レッツタンゴ —

どうしてこんなことが起こるのでしょうか？約23年間の思いが込められているので、支離滅裂な内容になっていたらご容赦ください。

私が彼に出会ったのは、まだ十代の頃でした。ドラマチックなティーンエイジャーで、自分が認められたと感じるためには誰でも注目を集める必要があった。私たちが一緒にいるとき、私は完全でした。私はこれまでの人生でこのように感じたことはなく、それが贈り物であることに気づきませんでした。若くて無知だったので、その感情に夢中になったのは一週間続きましたが、別の男の子がやって来て、私の新しく見つけた恋はすぐにひっくり返りました。短期間ではありましたが、被害は出ました。神は私のそばにいてくださった一方で、私が失われた大義であることをご存じでした。

私は彼にしがみつきました。彼は私にとって快適な毛布でした。彼はいつもそこにいた唯一の本当の友達でした。それよりも深く、彼は私には説明できない形で私の魂の一部でした。そのつながりは学習したものというよりも本能的なものでした。それは完全に楽でオーガニックなものでした。私はそれを利用しました。私は神が私を愛していることを知っていたので、神に愛してもらいました。私は彼を10回以上滅ぼしたかもしれませんが、彼は私にそれを決して知らせませんでした。私には彼が必要でした、そして彼はそこにいました。人は正気を失う前に、「友達」であることを我慢するしかないのだと想像できます。それで、彼は先に進みました、そして私は私が望んでいた注意を与えてくれる他の人を見つけたので、彼に任せました。私は関係から関係へと飛び移り、しばしば私にふさわしくない方法で扱われました。しかし、私は決して満足感を得ることができませんでした。私はいつも一緒にいた男性たちにもっと多くを求めていました。それは決して正しくありませんでした。これは彼らを追い払ったり、気が狂わせたりしました。時には両方。私は真実の愛を諦め、経験がなく完全に傷つきやすい十代の若者だけが達成できるものだと考えました。

彼はいつもこの話を覚えていて、私によく思い出させてくれます。彼は私に、自分の唯一の真実の愛との別れの真っ最中だったと言いました。彼は彼女に電話するために電話を取るつもりです、そして私はそこにいます、別の回線で。この瞬間を覚えているのは、何かが間違っているような気がしたからです。言われたので電話しました。誰がこれらのメッセージを送信しているのかは聞かないでください。しかし、それらは大音量で明瞭でした。彼は私を必要としていたのです。これは、多くの説明不能な状況の最初のものでした。

成長し、離れていく。彼は生きるために私を手放す必要がありました。これは私にとって壊滅的なことでしたが、私は彼を手放しました。私は彼を愛していましたが、その瞬間に私が彼のものになることができないことも分かっていたからです。私たちは異なる世界にいて、異なる夢を追っていました。道はこれ以上離れることはできませんでした。

私たちの関係の最も奇妙な点は、私たちが二度と会うことがなかったことです。最後に私が物理的に神の御前にいたのは14歳の時でした。もう一度彼に会ったら、まるで時間が経っていないかのように感じます。

何年も経ちましたが、私たちはほとんどコミュニケーションをとっていませんでした。私たちは二人とも結婚しており、家庭を築いていました。ここには私たちの関係の余地はありませんでした。娘が生まれてから約1年後、私は深刻な精神衰弱に陥りました。それから8年が経ち、ようやく立ち直ることができました。

2015 年 5 月、彼と彼の家族の写真が Facebook の私のニュースフィードに表示されました。私は長い間主に会ったり聞いたりしていなかったので、主が何をなさっていたのか知​​りたかったのです。私たちはFacebook上で「友達」ではないことがすぐにわかりました。私はこれを奇妙に思いましたが、これは不具合であり、彼はリンクされていないに違いない新しいアカウントを持っていたと判断しました。(ネタバレ注意 — 私は削除されました!)。友達リクエストを送ったのですが、同時に衝撃的なニュースを知りました。彼は冠動脈解離で二人の女の子の母親である妻を亡くしていました。

ここでの出来事のタイムラインは完全に不合理です。どういうわけか、Facebook の友達ではない私のタイムラインに家族の写真がランダムに表示されました。私たちには共通の友人はおらず、何年も話していませんでした。そしてどうやら私は何年も前に削除されていたのに気づいていなかったそうです。しかし、それでもここで私は文字通り、100万マイルも離れたところから彼の痛みを感じていました。私はキャンディスに会うことはできませんでしたが、彼女について聞いた話から、私は彼女を台座に上げました。彼女は彼のバランスを取り、彼らが一緒になったとき彼はとても幸せそうでした。それは私たちが離れ離れになったときです。私は利己的に、彼がおとぎ話を現実に生きているのを見ることにあまり興味がありませんでした。そして、結婚を進めるためには私からある程度の距離を置く必要があったのだと思います。

今、私は彼女の訃報を聞いて、あたかも自分の家族を失ったかのように受け止めました。彼女の死が私に与えた影響を認めるのは少し気が狂い、少し恥ずかしく感じます。私の日常生活において、彼女は私にとって何者でもありませんでしたが、私は彼女と同調しました。彼女は私でした。私の精神的な破綻は、私が今にも死ぬかもしれない、そして子供たちが母親を失うかもしれないという可能性を中心に展開していました。今、これが主に起こりました、そして私はそれが自分に起こったかのように共感的に感じながら、すべてが展開するのを見ていました。

この悲劇が私にどれほど大きな影響を与えたのか、またそれが私に恐怖と向き合い、自分自身の不安を掘り下げることを強いたのかを神が理解していたかどうかはわかりません。私はキャンディスに祈り、彼女と話しました。私は彼を通して彼女とつながっていると感じました。私が受け取るメッセージは簡単に私の想像だった可能性がありますが、彼女は私に好意を持っていて、私が自分自身の問題を克服するのに成功するのを見たいと思っていたのだと思いたいです。このような経験をしたことをお詫びしなければならないような気がしますが、それらは私が誰であるかを学ぶ上で不可欠なものでした。

この間、私たちは再びつながりました。私たちがコミュニケーションをとるときに点火されたエネルギーが私に火をつけました。当時、私は境界線の躁状態にあり、結婚生活を含む自分の人生のすべてに疑問を抱いていました。私の夫は、私がこれまで会った中で最も忠実で、寛大で、献身的な人です。彼は勤勉で、見知らぬ人であろうと愛する人であろうと、あらゆる機会を利用して自分にできることをします。始まった混乱は耐え難いものでした。結婚したとき、パートナーがいることはわかっていました。私たちは魂の奥底に基づいた関係を持っていませんでした。私は、彼が生い立ちの中で直面した困難と、それが私がいつも切望していた愛を私に与える能力を妨げているという事実を理解しました。どういうわけか、私はそれで大丈夫だったので、喜んで登録しました。これは私の選択であり、決して後悔しませんでした。

私は悪循環に陥っていましたが、神はそれをご存じだったのだと思います。彼は再会を喜び、私のサポートに感謝していましたが、私が結婚していて立ち入り禁止であることも知っていました。彼には娘たちの母親が必要で、彼を軌道に戻すためのパートナーが必要でしたが、私はそのような人間ではありませんでした。彼が遠ざかり始めたように感じました。返答はめったになく、より曖昧になります。私はイエスが何をしているのか知っていましたが、私たちが友情を築くことができないとは信じませんでした。私たちのことをご存知なら、私たちが他のパートナーと友情を結んだり、結婚生活をうまく進めることは決してできないことを理解していただけるでしょう。夫はその話を知っていて、私も友人のことを話しましたが、私の疲れ果てた心の中で何が起こっているのか、彼は基本的に無知でした。

幸か不幸か、新しい妻を見つけたとき、イエスは簡単かつ突然に移行しました。私は完全にショックを受けました。それが彼の家族や友人の多くの反応だったと思います（しかし、私が投影しているのかもしれません）。私は主のことを心配し、守ってくれていると感じました。私は主が傷つきやすい性格であることを知っていましたし（彼はそれを認めるでしょうか？）、精神疾患を患った過去も知っていましたが、それは主がコントロールを失っている兆候だと思いました。彼はそれを確信していてとても興奮していたので、私は唖然としました。私は彼のために幸せになりたかったのですが、私は打ちのめされました。彼は彼女を必要としていた、そして私の目には彼女は膝の上に置かれた責任を引き受ける天使だ。私だったら、あの位置に足を踏み入れて、彼女がコントロールしたように対処することは決してできなかっただろう。私は彼女が自分の一部だと思う一人の人を愛していることを羨ましく、尊敬しています。

私は自分が苦しくて寂しいことに気づきました。彼は私の中のエネルギーを目覚めさせました、そして今私はそれを整理するのに一人になりました。これは私にとって大きな変化でした。私の置かれている状況を本当に理解してくれる人は誰もいないと感じていました。その後すぐに私は息子を妊娠し、博士課程を修了しました。私は自分が強いことを証明するために、自分に価値があることを証明するために、そしてパニック障害が私を永遠に狂わせるわけではないことを証明するために、何かをしようと努力し続けました。これは決して彼のためでも、彼のためでも、さらに言えば他の誰かのためでもありませんでした。それは私にとって必要でした。私は幸せを見つける必要がありましたが、それは外的なものではありませんでした。私は挫折を乗り越え、自分の歩幅を維持し続けています。私が自分の旅に対して抱いている誇りは説明しがたいもので、自分で旅をすることで自分自身のスーパーヒーローになったような気がします。

私は彼を心から愛していても、彼の人生の一部になることはできないことを理解しました。私もまた、神が私を愛してくださっていることを心の中で知っていました。私は再び神を手放し、家族に集中する必要がありました。私は人生で求めていたものをすべて持っていました。夫は私が美しい家、美しい街に住み、好きな仕事に就き、2人の子供たちと一緒に暮らすことを許してくれました。彼らは私に世界について、私が返すことのできないほど多くのことを教えてくれています。しかし、それでも私は虚しさを感じ続けました。この空しさとともに罪悪感が生まれました。パンデミックとこの残存する内面の孤独が私を後退させました。私は道に迷って、自分の居場所を見つけるのに苦労していました。エネルギーの勉強を始めてレイキの資格を取得しました。私は定期的に瞑想し、浮遊し、これまで許されなかった方法で自分自身を本当に愛するようになりました。目が覚めて、とても気持ちよかったです！

何年にもわたる混乱の後、私は自分の快適ゾーンを見つけ始めました。人間の体内では長時間快適に過ごすことはできません。そしてそれが私を今日の場所に導いています。ほとんどの場合、私は神を自分の人生から遠ざけてきましたが、私の魂は神との潜在意識のつながりを持っていますが、それは私には説明できませんし、理解したいとも思っていません。私はしるしを受け取り、神が私をいつ必要とされるかが分かります。そして、神が私を無視し、そのドアを閉めたことは知っていますが、私は神に手を差し伸べずにはいられません。

これは私が気づいていないレベルですが、常に起こっています。神が私を必要とされるとき、私はそれに同調し、神に引き寄せられます。このようなことが起こるのは彼だけではありません。私は長い間私の人生に関わってきた特定の人々と魂のつながりを持っています。このカテゴリーに当てはまる人はほとんどいませんが、それを説明する唯一の方法は、彼らと一緒にいるとき、または彼らと話しているとき、家にいるように感じるということです。通常、それはあまり頻繁ではありませんが、私たちは皆、多くの人が本当に理解できないこの秘密を共有しています。人々とのこのつながりは私に喜びをもたらしますが、私の人生で本当に楽しいと感じることはそれほど多くありません。それは私が自分の人生に満足していないと言っているわけではありませんが、これは単独での幸福ではなく、言葉では正当化できない魂のより深い融合です。

再び、私は主に導かれ、私たちは再びつながります。これはあまりにも一方的だと思いませんか？誰かが来てくれる準備はできています、守護天使よ！冗談です。困っている人がいれば嬉しいです。そうすることで、私はこの人生での義務を果たしていると感じます。私はいるべき場所にいて、やるべきことをやっている。簡単なことではありませんが、ようやくヘルパー、ヒーラーとしての自分の居場所を見つけたような気がします。私は夫や家族を軽視したくありません。彼らもこれを理解することは決してないと思います。かなり悲惨な状況に陥ってしまいました。この物語がどう終わるかわかりません。それについてどう感じているかわかりません。すべてを解決するには、セラピストと長く話す必要があるかもしれません。私は自分の人生に感謝しており、それを当たり前のことだと思ったり、それ以上のものを望んだりしたくありません。しかし、私はハイヤーセルフから切り離されていると感じています。夢を追いかけるために努力してきたすべてを失うつもりはありませんが、宇宙の兆候を無視するのは困難です。私が学び続け、自分の信念として維持しようと努めていることの 1 つは、流れに乗るということです。この世界は私を必要な場所に連れて行ってくれる、私はそれを信頼する必要がある。レッツタンゴ。

ツインフレームのストーリーをさらに詳しく知りたい場合は、私の他の関連記事をチェックしてください。