre i bambini alla paura e al dolore emotivo, per tutta la vita recitiamo e poi razionalizziamo la nostra vergogna. Essendo stati svergognati, tendiamo a proiettare la nostra vergogna sugli altri, cercando in loro atti vergognosi, i nostri giudizi sempre venati di rabbia.

Questa non è un'abdicazione di confini corretti e sani o di routine efficaci. Un genitore intuitivo stabilisce una manciata di limiti e crea routine facili da rispettare, che aiutano il bambino a sentirsi sicuro e al sicuro. Quello che impariamo qui è come noi genitori trasmettiamo la nostra vergogna in modi inconsci.

"... i prefrontali formano le loro principali connessioni sinaptiche su larga scala con il cervello emotivo-cognitivo nel primo anno di vita... il periodo in cui avviene la maggior parte del nutrimento."

"... verso l'undicesimo mese, una sovrabbondanza di legami dendritici cresce tra il giro prefrontale e quello cingolato, la parte più importante del cervello emotivo, in quell'area critica chiamata anello orbitofrontale."

Quindi questo è quando i nostri figli iniziano seriamente a sviluppare la loro intelligenza emotiva, il loro senso intuitivo. Come neonati.

Chilton Pearce cita il lavoro fondamentale del Dr. Allan N. Schore, il mio eroe.

“Dott. Schore riferisce che [qualsiasi] esperienza di vergogna emotiva che il bambino subisce provoca una "degenerazione e disorganizzazione dei precedenti schemi del circuito limbico impressi ... ""

Il che significa che ogni volta che sgridiamo o svergogniamo un ragazzino, stiamo causando una disorganizzazione nella sua neurologia. Non li stiamo rendendo migliori o più rispettosi. Li stiamo rendendo più timorosi, più dubbiosi e più incerti.

“[Dott. Schore] poi descrive in dettaglio non solo come l'effettiva crescita neurale della struttura e l'equilibrio ormonale nel bambino siano ostacolati dalla vergogna, ma anche come la vergogna provochi effettivamente la disattivazione, la separazione e la potatura di queste connessioni sovrabbondanti che sono state appena stabilite...

"In questo modo [in presenza di stress da vergogna], si determina una netta riduzione delle connessioni con le frequenze superiori e trascendenti della mente e del cuore, al fine di spostare la crescita verso i sistemi di sopravvivenza inferiori e protettivi".

Quando un genitore passa dall'accudimento al divieto troppo duramente e troppo spesso, quel divieto genera una risposta innaturale di autoregolamentazione nel bambino, usata per evitare rappresaglie e/o abbandono. La vergogna diventa un'impronta di uno stato inibitorio, che comporta lo stesso sovraccarico di cortisolo e ritiro che si riscontra nei ragazzi che vivono l'abbandono psicologico o l'ansia da separazione.

Conosciuto come segnale di vergogna, questo è precisamente ciò che crea un fondamento di dubbio in un essere umano, che quell'essere porta con sé per il resto della sua vita, spendendo tempo, denaro e risorse per identificarlo e guarirlo.

Lo stress della vergogna, osserva il dottor Schore, è caratterizzato da livelli elevati di cortisolo, riscontrati negli studi su bambini di un anno sottoposti a stress da separazione dai genitori. Ogni volta che un bambino si vergogna, avviene un cambiamento cruciale nel suo cervello. Leggendo questo quando Jonah era un bambino, sono rimasto scioccato da una nuova comprensione: era necessaria la mia presenza , non le mie urla, le regole o la pulizia. Mentre Jonah giocava ed esplorava, avevo bisogno di dargli la mia attenzione, non un'immagine di una casa o di una vita perfetta che avevo in mente.

Ricapitolando: nel momento preciso in cui il neonato o il bambino sta sviluppando un istinto intuitivo per sperimentare il mondo e imparare, la connessione creativa emotiva ed esplorativa viene potata neurologicamente a favore delle tattiche di sopravvivenza quando un genitore inibisce o si vergogna inutilmente. Il bambino cambia il proprio comportamento in modo innaturale per impedire al genitore di urlare e/o andarsene. La cosa più agghiacciante di tutte è che quando ciò accade, la priorità dell'architettura neurale passa da un'intelligenza superiore a difese inferiori, rafforzando le tendenze di lotta-fuga-congelamento-fulvo nel bambino.

“Questa perdita di materiale prefrontale si verifica perché il caregiver diventa il genitore 'socializzante'. La privazione emotiva prende il posto dell'accudimento in quel secondo anno, e il bambino eccitato ed esuberante si trasforma in un 'terribile due'”.

Tutto questo mi ha scosso in un nuovo modo di essere genitore, cambiando le cose nella nostra casa dall'oggi al domani. Invece di sentirmi ripetere "No!" e "Don't", ho iniziato a offrire a me ea mio figlio più nutrimento e cura. Più empatia e pazienza. E ogni volta che dimenticavo e urlavo o diventavo violento con me stesso o con lui, ho seguito le istruzioni cruciali di Schore citate da Chilton Pearce, il paragrafo verso il quale ho costruito l'intero pezzo, la parte più importante.

"... ogni episodio che induce vergogna [dovrebbe] essere seguito immediatamente da un nutrimento sufficiente... che ristabilisce il legame, che non solo allevia, ma contrasta gli effetti negativi [e] determina un apprendimento positivo."

Così ho iniziato immediatamente a farlo e si è rivelato un altro risultato: l'ho sentito anch'io. Questi momenti di nutrimento post-conflitto sono diventati gloriose sacche di connessione, chiarezza e creatività nella nostra relazione. Mio figlio ed io sviluppammo naturalmente modi per scusarci l'un l'altro e con gli altri che si sentivano autentici, reali e curativi, pratiche che continuano ancora oggi, delineate in Perceptive Parenting.

E la sua intelligenza emotiva mi ha aiutato a superare altri problemi mentre crescevamo insieme. È diventato un adulto potente e tenero.

Chilton Pearce mi ha fatto uno dei doni più importanti della mia vita: questo invito a curare lo stress della vergogna in tempo reale, sia in me stesso che in mio figlio. In chiusura, ci invita a cambiare i nostri modi di definire il successo nella nostra genitorialità.

"Fai dell'educazione, della cura, dell'amore e di un bambino vivace e felice gli interi criteri del successo sociale nella genitorialità".

È così che costruiamo culture di pace e soluzioni creative.

Fare clic qui per la parte I e la parte II di questa serie. E il corso Perceptive Parenting è ora aperto. È per me un onore servire te e la tua famiglia.