Siamo solo di passaggio

Scritto da Maren Morgan

È una cosa spaventosa

amare ciò che la morte può toccare.

Una cosa spaventosa

amare, sperare, sognare, essere –

essere,

E oh, perdere.

Una cosa per gli sciocchi, questo,

E una cosa santa,

una cosa santa

amare.

Perché la tua vita è vissuta in me,

la tua risata una volta mi ha sollevato,

la tua parola è stata un dono per me.

Ricordare questo porta una gioia dolorosa.

È una cosa umana, amore,

una cosa santa, amare

ciò che la morte ha toccato.

— Yehuda Ha Levi

"Fa solo parte del cerchio della vita", disse mio padre, con nuove lacrime che gli colmavano i gelidi occhi azzurri, che sembravano illuminarsi sotto i suoi dolori. I suoi occhi sono uguali ai miei: diventano più blu per le lacrime.

Annuii e mi voltai di nuovo verso di lei, incerto. Mi sono avvicinato a lei sul tavolo. Anche se all'epoca ero cresciuto, ero ancora sorpreso da quanto fosse fredda la sua pelle. Il dolore e la paura si gonfiarono in me. La mia nonna era sparita. Questo era il suo corpo, sì, ma lei non c'era più. Ho sentito i singhiozzi e i sussurri della mia famiglia più stretta e allargata intorno all'altare su cui era posto il suo corpo mentre la fissavo in faccia. Sembrava serena, come se stesse solo dormendo. Ho sentito lo scalpiccio di piedi fuori dalla porta. Partiamo così presto? Indugiai solo un momento e la baciai sulla guancia.

Era morta pochi giorni prima per un ictus. È stato improvviso e tragico, ma abbiamo avuto tutti pace sapendo che era esattamente così che voleva andare. Aveva visto suo marito, mio ​​nonno, soffrire a lungo prima di morire meno di sei mesi prima. Anche lei voleva attraversare, anche se nessuno di noi le ha creduto quando l'ha detto. Era sana come un cavallo e avrebbe potuto vivere facilmente altri dieci anni. Ma non era il suo piano. Voleva stare con lui, e ora lo era. A volte viene da me nei miei sogni e piango con tanta gratitudine nel rivederla.

Anche un amico era morto quell'anno, in un tragico incidente. Queste morti sono state i miei primi veri incontri con la morte. O così pensavo.

Qualche anno prima, mentre arrancavo su per la montagna di arenaria, vidi la mia vita lampeggiare davanti ai miei occhi. Dietro ogni curva mi vedevo avvicinarmi alla fine. Ho camminato in silenzio mentre mi guardavo impotente invecchiare. Un matrimonio, una festa di compleanno, un funerale, una nascita - tutto in una processione vignettata. Mi sono visto tenere in braccio dei nipoti. Ho visto i miei capelli diventare grigi. Quando arrivammo in cima, lacrime silenziose e rassegnate mi scendevano dal viso.

"Cosa c'è che non va?"

«Non sono pronto a morire, ma non ho scelta», dissi, asciugandomi le lacrime e fissando il panorama del deserto davanti a me. "Immagino che devo solo essere d'accordo."

L'acido era stato davvero potente questa volta.

Un anno o due dopo, ho fissato profondamente il vuoto che era il mio panino al tacchino. Ero tornato a Moab e il nostro accampamento era stato allestito in un letto di fiume asciutto. Il terreno era di soffice sabbia lussureggiante. I miei compagni di viaggio erano in cima a un piccolo altopiano vicino, raccogliendo rocce. Qualcuno mi ha detto di venire con loro in modo che potessimo stare tutti insieme. Penso di aver sembrato perso.

Sapevo, però, che stavo per essere condotto alla mia morte.

"È troppo presto", pensai. Guardai intorno a me lo scenario travolgente. "Ma se devo andare, sono felice che sia qui."

Alcuni anni dopo, mi sono nuovamente dosato. Il cielo questa volta era come zucchero filato. "Devo chiamare i miei genitori", dissi ai miei amici. "Devo salire su quella collina e chiamarli e dire loro che li amo prima di morire." Ero convinto che in cima a una collina a caso avrei trovato miracolosamente il servizio cellulare. I miei amici erano imperturbabili.

«Va tutto bene, Maren. Ti prometto che non stai morendo.

“Sei solo drogato. Va tutto bene."

L'ho visto, però. Ho rivisto l'auto al campeggio e ho visto valli paradisiache spuntare dalla terra attorno ad essa. Sapevo di essere morto in quella macchina. Ho visto angeli e fiumi lavarlo via, e buon Dio, c'era così tanto colore. Sapevo solo che non c'era modo che fossi vivo. Non avevo mai visto niente di simile prima. Ho visto la mia vita e ho pianto perché era così bella. Ero stato sotto acido prima - questo era diverso.

Abbiamo girato per il campeggio. Questa volta, lacrime gioiose sono cadute dal mio viso.

"Il paradiso è così bello", dissi. "Sono così felice di essere qui con voi ragazzi."

I miei amici, sempre pazienti, si limitarono a sorridere e concordare. È stato bellissimo. Mentre scendevo intorno al fuoco, ho visto mandala in technicolor riempire il cielo mentre il sole tramontava. Uno dei miei amici, ancora una volta, mi ha ricordato che ero totalmente vivo e che entro domani non sarei più stato drogato e sarebbe stato più facile accettare questo fatto. Annuii, anche se non ero convinto. Il cielo non era mai stato così incredibilmente magnifico. Il paradiso era l'unica spiegazione per tanta bellezza.

Mi sono sentito in pace.

All'epoca non conoscevo questa lingua, ma mi stavo esercitando. Mi stavo esercitando a morire. Intuitivamente, e con tanta saggezza, il mio corpo mi stava iniziando alla morte, cosa che, a quel tempo, non pensavo sarebbe arrivata a punteggiare la mia vita. Quando raccontavo alla gente delle mie incursioni nella morte con l'LSD, ricevevo sguardi selvaggi e sospettosi.

"Sembra un brutto viaggio!"

"Oh mio Dio, è così spaventoso !"

"Non mi drogo mai con te, questo è sicuro!"

"No, no, no", provavo a dire loro allegramente. “L'ho accettato ogni volta! Anche se per alcuni momenti è stato spaventoso, alla fine ho sempre accettato la mia morte”.

Non ero convincente. Le persone mi guardavano ancora come se fossi pazza per aver visto queste esperienze come positive e profonde, ma lo erano davvero. L'abbraccio della morte, avevo imparato, portava alla pace.

Un giorno sono morto di nuovo nella vasca da bagno, al buio, dimenandomi e urlando: un dolore così insopportabile che pensavo davvero di poter morire.

Questa è la nigredo , dissi nell'oscurità.

Nigredo, nigredo, nigredo : come una preghiera.

Stavo compostando, putrefacendo. Stavo aspettando i vermi. stavo morendo . Stavo morendo per poter rinascere.

Perché non teniamo funerali per noi stessi che passano? È sufficiente che a volte sentiamo, tra un sorso di tè o nei momenti di silenzio, che non siamo più quelli di una volta? Non dovremmo darci più spazio per addolorarci e gioire per il passaggio della vita e la rinascita che ne deriva? Non dovremmo nominarlo? Non dovremmo adorarlo?

Forse è perché ci allontaniamo dai momenti dopo la morte, quando le mosche cominciano a sciamare ei vermi cominciano a masticare. Distogliamo lo sguardo dal processo, dalla fermentazione che si verifica quando lasciamo morire una parte di noi stessi per fare spazio alla prossima incarnazione. Forse ci nascondiamo: cerchiamo la solitudine. Pensiamo, nessuno vuole vedere questo. Ci fissiamo allo specchio e vediamo il pulsare di milioni di coleotteri neri che mangiano la nostra carne, scomponendoci nella successiva iterazione della vita. Aspettiamo di rinascere per riemergere.

È questa la nostra paura oggi? Guardiamo le notizie e vediamo morte di massa, estinzione di massa, distruzione e fiamme. Il vuoto dei social media, in cui tutti cerchiamo disperatamente la rilevanza, affinché le persone ci vedano come vivi e respiri, sebbene tutti marciamo incessantemente verso la morte con la stessa sicurezza delle 10.000 generazioni di antenati prima di noi. Non siamo altro che momenti di coscienza, che si incarnano nel mondo solo per un breve periodo, e poi si reintegrano nuovamente nel pool cosmico del tutto.

Sappiamo che moriremo, ma cosa viene dopo di noi, dopo che siamo andati avanti? Quali conversazioni non si avranno mai più? Sapremo mai cosa è successo ai nostri figli dopo che siamo morti? Possiamo guardare dall'alto e, in tal caso, per quanto tempo? Vorremmo anche vedere tutto quello che ci manca?

Parti di noi muoiono quando muoiono le persone che amiamo. È un'iniziazione agrodolce. Il mio amico Jörgen mi ha detto, prima che dovessi uccidere la mia prima pecora, e prima di fare il viaggio di ritorno dalla Svezia per assistere alla morte della mia amata Grama, "Ogni morte è un'opportunità". Mia madre mi aveva chiamato la sera prima, dicendomi che erano iniziati i rantoli della morte. Il prossimo treno per Stoccolma era alle 4 del pomeriggio. Ho pregato che mi aspettasse. Passiamo tutta la vita ad aspettare momenti come questo, ma in realtà pochi si preparano consapevolmente. "Chi vuoi che sia in quella stanza?" mi ha chiesto Jörgen.

La pecora era vecchia. Era una bella pecora con occhi gentili. Non aveva partorito per alcuni anni e presto i suoi denti avrebbero iniziato a cadere, portandola a una vita dolorosa e scomoda prima di morire di fame. Era ancora forte, però, sana. In natura, forse sarebbe vissuta un po' di più, ma non molto di più.

Fu così veloce, un'ondata di energia violenta e poi quiete, il suo sangue che nutriva il terreno intorno a lei mentre la sua vita si trasformava in qualcosa di diverso. Un giovane agnello si avvicinò e mi accarezzò il muso mentre guardavo la pecora, accarezzandole dolcemente il viso, lacrime di gratitudine che mi scorrevano lungo le guance. Ho guardato mentre i suoi occhi cambiavano, come se la luce che li animava si spegnesse lentamente. Se n'era andata e io ho pianto. Pieno di profonda gratitudine che mi ha cambiato la vita, le ho baciato il viso e ho detto: "Grazie, grazie, grazie".

3 giorni dopo, stavo baciando il viso di Grama e dicendo la stessa cosa.

Grazie, grazie, grazie.

Aveva aspettato di morire finché io e mia madre non ci fossimo addormentati. Una persona riservata, aveva bisogno di trasmettere da sola, qualcosa che all'epoca non capivo - la mia intuizione era completamente scossa dal dolore di vederla morire davanti a me. Era ancora calda quando l'ho trovata. Aveva freddo quando abbiamo finito di vestirla, ma questa volta non ho avuto paura. Le ho tolto le collane e me le sono messe al collo. Le abbiamo messo un bellissimo abito da casa giallo, che avevo scelto per mia madre da bambina. Le abbiamo dipinto le unghie e le abbiamo truccato. Non ho potuto guardare quando l'hanno portata via, anche se sapevo che non era più in quel corpo. Era da qualche altra parte in casa. Potevo sentirla.

"Ogni morte è un'opportunità". Tutta la mia vita era arrivata a questo momento con la mia nonna, e anche se ho cercato di essere la persona nella stanza che volevo essere, non lo ero. Ero spaventato, ero esausto, ero arrabbiato, ero frustrato ed ero in preda al panico. Ho cercato di rimanere il più calmo possibile, ma lei ha resistito così a lungo e ho temuto che stesse soffrendo. Era straziante vederla soffrire dopo tanti anni in cui era pronta a partire. Ci aveva detto che non voleva stare da sola, quindi siamo rimasti con lei il più a lungo possibile. Ha continuato a resistere. Non sapevamo cosa fare, stare svegli tutta la notte con lei per due notti. Non sapevamo che addormentarsi, mia madre nella stanza con lei, non sola ma non sorvegliata, sarebbe stata la chiave per liberarla.

Ricordo di aver guardato fuori dalla finestra e di aver visto un calabrone che impollinava i fiori nel giardino di mia madre. Era assolutamente incomprensibile per me. Il mio intero mondo era stato completamente sconvolto, il mio cuore strappato via e mancante, eppure questo insetto ronzava come se nulla fosse accaduto e non riuscivo a capire come fosse possibile - che la vita continuasse . Le cose sono andate così per un po' dopo.

Ho imparato di più in quell'esperienza che in qualsiasi altra esperienza della mia vita. La morte è davvero un'opportunità, un'opportunità per fallire, imparare e crescere. È un'opportunità per imparare che il rimpianto non è evitabile, che ci saranno sempre cose che vorresti aver detto. Ci saranno sempre domande che non potrai mai più fare. È un'opportunità per imparare la compassione per te stesso e per gli altri. È un'opportunità per piangere così forte che la luna potrebbe persino sentirti. È un'opportunità per provare le emozioni più umane che abbiamo, quelle che si rispecchiano l'una nell'altra e non esistono l'una senza l'altra: l'amore e il dolore. È un'iniziazione alla vita diversa da qualsiasi altra cosa.

onyxmoonlight

Ieri una settimana fa ha lasciato il suo corpo e ha ripreso il suo posto nella totalità cosmica dell'universo. La sento ancora con me, che tiene la sua mano morbida e ossuta nell'incavo del mio collo. Era così piccola in quegli ultimi mesi e io ero diventato molto più alto di lei. Tenerle per mano durante le ore in cui stava facendo il viaggio per lasciare il suo corpo sarà sempre uno dei più grandi onori della mia vita. Il suo mormorio "Ti amo" ancora e ancora, sapendo quanto avevamo bisogno di sentirlo - assicurandoci di non dimenticare mai la verità di quelle parole. E ritrovarla, ancora calda, mentre aspettava che io e mia madre ci addormentassimo per attraversare finalmente quel corridoio buio verso la luce, sarà un ricordo che non dimenticherò mai. Il modo in cui il suo dolore era sparito. La sua preoccupazione era scomparsa. Il suo corpo, diventato freddo, era solo un recipiente per tutto il tempo. Il sollievo combinato con l'agonia mi prese mentre pulivamo e vestivamo il suo corpo. Gratitudine mentre dipingevo le sue unghie perfette. Esasperazione imminente: che lingua parli ora? Le ho chiesto. Sarai paziente mentre imparo? E lei mi ha risposto con una mano gentile sul mio collo.

E ora lei è ovunque. Ora Dio ha un volto.

Ti amo per sempre e per sempre, nonna.

Ho pianto, pianto, pianto e piango ancora. L'amore non è qualcosa che svanisce, ti apre solo il cuore per un amore più grande e più bello, e con esso, un dolore più grande e più bello.

Ho molta gratitudine per la perdita e il dolore che ne deriva. Il dolore anima il modo in cui cammino nel mondo e informa ciò a cui presto attenzione, che spesso è sofferenza. La sofferenza delle persone, delle culture, della terra e il dolore che porta a tutti noi, anche se ne siamo consapevoli. Anche se non lo chiamiamo, c'è troppo dolore da trattenere per la maggior parte del tempo. Anche quando mi squarcia e mi rovescia le viscere per terra, sono grato di poter ancora sentire - che la mia capacità di prendermi cura di me non mi è stata rubata. È un privilegio essere un testimone.

Penso che temiamo la morte perché non capiamo che il limite di noi, da rubare a Nora Bateson , è infinito. Temiamo la morte perché non restituiamo la nostra vita alla terra. Abbiamo inventato una realtà alternativa per noi stessi, dove i nostri corpi non nutrono più la rete della vita. Penso che questo ci ferisca in modi che difficilmente comprendiamo. Perpetua le mitologie della separazione e dell'alienazione.

Pensiamo di essere individui, separati gli uni dagli altri e dagli esseri viventi e non viventi che esistono intorno a noi. Ci isoliamo dalla connessione insita nell'essere nati su questo pianeta perché è così che la cultura è stata costruita intorno a noi - in qualche modo sembra strano essere un essere umano in questo momento. Non nasciamo nell'alienazione, cresciamo in essa mentre la cultura ci abbatte e ci separa dal nostro diritto di nascita di connessione per essere ingranaggi in un apparato industriale globale che non ha senso per noi.

Gli stati alterati possono aiutarci a ricordare.

E io, come un liquido,

come un gregge di pecore,

non un individuo

(affatto)

Chi sono?

come può essere

Sono tutto

e niente

e da nessuna parte

e ovunque.

Dove finisco

e comincia il resto del mondo?

Oppure comincio dall'inizio

in una terra senza tempo senza fine?

Non siamo diversi dalla terra. Siamo sempre in movimento: morire e rinascere di nuovo. Quando un animale muore, gli esseri intorno ad esso si organizzano in una danza terribile e bellissima per reintegrare il corpo nella terra. Dove c'è morte, c'è fecondità. Dove c'è sangue e ossa, c'è vita. Eppure lo temiamo. Temiamo la carcassa nella foresta, anche se ha fornito così tanto nutrimento agli esseri che tocca.

A volte è difficile riconoscere come questi stati alterati siano più chiari e accurati delle nostre esistenze inalterate, guidate dall'ego. Quando pensavo di essere morto e di essere in paradiso, non mi sbagliavo affatto. Il paradiso è qui anche se è impossibile. L'ineffabile magia del mondo che ci circonda è in netto contrasto con la devastazione che si sta scatenando su di esso, eppure continua a vivere e tutti noi abbiamo un ruolo da svolgere nella sua continua capacità di vivere.

Quando sento il dolore e guardo le notizie e sento che tutto è troppo troppo troppo, mi chiedo, è questa la nostra nigredo collettiva? Questa storia di estrazione, competizione e individualismo è stanca e morente. Anche le parti di cui beneficiamo sembrano economiche e prive di significato. Sembra che questa visione del mondo venga compostata: le sue lezioni integrate in nuove traiettorie, morendo in modo che più vita possa rinascere.

Sto imparando a morire nel tempo della grande morte. Sto imparando l'arte della rinascita. Sono grato per la pratica che ho avuto finora.

Sto imparando, nonna. Ogni giorno sto imparando.

Dentro fuori; dentro fuori; dentro fuori. All'inizio il respiro non viene facilmente. Devi forzarlo. Ti brucia la gola e ti fa sentire molto stretto il petto.

Improvvisamente il mio corpo si sente fuori controllo. Mi sto sollevando dal pavimento mentre respiro. Dentro fuori. Dentro fuori. Posso farlo, l'ho già fatto. Respiro attraverso il disagio, sentendo l'energia delle persone che si sdraiano intorno a me e la musica che mi incoraggia durante questa cerimonia di respirazione. Ricordo perché sono qui e le domande che ho.

Cosa significa stabilità? Cosa significa sicurezza? Evoco l'immagine di una grande quercia. Mi immagino con radici così profonde. Cosa significa essere in punizione? Vedo una montagna con cime impolverate di neve. Queste cose incarnano il radicamento che sto cercando.

Adesso il respiro è più naturale. Non devo più forzarlo.

All'improvviso mi viene in mente un'immagine e, con essa, una domanda mi si posa sulla punta della lingua, sciogliendosi nella mia bocca come un fiocco di neve. Non riesco ad afferrare le parole quindi guardo. Vedo una valanga, una frana, un incendio. Vedo la montagna formarsi nel corso di milioni di anni, la tettonica a placche che si sposta lentamente e con grandi esplosioni di energia. Vedo l'erosione accelerata nel corso dei millenni, terraformando il paesaggio, creando archi, canyon e valli. Vedo che la Terra è viva. Questa è robustezza?

La gente comincia a urlare intorno a me, emettendo terremoti e fulmini. L'aria sta esplodendo intorno a me.

Sono venuto qui in cerca di radicamento. Sono venuto qui per invitare nella capacità di contenere spazio e storie, come una massiccia quercia o il Monte Olimpo.

Dove inizia e finisce un albero? Un albero è ancora un albero quando diventa una montagna? Per quanto riguarda me? Sono ancora io quando divento l'albero? Mentre respiro non riesco a vedere la differenza tra me e la montagna e l'albero. Guardiamo alla natura per questa saggezza, ma anche noi siamo natura.

Ricorda questo, ricorda questo, penso.

Dimentichiamo perché le nostre vite sono così brevi e non vediamo come rinasce in noi la morte degli spinaci o delle pecore, non la vediamo così. Avvolgiamo tutto nella plastica e dimentichiamo che questo è un ciclo vecchio come il tempo, ma anche la plastica prima o poi si rompe. Tutto sta crollando e tutto sta rinascendo.

Esercitarsi, esercitarsi.

Ci esercitiamo a morire quando capiamo che l'entropia non esiste, non proprio, non nel modo in cui pensiamo. Ciò che può esistere solo nel vuoto non esiste affatto, poiché anche nelle profondità più profonde dello spazio c'è materia: c'è relazione. L'illusione che nega la morte è che la fine di me come mi conosco è la fine di tutto. La vita non è un inizio, né la morte è una fine. Queste sono semplicemente fasi di cicli, piccole orbite all'interno di orbite più grandi. Sono semplicemente la storia di una donna in un mare di miliardi di persone, in un oceano di trilioni e trilioni di forme di vita, vive e morte e ancora da nascere: una coscienza che alla fine sarà convertita in carbonio e riconvertita in vita ancora una volta in tempi per me incomprensibili.

Mi vedo come un individuo, ma il paradosso è che l'individuazione può avvenire solo in comunità. Un albero è albero solo quando è connesso a tutto ciò che lo circonda: lo scoiattolo che fa la sua dimora nei luoghi scavati, le formiche che mangiano le sue foglie, il micelio che collega le sue radici agli arbusti e alle erbe che lo circondano. Una montagna è una montagna solo a causa del vento, dell'acqua e del fuoco e, allo stesso modo, quegli elementi non possono esistere senza i loro opposti. Tutto è relazione. Tutto è relativo. Tutti sono parenti. Se in realtà sono un individuo, non sono niente, anche nella morte non sono niente. Anche nella morte sono relazioni. L'altro paradosso è che nella morte sto creando spazio per la vita: la morte senza la vita senza la morte è il nulla.

Ma i paradossi sono reali? Un paradosso connota che possono esistere contemporaneamente due estremità di una polarità, il che connota la linearità, quando in verità, più l'abisso tra le polarità è profondo, più si avvicinano, connettendosi dall'altra parte di un posto che non comprendiamo appieno. Non sarebbe più vero dire che tutte le possibilità sono in orbita attraverso tutte le linee temporali e le potenzialità? Non è più vero dire che nell'estensione del tutto c'è in qualche modo l'unità?

È così semplice eppure in qualche modo così complesso. L'universo è ciclico. Il corpo umano è ciclico. Siamo costruiti all'interno di un corpo umano, nati, invecchiati nel mondo esterno, e poi moriamo, veniamo mangiati e poi rinati nei corpi che nutriamo. L'utero di una donna è ciclico. Come potrebbero le cose non accadere in una rete di cerchi? Ruotiamo attorno al Sole che ruota attorno alla Via Lattea, in orbita all'interno del Superammasso della Vergine, che orbita all'interno del Superammasso dei Pesci, che orbita all'interno di Laniakea, che ruota attorno al Grande Attrattore. Laniakea, che significa "cielo immenso" - Buon Dio, è un dono essere l'animale umano con parole del genere. La Terra sta correndo a 1.000 chilometri al secondo verso il Grande Attrattore, un'anomalia che l'animale umano potrebbe non comprendere mai del tutto. L'animale umano potrebbe non comprendere mai completamente se stesso e le nostre vite sono così brevi e quando comprendiamo noi stessi moriamo e l'unica cosa che abbiamo sono le storie e di cosa abbiamo così paura? Perché non possiamo parlare onestamente di questo?

Un profondo terrore attraversò il mio corpo mentre mi rendevo conto che stavo solo attraversando questo mondo, aspettando che i vermi venissero a mangiarmi la carne, cagarmi e trasformarmi in terra - vado nel panico. Tutti, io, tutti gli esseri che respirano intorno a me, i muri che mi racchiudono, tutti si sbriciolerebbero in polvere nel tempo, tutti solo filamenti di una storia più grandiosa, che va avanti e avanti con e senza tutti noi per sempre. Il mio cuore batteva all'impazzata e potevo vedere questo ciclo svolgersi nel profondo del mio petto. Un giorno questo luminoso organo di pompaggio sarebbe carne - sarei carne e polvere e oh mio dio, oh mio dio, oh mio dio la vita umana è così breve e io morirò, tutti quelli che amo moriranno, questa è l'unica certezza - La morte è l'unica certezza e cosa stiamo facendo? Stiamo solo aspettando di morire?

No, no, no.

Potevo sentire ogni battito del cuore inviare impulsi di vita attraverso il mio petto lungo le mie gambe fino alle mie dita. Quale elettricità magica anima questo essere? Quale alchimia ha costruito questo corpo, a poco a poco nel grembo di mia madre? Quando una riga finisce, ne inizia un'altra, quando una riga finisce, ne inizia un'altra e tutto finisce e inizia e finisce e inizia e questo è bene che è bene che è bene che è esattamente come dovrebbe essere.

Qual è il mio ruolo in questa storia della creazione?

Una calma mi invase e una risata esplose in modo incontrollabile dal mio petto. Non ho potuto farne a meno. Temevo che le persone intorno a me pensassero che stavo ridendo di loro, ma non lo ero, non proprio, ma in un certo senso stavo ridendo di loro. Stavo ridendo di me, stavo ridendo di tutti noi - ogni essere umano sulla Terra che sia mai esistito. Stavo ridendo di tutte le cose che preoccupano quella cosiddetta fine. Umani, umani, umani . Siamo così preziosi e confusi, quindi ho riso con la Morte. Sono uscite anche lacrime, ma lacrime felici e ho sentito tanto amore per l'umanità. Questo universo è così assurdo e forse gli umani sono i più assurdi di tutti. Così giovane, così disperato di non ridere con la Morte: così terrorizzato da ciò che verrà dopo quando siamo già fatti di tutto ciò che è mai stato e mai sarà.

Sono la mia nonna e la mia nonna e i miei nonni e tutti i miei antenati e sono le pecore e gli amici che seppellirò e gli esseri che ucciderò - faccio parte della stessa storia di tutto ciò ed essere vivi non è lo stesso che vivere. Ecco cosa dimentichiamo quando non ridiamo con la Morte. Dimentichiamo la vita, dimentichiamo e rinunciamo a una buona vita e non ci chiediamo cos'è una buona morte. "Ogni morte è un'opportunità", sì, ma solo se ci prendiamo il tempo per saperlo. Dobbiamo esercitarci. Dobbiamo esercitarci. Esercitati a vedere i filamenti, gli schemi, le connessioni, le relazioni, il compostaggio, la rinascita. Esercitati ad aspettare i vermi.

"Tutto mi portava e tutto ciò che ero avrebbe portato oltre me, c'era questa grande catena e io ne ero un anello." — Paul Kingsnorth, Bestia

Ero un collegamento in esso, ero un collegamento in esso, ero un collegamento in esso. Questo è il mio ruolo.

Siamo solo di passaggio e va bene.

Se ti è piaciuto questo scritto, ti preghiamo di considerare di iscriverti a Death in The Garden su Substack o di seguire qui su Medium. Tutti gli abbonamenti pagati finanziano il film che stiamo realizzando, il podcast che stiamo producendo insieme al film e la scrittura in questo modo. Prendi in considerazione l'idea di unirti al nostro Patreon se desideri supportarci di più e ricevere più vantaggi.