Spuntini umili

È appropriato fare uno spuntino con il mais bollitore durante il mio turno presso una hotline per il suicidio di adolescenti LGBTQ +? Rimugino su questo, mentre mi metto i chicchi in bocca. Il mais bollitore evoca fiere di contea, zucchero filato o fuochi d'artificio e sembra un cibo troppo gioviale da consumare mentre tento una missione che incute paura nella maggior parte degli adulti: convincere i giovani ad aprirsi con me. La frutta sembra più appropriata, o qualcosa di piccolo. I mirtilli sembrano troppo pretenziosi per questo compito, mentre i lamponi sembrano... sprezzanti. Mele? Burro di arachidi? La mia risposta allo stato del mondo si sta riducendo alla mia incapacità di scegliere uno spuntino , penso tra me e me.

10 TIPI DI FRUTTA DA MANGIARE MENTRE GESTITI UNA HOTLINE PER IL SUICIDIO. Immagino questo titolo che luccica sulla copertina di qualche rivista popolare. Ripenso a un momento della mia infanzia, sfogliando una rivista femminile popolare e atterrando su un articolo che affrontava un'epidemia sociale degli anni 2000: cosa fare se eri preoccupato che il tuo nuovo partner sessuale notasse i tuoi gomiti grassi. "Spegni tutte le luci, ragazzina!", urlava l'articolo. Sbirciai il testo, in grado di leggere le parole ma incapace di comprendere. Niente è fottutamente vero, borbottai con me stesso delle medie.

Scelta degli snack a parte, fare qualsiasi cosa sullo sfondo della crisi può sembrare banale e inutile. Ho lottato per tirarmi fuori da questa fossa, un luogo in cui la temperatura si abbassa così lentamente che il cambiamento è impercettibile finché non sei congelato sul posto, inchiodato dal peso del mondo. Sentirsi congelati è una delle numerose risposte al trauma, il risultato di un sistema nervoso simpatico attivato che innesca una risposta di sopravvivenza. Per quanto mi riguarda, vedo questa reazione (sentirsi congelato) come una risposta condizionata, un superpotere che mi proteggeva da temperamenti irregolari.

Ogni conversazione che arriva attraverso la hotline di crisi è strutturata con la precisione di una struttura per hot dog Sabrett, fino alla scelta della sintassi. 10 minuti vengono utilizzati per stabilire un rapporto, raccogliere dati demografici chiave e una panoramica generale dei problemi presentati dai giovani. Altri 10-15 minuti vengono spesi per valutare il rischio di suicidio. Qui è dove raccogli i dettagli: se stanno pianificando di uccidersi, cosa stanno pianificando di usare, in quale lasso di tempo, eventuali fattori esterni che li hanno portati a questo punto. Una volta stabilito il livello di suicidalità, puoi determinare quanto tempo è rimasto per il resto della conversazione (fino a 55 minuti per le persone che non hanno tendenze suicide, ~65 minuti per coloro che sono a basso rischio e così via). Ai casi ad alto rischio sono concessi limiti di tempo illimitati). Capire quanto tempo è rimasto è fondamentale per centrare tutti i punti: raccogliere quanti più dettagli possibili sul problema presentato, identificare le reti di supporto dei giovani ed esplorare meccanismi di coping alternativi. Le conversazioni si concludono con un riassunto di ciò che è stato discusso, compresi gli elementi di cura personale che i giovani devono soddisfare, subito dopo la chiamata.

Anche con tutta questa struttura, quando ho iniziato questo lavoro mi sentivo sopraffatto dalla "grandezza" di questo compito. Sembrava impossibile risolvere problemi di vita così incombenti nell'arco di 45 minuti a un'ora. Mi bloccavo tra le domande, sopraffatto dalla vastità delle possibilità all'interno della conversazione. Vorrei tornare indietro a un momento della mia adolescenza, quando un consulente scolastico ha risposto al mio primo episodio depressivo informandomi che “tutti i problemi hanno soluzioni. Quando c'è un problema, devi solo trovare la soluzione!”. Questo tono sembrava familiare. Scrivi sui gomiti delle donne per una rivista femminile popolare? Ho chiesto. Sono stato ricompensato con due settimane di detenzione.

Per quanto riduttivo fosse quel consigliere scolastico, non li vedo più come un idiota condiscendente, ma un idiota ben intenzionato e mal equipaggiato. Proprio prima di uno dei miei turni, ho avuto la rivelazione che stavo esercitando troppa pressione sulla mia capacità di risolvere i problemi di un adolescente nell'arco di un'ora e ho riflettuto su ciò che potevo controllare. Potrei, almeno, far sentire la persona sull'altra linea come se non fosse sola. L'obiettivo era far sentire uno sconosciuto ascoltato, visto e apprezzato per quello che è, anche se per un momento, come due hot dog Sabrett che condividono il calore dell'esistenza prima di passare nella notte.

La crudele realtà di tirarmi fuori dalla fossa è che richiede tutte le capacità di coping a cui è più difficile accedere quando sono in uno stato depressivo. In che modo la meditazione aiuterà davvero la rabbia insormontabile che provo per l'ignoranza deliberata e i fallimenti sistematici del governo degli Stati Uniti? La verità è che i meccanismi di coping non fanno molto per risolvere i problemi sistemici, quindi utilizzando le competenze che ho appreso mentre lavoravo alla hotline di crisi, mi sono seduto e ho riflettuto su ciò che potevo controllare, ciò che la mia voce unica aveva da dire e a cui contribuire questo mondo assurdo.

4 TIPOLOGIE DI SNACK DA CONSUMARE QUANDO TI TIRI FUORI DA UNA FOSSA DI DISPERAZIONE ESISTENZIALE

Sfinito dal peso dell'esistenza? Affamato di rivoluzione? Non guardare oltre questo elenco di snack per saziare temporaneamente la rosicchiante incertezza della vita e della civiltà. La mercificazione del sé è appena diventata un po' più gustosa!

Yogurt
Ogni giorno assorbo un po' di notizie che mi fanno venire la nausea, come il fatto che adesso nascano bambini senza i denti del giudizio o un'arteria in più nel braccio, segno di “microevoluzione”. Disgustoso! Mi è stato detto che devo passare allo yogurt, ma non riesco a smettere di pensare al modo in cui i nostri corpi si stanno evolvendo. Mi chiedo se le faccette sciolte sembrino yogurt...

Street Food
Sono fortunato a risiedere in una città piena di cibo di strada incredibile, e come bonus la famiglia proprietaria del chiosco di taco locale mi consegnerà il mio ordine di cibo con uno sguardo di profonda preoccupazione perché sembro come mi sento - completamente depresso ! Ecco come appare la vera comunità.

Cheetos Flamin' Hot Pepper Puffs
Il mio buco del culo è già decimato dalle esigenze del capitalismo in fase avanzata, quindi non sento assolutamente nulla quando mangio questo snack salato e piccante!

Verdure con Hummus
Sapete come esistono le masticazioni dentali per animali? Vedo un piatto di verdure con hummus come un assortimento di masticazioni dentali per esseri umani, ma con lubrificante (hummus). Facile da montare! Buono per i denti del giudizio che hanno primitivi!

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