La voce

Di solito quando le persone raccontano le loro storie di "fondo roccioso" includono qualche fallimento epico o precipitano nella disperazione eterna. Sebbene il catalizzatore per diventare sobri non sia necessariamente importante, racconta la storia di ciò che conta davvero nel cuore dell'alcolista.

Quella storia è iniziata per me 3 anni fa oggi. Questa è una storia che solo poche persone conoscono - anche il mio migliore amico e la mia famiglia non sanno molte delle cose che leggerete (scusate ragazzi... sto solo ora imparando come elaborare queste informazioni e scrivere è il mio terapia quindi... TA-DA!)

Vi darò il retroscena (perché aiuterà a rendere la “caduta” un po' più comprensibile). Solo per avvertirti, sono altamente ADHD quindi tendo a usare molti ... ripensamenti. È solo quello che sono.

Ok, ci siamo…. (respira Penny).

Sono stato in una spirale discendente lenta e costante per circa 15 (circa) anni. Mentre ero quello che alcuni definiscono un "alcolizzato ad alto funzionamento", stavo sprofondando in un luogo di non ritorno. La depressione e l'ansia sono state una parte quotidiana della mia vita da quando avevo 17 anni. Alcuni traumi infantili e adolescenziali hanno contribuito a coltivare alcuni disturbi mentali piuttosto nodosi che avrebbero cercato con uno sforzo coraggioso di erodere la mia anima.

Dopo un fallito tentativo di suicidio quando avevo vent'anni ho lavorato con un terapista per circa 10 minuti (ok, sono sicuro che l'appuntamento fosse più lungo di così... ma hai capito). L'ospedale in cui sono stato portato mi ha ordinato di chiedere aiuto a un professionista, ma ero certo che non sarebbe stato di alcun aiuto, quindi non gli ho mai dato una vera possibilità. Ho confuso abbastanza l'appuntamento per dire quello che volevo dire e non sono più tornato. Non capivo nemmeno cosa stesse succedendo nella mia mente e di sicuro non potevo spiegarlo a qualcun altro.

In vero stile Penny, ho letto tutti gli auto-aiuti, ho appeso tutte le citazioni ispiratrici e mi sono riempito di sole e arcobaleni. Mi sono spalmato un sorriso permanente sul viso in modo che sembrasse che fossi la persona che fingevo di essere. Ho affascinato facilmente tutti intorno a me con il mio senso dell'umorismo (che il mio attuale terapista mi ricorda così amorevolmente è "deviare con l'umorismo"). Attraverso tutti i libri e Ted Talks e qualsiasi altra cosa mi sia capitata, c'era solo 1 cosa nella mia cassetta degli attrezzi di sopravvivenza che ho usato per "aiutarmi" attraverso la scorta di schifo ... ALCOOL. Molto, molto alcol.

Il mio bere è iniziato in modo molto simile a molte persone là fuori. Fare festa con gli amici da adolescente e da giovane adulto ha aperto la porta a ciò che alla fine sarebbe stata la mia rovina anni dopo. Il mio primo "vero" drink è stato da una bottiglia di whisky di mio padre che ho rubato dal nostro congelatore esterno. C'erano sempre alcune bottiglie lì dentro, quindi sapevo che quella bottiglia non sarebbe mancata. Il bruciore di quel succhiatore di anime liquido mentre passava dalle mie labbra e andava alla mia pancia era a dir poco duro. La mia inesperienza ovviamente non mi ha aiutato perché non sono riuscito ad avere un inseguitore (errore da principiante!). L'ho imbavagliato e mi sono chiesto come diavolo la gente bevesse questa roba schifosa... poi è scattato il brusio e ho capito subito.

Negli anni a venire l'alcol mi avrebbe aiutato a sentirmi più coraggioso, soprattutto con gli uomini, a mio discapito a volte. Quando bevevo ero divertente, affascinante, amichevole, carismatica, estroversa, carina e qualsiasi altra cosa fingevo di essere... o almeno credevo di esserlo. Occhiali da birra e coraggio liquido sono stati i trampolini di lancio su cui ho costruito le mie fondamenta instabili. Mi sono trovata in alcune situazioni piuttosto stupide e decisamente spaventose facendo cose che Penny da sobria non avrebbe mai fatto, ma quelle cose mi hanno anche fatto sentire vivo e mi hanno aiutato a mettere a tacere le voci crudeli che urlavano nella mia testa tutte le cose che non andavano in me su un quotidianamente. Ha intorpidito il dolore che mi artigliava. Ha fatto sparire tutto, almeno per un po'.

Ho avuto i miei primi 2 figli poco più che ventenne e mi sono calmato un po 'con il bere. La mamma ha preso molto tempo lontano dagli amici e non ho avuto molto aiuto dal loro papà. Dopo il nostro divorzio sono passato subito a un'altra relazione in un tempo piuttosto breve. Questo è stato un meccanismo di coping per me. Non potevo essere solo. Dovevo stare con qualcuno per dimostrare a me stesso che ero degno di amore (anche se mi trattavano in modo orribile). Potrei andare avanti all'infinito (E SU) su tutte le mie relazioni e su quanto fossero tossiche, ma questa è tutta un'altra storia che scriverò un giorno.

A trent'anni avevo appena superato il mio secondo divorzio ea quel punto era partita. I miei figli erano un po' più grandi e avevo molta più libertà di rovinare la mia vita... e la loro. La mia pancia si contorce quando penso a tutte le cose che i miei figli hanno vissuto con una mamma alcolizzata. Le feste a cui partecipavano e giocavano con gli altri bambini mentre tutti noi “adulti” festeggiavamo nelle altre stanze…. gli uomini….la mancanza di avere la loro mamma anche quando lei era proprio di fronte a loro. E io ero il genitore stabile! Quei poveri ragazzi non hanno mai avuto una possibilità! Se potessi ritirare una cosa, sarebbe quella.

Nel corso degli anni sono diventato un bevitore a giorni alterni. Il mio dottore ha sempre pensato che fosse davvero divertente perché "gli alcolisti di solito hanno bisogno di bere ogni giorno". Nei giorni intermedi sarei stato così sbronzo che riuscivo a malapena a funzionare .. OH ma l'ho fatto, in qualche modo. Dovevo sempre mantenere quelle apparenze di essere al top delle cose! Lunedì, mercoledì e venerdì erano i miei giorni ubriachi. Iniziavo subito dopo il lavoro e bevevo praticamente fino a svenire. Non ho mai mangiato in quei giorni, quindi il mio sistema avrebbe ottenuto il pieno effetto dell'alcol e avrei inventato storie su qualcuno che era malato per cercare di tenere lontani i miei genitori dato che vivevano a 2 minuti lungo la strada. Non volevo che mi vedessero così. Comincerei lentamente in modo da assicurarmi che i miei doveri genitoriali fossero adempiuti (cena, bagni, letto ecc.

Da chiunque guardasse dall'esterno, sembravo una normale mamma ben funzionante che lavorava sodo e faceva le cose insieme, ma le persone all'interno sapevano molto diversamente. Hanno distrutto me che non avrei mai permesso agli altri di vedere. Hanno la donna che urla e piange mentre guarda tristi video di Youtube e piange in modo incontrollabile perché è quello che fa il rum. La donna inciampante e rumorosa che è chiassosa e testarda perché è quello che fa la birra. Il guscio disordinato di una donna perché è quello che fa l'alcol.

Questo è andato avanti per un bel po' e ho perso molti amici a causa della dipendenza e della malattia mentale. Malattie e suicidi erano un tema ricorrente nella mia cerchia. Ad ogni perdita mi dicevo...

"Ho davvero bisogno di smettere di bere o un giorno in futuro sarò io".

MA - avevo ancora tempo giusto? Ero giovane (ehm) e avevo un po' di tempo prima che iniziassero i problemi di salute... ne ero sicuro, non importava il fatto che stavo già provando dolori sordi al fegato! Avrei le migliori intenzioni di avere giorni sobri. La mia convinzione era sempre molto forte al mattino, ma nel pomeriggio avevo creato una discussione non così ben ponderata sul perché non fosse il momento giusto per smettere di bere e stabilire un nuovo piano che avrebbe sicuramente funzionato meglio. La cosa divertente era che ero l'unico con cui discutere. Ero io contro me stesso... e stavo perdendo.

Sono andato da diversi medici, ho provato diversi farmaci e ho anche frequentato AA per un po'. Ci sarebbero stati brevi intervalli di tempo in cui mi sarei ripreso e avrei proclamato a tutti la mia esistenza guarita, ma l'alcol mi ha sempre chiamato ... e alla fine ho sempre risposto.

Circa un anno prima del mio ultimo drink uno dei miei migliori amici è morto a causa di insufficienza epatica. Era giovane, più giovane di me, come può succedere? Ci eravamo conosciuti circa 10 anni prima durante il coworking su eBay. Era una piccola donna irlandese bionda e grintosa con un sacco di personalità ed era incasinata quanto me... il che ovviamente ci ha reso subito amici! L'alcol ci ha uniti e alla fine sarebbe stata la cosa che ci avrebbe separati. Questo ha creato un senso di colpa che mi ha scosso nel profondo. Sapevo che avrei potuto camminare con lei su una strada migliore se fossi stato sobrio quando aveva bisogno di aiuto. Me l'ha chiesto lei, ma non potevo fermarmi e nemmeno lei.

Ora che siamo tutti in pari, andiamo avanti velocemente al D-Day (Done Day)! La giornata è iniziata come qualsiasi altro giorno. A causa di un trauma infantile che stava facendo gli straordinari nel mio cervello, stavo sprofondando sempre più in basso nella mia depressione. Di recente avevo avuto un crollo mentale completo e mi stavo disfacendo. Ho iniziato la mia normale routine di pulizia e lavoro, ma ho iniziato a bere a mezzogiorno mentre lavoravo da casa e potevo "far oscillare". Mio marito sarebbe tornato a casa più tardi quel giorno (faceva un lavoro che spesso lo portava fuori dallo stato in cui vivevamo, quindi se ne andava durante la settimana e poi tornava a casa nei fine settimana).

Mentre iniziavo a lavorare e sorseggiavo il mio primo drink, mi venne in mente un pensiero...

“Devo smettere di bere o morirò. Ho bisogno di aiuto”.

Era forte e preciso. Mentre sapevo che questo era vero, ho archiviato il pensiero nel mio cassetto mentale "chiudi il becco" e sono andato avanti per tutta la giornata. Con il passare delle ore lo stesso pensiero riaffiorava e diventava ogni volta più forte e feroce. Ora, ho capito che suona come un normale alcolizzato che riflette sulla propria sobrietà, ma questo pensiero era molto più di questo. Era diverso. Questo pensiero è diventato udibile per me. Un piccolo sussurro che si trasformò in un urlo insistente che solo io potevo sentire.

Ho iniziato a sbattere più drink nella speranza che l'alcol silenziasse la voce ricordandomi la mia morte imminente, ma più bevevo, più forte diventava.

Mio marito è tornato a casa e gli avevo appena detto 2 parole quando sono uscito a fumare il mio pacchetto di sigarette che andava sempre di pari passo con le mie abbuffate. Mentre uscivo dalla porta quella voce mi colpì come un camion Mack che va in discesa senza freni (scusate gente, vengo dai bastoni... questo è un vero termine di misura con la mia gente!)

“Chiedi aiuto Penny... Fatti aiutare o morirai. La tua famiglia ti vedrà morire per qualcosa che hai fatto a te stesso. I tuoi figli seppelliranno la loro madre e non ti perdoneranno mai. CHIEDI AIUTO ORA! È TEMPO!!"

Senza pensarci due volte ho cercato su Google "centri per il trattamento dell'alcol vicino a me" e ho fatto clic sul primo che è apparso. Non ho nemmeno guardato il nome. La bolla della chat del centro di cura si aprì e si abbassò ed ecco che c'era qualcuno che mi chiedeva se avevo bisogno di aiuto. PERCHÉ, SÌ... SÌ LO Faccio! Questo era conveniente!

Ho chiesto loro se avevano preso la mia assicurazione e mi hanno confermato che l'hanno effettivamente fatto e ho proseguito chiedendo se potevano venire a prendermi, cosa che a loro volta mi hanno consigliato che sarebbero stati a casa mia in 45 minuti. Ho chiuso la chat, ho risucchiato l'ultima parte della mia sigaretta ed sono entrato.

Ora chiunque mi conosca bene sa che sono un vero tipo A, colore rosso, ricerca tutto, faccio la mia lista della spesa in Excel ordinata per corsia e prezzo una specie di ragazza. Pianifico i miei piani, quindi andare in cura per capriccio senza ricerche o piani di gioco era completamente contro la mia stessa natura, ma per qualche motivo è stato facile. Non mi sono concesso il tempo di... beh... essere me stesso. È come se fossi sul pilota automatico e fossi guidato attraverso i movimenti da una forza invisibile (ohhhh drammatico ... lo so!) Tutto è andato stranamente a posto.

Mentre tornavo dentro, annunciai a mio marito che sarei andato al trattamento in cui lui rispose….

"Ok piccola, inizieremo a esaminarne alcuni."

No... non sta capendo...

“No piccola… ora vado. Saranno qui tra 45 minuti. Li sto chiedendo di venirmi a prendere così non posso cambiare idea mentre vado lì.

Mi ha guardato con gli occhi spalancati e ha detto...

"Bene ok, ti ​​facciamo fare le valigie!"

Mi sono avvicinato al frigorifero e ho tirato fuori cinque lattine da 12 once di Natty Seltzer (ehi... se avessi saputo che avrei bevuto il mio ultimo drink quel giorno sarei stato preparato con qualcosa di meglio, ma i tempi disperati richiedono misure disperate amici. ). Ho aperto tutte e cinque le lattine e le ho sbattute tutte una per una in 10 minuti.

Ho chiamato i miei genitori per annunciare la mia piccola "vacanza" e loro si sono precipitati a salutarmi. Penso che un pezzo di loro volesse solo vedere quanto fossi ubriaco in quel momento e se fossi davvero serio. Ho chiamato mia figlia (che all'epoca viveva in California con suo marito a Camp Pendleton) e lei ha accettato felicemente di dare una mano con il mio figlio più piccolo mentre ero in cura. Mio marito mi ha assicurato che si sarebbe preso cura di tutto il resto. Abbiamo infilato dei vestiti e qualsiasi altra cosa pensavamo potessi aver bisogno in una grande borsa da viaggio verde e basta. Sono uscito con la mia borsa e mio marito e ho acceso una sigaretta.

"Accidenti, ho bevuto tutto ... vorrei averne un altro!"

Ultime parole famose vero!!?? Proprio mentre facevo l'ultimo tiro, un'auto bianca entrò nel mio vialetto. Un giovane dai lunghi capelli neri e coperto di tatuaggi dalla testa ai piedi è sceso dall'auto e mi ha annunciato che era lì per me.

“La morte è venuta per me” ho scherzato con mio marito. Più deviante con l'umorismo. Non riuscivo a respirare.

Siamo andati tutti alla macchina e io sono salito molto insicuro di cosa diavolo stavo facendo. Mentre uscivamo dal mio vialetto, quella voce mi sussurrò ancora una volta...

“Starai bene Penny. Stai bene. Sono fiero di te. Hai bisogno di questo!"

Mi sono sistemato di nuovo sul sedile e ho fatto due chiacchiere con l'uomo mentre le miglia passavano dietro di noi. Sembrava tutto così surreale. A volte mi chiedevo se stavo davvero sognando e mi sarei svegliato nel mio letto con la mia fidata bottiglia di sottaceti sul comodino accanto a me (se lo sai lo sai!)

Quando siamo arrivati ​​alla bellissima casa che mi avrebbe ospitato per i successivi 90 giorni, sapevo per certo che la voce - quella che mi aveva assillato e supplicato tutto il giorno - mi ha portato a questo momento ... questo posto.

Ho trattenuto il respiro e le lacrime hanno cominciato a scorrere (ok, ero un pasticcio arrogante, confuso, singhiozzante! Diventiamo reali qui!) Ero assolutamente e completamente terrorizzato ... spaventato di lasciare andare il pezzo di me che era la mia esistenza per così lungo. La parte di me che consolava la bambina che piangeva dentro la donna adulta. Non sapevo come NON essere questa persona. Non potrei immaginare la mia vita senza tutte le parti disordinate.

Mi sono seduto in macchina, rifiutandomi di scendere. Avevo solo bisogno di pensare. Avevo solo bisogno di respirare. Di nuovo la voce emerse...

“È il tuo momento, Penny. È tempo di guarire. È ora di lasciarsi andare. Concediti questo. L'hai capito!"

A malincuore sono sceso dall'auto e con la faccia rossa e gonfia e le gambe tremanti ho attraversato le doppie porte di legno verso una vita completamente nuova.

Oggi sono sobrio da 3 anni. È stata una lotta. A volte devo prenderlo un giorno alla volta - diavolo, a volte devo prenderlo 5 minuti alla volta, ma con il sostegno incrollabile della mia famiglia e dei miei amici e MOLTA terapia, ora sto vivendo una vita sana e felice . Non conosco nemmeno quella persona che ero. Sembra una vita fa diversa.

Non saprò mai da dove provenisse quella voce, a volte mi chiedo...

Era mio amico?
Era un angelo?
Uno spirito guida?
Dio?
La mia immaginazione?
Uno strano e stimolante momento schizofrenico?

Non lo so, non ho bisogno di saperlo. Sono solo grato che fosse lì, come un buon "amico" che mi teneva la mano tremante e mi conduceva in un luogo di guarigione.

Se vogliamo ottenere tutti i cliché, immagino che potresti dire che il mio "fondo rock" è stato un dono dall'alto. Onestamente credo che il fondo di tutti provenga da una fonte superiore che ci guida dove dovremmo essere. Un calcio nel culo cosmico che ci porta a una scelta e chiede di essere ascoltato. A volte arriva in un evento orribile, a volte arriva da una perdita e poi ci sono momenti in cui sussurrerà semplicemente alla tua anima.

Quindi, ogni volta che pensi di non essere degno o troppo piccolo e insignificante per avere importanza in questo mondo... stai fermo nel silenzio. Le risposte verranno da dentro di te e per te se sarai disposto e pronto ad ascoltare.