morte | amore | e altre cose complicate

(ATTENZIONE TRIGGER: suicidio)

Sono passati quasi 6 mesi da quando ho ricevuto la peggior telefonata della mia vita, sentendo qualcuno dirmi l'ora del decesso del mio fidanzato perché non è mai arrivato in ospedale.

Sono crollato e ho urlato fino a soffocare per la vibrazione delle mie stesse corde vocali. Gettato in un attacco di panico completo, iperventilando e ripetendo incessantemente: "Non posso vivere senza di lui".

Per quanto assolutamente orribile fosse, sfortunatamente, non era la prima volta nella mia vita che ricevevo una chiamata di quella natura.

Quando ero un giovane adolescente, il padre del mio migliore amico, che consideravo la mia prima figura paterna intima, morì improvvisamente. Ricordo ancora quel momento in dettaglio, come non riuscivo a muovermi da dove ero seduto sulle scale a casa di un amico e mia madre doveva venire a strapparmi dallo shock e dal terrore assoluto.

Non avevo mai veramente pensato alla morte prima di quel momento. Non ho mai veramente capito la sua completa totalità e quanto maledettamente finale sia. E da quel momento la mia vita è cambiata per sempre.

Non si può tornare indietro da quel momento, non una sola parola che puoi pronunciare loro e vedere il riconoscimento nei loro occhi di ciò che hai detto. Non ci sono ritiri, rifacimenti, scuse o espressioni di quanto intendessero. Tutte le cose sono bloccate per sempre com'erano. E sono i vivi che hanno davanti a sé il viaggio per accettare tutte queste cose.

Metaforicamente sono morto e rinato ancora e ancora e ancora mentre lavoravo per ricostruire tutta la mia comprensione della morte, dell'amore, del significato della vita, della fede in qualcosa di più grande di me, di chi sono, perché sono qui, come andare avanti e tante altre cose.

Ho passato migliaia di ore a pensare profondamente alla morte e alla vita.

Inoltre, ho passato centinaia di ore a discuterne con altre persone; amici e professionisti.

Mi dispiace ammetterlo, non so se ho molte verità concrete sull'universo. Ma quello che ho realizzato è che posso ancora condividere la MIA verità.

E se forse solo condividere la mia verità mi aiuta a superare un altro giorno, è abbastanza. Ma mentirei se dicessi che non spero che condividere la mia verità arrivi in ​​qualche modo nelle mani di qualcuno che possa aiutare.

Dopo la morte del mio fidanzato, le cose si sono fatte davvero oscure. Abbastanza oscuro mi sono ritrovato negli angoli più remoti del web a leggere forum suicidi volti ad aiutare i disperati a scappare e cercando di imparare come.

Sono andato nel posto più oscuro in cui si possa andare, pianificando la mia morte. Ho iniziato a prendere accordi, discutendo abbastanza lucidamente con uno dei miei migliori amici sulla mia scelta. Dicendole che non è stata una scelta caotica e improvvisa. Invece, stavo logicamente scegliendo di controllare la mia fine della vita.

Avevo lottato con pensieri suicidi molte volte nel corso della mia vita, quindi non ero estraneo a resistere anche nei momenti bui per raggiungere quella luce alla fine del tunnel. Ma questo era diverso.

Logicamente avevo realizzato che tutti quelli che conoscevo sarebbero morti prima o poi. Ed ero solo esausto. La vita valeva davvero la pena resistere a tutto quel dolore?

La mia risposta è stata no in quel momento. Non riuscivo proprio a trovare il motivo per aver deciso di sopravvivere e continuare la sofferenza che stavo provando.

Ma mentre leggevo quei forum ho avuto la sensazione più strana. Tristezza, ma non per me stesso. Per tutte le persone che stavano lottando. L'ironia che ora vedo è che stavo soffrendo tanto quanto tutti loro, ma comunque, ha fatto scattare qualcosa nel mio cervello.

La sofferenza è una malattia dilagante e molti di noi sono persi in quella foschia.

Ma se c'è solo UNA verità universale che posso condividere con te, la sofferenza è una scelta.

E non hai bisogno di vivere lì.

E non hai nemmeno bisogno di morire sulla collina difendendo quanto è profondo il tuo dolore, il dolore che spesso non riusciamo a controllare. Possiamo però scegliere cosa fare con il dolore e la sofferenza non è l'unica opzione.

La sofferenza è ciò che porta alla disperazione. La disperazione è ciò che porta a voler scappare.

Ma il dolore? Il dolore può essere lenito.

Molte volte ho detto con la massima convinzione,

"Voglio lasciare il mondo in un posto migliore rispetto a quando ci sono nato."

Ho creduto fino in fondo che ero qui per fare qualcosa di più grande che potesse aiutare altre persone.

Forse tutti si sentono un po' così? È il nostro ego, a voler lasciare qualche eredità? O un tentativo di trovare un senso alla nostra piccola esistenza aiutando gli altri? Ne vale la pena tutto il dolore?

Ancora una volta, scoprirai che non ho molte risposte, ma ho molte domande e molti pensieri.

E così nasce questo blog.

Un luogo in cui esplorare i miei pensieri, condividere le mie verità e, si spera, aiutare gli altri in questo viaggio chiamato vita e morte che lega tutti gli esseri viventi.

Un posto da esplorare per TUTTI NOI ; il buono, il brutto, il brutto, il non parlato, il tabù, i segreti, il maleducato, tutte le conversazioni che di solito non riusciamo ad avere, di cui non parliamo o condividiamo.

Questo non sarà solo un viaggio in cui esplorerò esclusivamente il tema della morte, ma si spera che molti degli argomenti che lottiamo per esplorare apertamente e discutere a livello profondo come società.

Mi sono reso conto quando ho condiviso un video di me che piangevo sul mio Instagram quanto la società è abituata a ricevere solo il nostro momento clou della vita.

Un commento sarcastico diceva: "Immagina di piangere per Instagram".

Ho sbuffato nella mia testa: "No, no ... immagina di sorridere SOLO per Instagram ?!"

Esiste un'intera gamma di emozioni umane complicate e complesse che abbiamo ritenuto indegno o inappropriato condividere con gli altri. Voglio rompere quella barriera.

E per concludere questo inizio, voglio condividere una piccola storia sul mio defunto fidanzato William.

Ho l'intero braccio sinistro tatuato in una manica che scende lungo tutta la mano e ha un tatuaggio unalome lungo il dito medio. Un unalome è un simbolo del nostro percorso verso la libertà o l'illuminazione. (immagine sotto)

Alla fine del mio dito c'è un punto, che rappresenta il momento del raggiungimento dell'illuminazione.

Will indicava sempre quel punto sulle mie dita e proclamava con orgoglio: "Sono io".

E ora sono seduto qui a chiedermi, come diavolo faceva a saperlo?

Perché credo che l'illuminazione sia il risveglio ai significati della vita che includono l'accettazione e l'integrazione della morte. Lasciare andare gli attaccamenti. Accettazione radicale. Essere presenti. E molti altri risvegli.

Raggiungiamo quel punto insieme.