Ricordaglielo.

Appuntato nell'app delle mie note. Copiato in tutti i miei quaderni attuali. Scritto su un pezzo di carta tenuto nel mio portafoglio. Questo elenco di attività antidotiche per contrastare condizioni che conosco fin troppo bene.

Troppi pensieri; Ansia; Stanchezza; Tristezza; Fatica; La rabbia; Pigrizia; Bruciato.

Anche se nel mio caso, poiché ho stupidamente imparato l'arte di funzionare solo negli estremi, una terminologia più adatta sarebbe:

Astuta agonia monomaniacale;
Panico che prosciuga i polmoni;
Crollo obbligatorio;
Dolore che brucia le vene;
Frenesia indomabile;
Rabbia terrificante;
"Semplicemente non voglio";
Espirazione finale necessaria.

Sono ancora molto in debito con chiunque abbia formulato e condiviso questi rimedi fai-da-te. Posso ricordare a me stesso di fare queste cose quando necessario. Posso prendere il telefono in tasca. Il taccuino accanto a me. Il portafoglio nella mia borsa. O anche il mio laptop e mi concedo un momento per abbinare il mio tempo interiore agli stati elencati nell'immagine allegata.

Ma che dire di quei momenti in cui non sono più io? I momenti in cui divento lei . La conosco a malapena . In qualche modo mi sono abituato a lei . A volte ho paura persino di provare a conoscerla . Lei è tutto il me interiore che vorrei non fosse dentro. Non la conosco di per sé . Ma posso sempre vederla arrivare . Anche quando cerca di intrufolarsi verso di me.

Quando lei prende il sopravvento e io non posso fare niente. O meglio ancora, quando lei è incombente e trasforma metodicamente ogni cosa che faccio nella cosa sbagliata. La cosa peggiore possibile.

La furia si risveglia.

E nonostante tutto il

"Va bene non sentirsi bene" e
"Passerà piccola, non farti del male" e
"Tesoro, per favore non farti del male"
e le suppliche piangenti affinché il Divino finisca tutto ora

che i miei rari, brevi respiri riescono a trascinare sulla mia lingua, solo quando ha finito, solo quando ha compiuto la sua brutta azione e si volta da me per svanire di nuovo nel nulla da cui è venuta... solo allora, posso tornare a essendo me.

Lei non è qui oggi.
Sono stato io per poco tempo. Non mi è mai mancata e non mi è mai mancata . Anche se ha lasciato una traccia che non mi dispiace vedere.
Questo strano pensiero.
Questa epifania stravagante.
Quella " ideazione suicidaria " suona troppo carina per avere il significato che ha.