Breve storia sulla scrittura creativa

In terza media abbiamo dovuto scrivere un tema che avesse qualcosa a che fare con i pellegrini che arrivano sul Mayflower.

C'era un'istruzione specifica che l'insegnante deve aver ripetuto QUATTRO MILLE VOLTE: pinza le tue prime due bozze al saggio finale o otterrai una F. Quindi ovviamente ho dimenticato di pinzare le bozze al mio saggio finale e ho ottenuto una F.

Una settimana dopo, due dei migliori saggi furono scelti per essere letti ad alta voce in classe: il mio e quello della mia migliore amica Leslie Beckman. Leslie non avrebbe mai dimenticato di allegare le sue bozze al saggio, quindi ovviamente ha preso una A.

Leslie è andata per prima.

Il suo saggio è andato più o meno così:

1° paragrafo: la mia dichiarazione di tesi è qualcosa sui pellegrini che vengono in America e incontrano gli indiani.

2° comma: questi esempi rilevanti supportano chiaramente la mia affermazione di tesi.

Paragrafo conclusivo: ora tutto è ben legato insieme.

Sentivo le mie guance avvampare per l'imbarazzo di dover andare dopo, e ribollivo di gelosia per la perfezione di tutto ciò. Voglio dire….la struttura! L'organizzazione! La semplicità! Era ogni singola cosa che l'insegnante ci chiedeva di fare.

Tremavo di terrore mentre mi dirigevo verso la parte anteriore della stanza e iniziavo a leggere il mio saggio ad alta voce.

È andata più o meno così:

1° comma: I pellegrini scesero dalla barca in un gesto svolazzante, agitando le braccia avvolte in un lussuoso visone. I loro opulenti gioielli blu riflettevano il sole così intensamente che sembrava accecare gli indigeni... BLAH BLAH TESI DICHIARAZIONE.

2° paragrafo: BLAH BLAH SUI COLORI E MERDA CHE NON HA NIENTE A CHE FARE CON NIENTE.

Paragrafo conclusivo: BLAH BLAH HO 5 MINUTI PER FINIRE QUESTO SAGGIO PRIMA CHE SUONI LA ​​CAMPANELLA.

Quando ho finito, la maestra ha detto qualcosa del tipo: “a parte il fatto che i pellegrini non si vestivano così…..”

Dopo non ho più sentito niente perché provavo solo vergogna.

Ma presumibilmente ha detto qualcosa di buono al riguardo.

Comunque, ieri sera mio figlio stava lavorando a un tema per la scuola. Mentre scriveva sul suo laptop dall'altra parte del divano, mi ha detto che aveva usato Chat GPT solo per vedere come sarebbe stato il saggio. Ha poi aggiunto: "ma non preoccuparti mamma, non ne userei mai niente".

“Non sono davvero preoccupato. Preferiresti consegnare un articolo sulla stupida pelliccia e i gioielli del pellegrino piuttosto che qualsiasi cosa Chat GPT stia sputando laggiù.

Sorrise.

"In realtà è piuttosto divertente perché quando ho letto il saggio di Chat GPT ho pensato, questo è probabilmente quello di Leslie Beckman quando la mamma si è imbarazzata."