見えない悲しみ
ロマンス。
私は最初に空港でジェイ*に会いました。
私たち二人は、私が名前を挙げない大学の学生組織に所属する他の数人の友人と一緒にいて、新しい留学生がプラハで始めるのを手伝うために到着するのを待っていました。
私はその組織のメンバーでした。ジェイはポルトガルからの交換留学生であり、友人の友人でした。彼は私たちを紹介する前に、ジェイを「とんでもないファックボーイ」と表現し、「彼に注意してください」と警告しました。私は笑った。私はまだ自分が何のためにいるのか知りませんでした。
しかし、彼女が予測したように、ジェイは確かに、すぐに私に興味を持った。代わりに新しい到着者と話をするべきだったときに、私たちは一日のほとんどをお互いに話をしました。私はまだ彼のユーモアのセンスを完全には理解していませんでしたが、その日遅くに彼のFacebookの友情のリクエストを受け入れ、パンやすべてのことについてランダムに彼とチャットを始めるのに十分興味をそそられました。
私たちの次のやりとりは、その週の後半のバレンタインパーティーでした。安っぽいハート型の看板のあるプリクラがあり、友達が一緒に写真を撮ってくれました。その時点でお互いをほとんど知らないにもかかわらず、私たちは酔っ払っていても愛情のあるカップルのように見えます。
当時私が知らなかったのは、それらの安っぽい写真が彼の唯一の思い出になるということでした。
私はクラブから遠く離れて住んでいなかったので、家に帰る時間だと思ったとき、私はただ立ち去って家に向かって歩き始めました。しかし、奇妙な理由で、その夜の前後にこれが私に起こったことがなかったので、私は通りで何人かのクリーパーに嫌がらせを受けました。私はパニックになり、最初に思いついたことをしました—クラブに戻って、ジェイを見つけて、彼に私を家に連れて行くように頼みました。
彼がやった。それは私を安全で快適に感じさせました、そしてそれから私たちが最終的にキスするまでそれは長くはかかりませんでした。そして、氷は砕けましたが、無事に家に帰った後、私は彼を玄関のドアから追い出さず、途中で送り返しました。
私たちの最初のデートはマクドナルドで始まりました。実際の日付の設定ではありませんでしたが、彼は遅れており、マクドナルドは2月の寒い夜に彼を待つのにふさわしい場所のようでした。別の偶然。私は通常は去っていただろうような人です。しかし、その夜、私は待ちました。
私たちは一緒に酔って話しました。たくさん。すべてについて。彼は口の中にフィルターがまったくない話者でした、そして私は彼についてそれが好きでした。当時、私にとって開放は大変な仕事でしたが、どういうわけか、彼はなんとか私の殻を突破することができました。私たちが過去の悲痛について話していたとき、酔って、彼は私を川沿いに連れて帰りました。それは半分面白くて半分ロマンチックに感じました。その夜、私は彼を二階に招待した。
私は21歳になったばかりで、大学2年生で、このすべてが起こった1年半の間、うつ病に苦しんでいた後、つい最近、薬の旅を始めました。私の人生には多くの要因があるため、人間関係やセックスに関しては、非常に経験が浅く、素朴で、心が狭いので、その年の初めに適切な交際を始めたばかりです。
その夜の後、彼は私から「欲しいものを手に入れた」ので、二度と私に話しかけることはないと確信しました。それはあなたが最初のデートで出すためにあなたが得るものです、それはそれが常に描かれる方法です、それは物語が行くことになっている方法です。恥ずかしそうに悩みながら、心の準備をしていました。
驚いたことに、私はその同じ朝、何も起こらなかったかのようにテキストを受け取りました。実際、私たちは毎日お互いに話し始めました。彼は私をチェックしてくれたり、試験で運が良かったり、旅行中に安全なフライトをしたりしてくれました。私は一緒に料理をしたり、愚かな番組を見たり、喫煙したり、セックスしたり、ランダムなたわごとについて話したりする彼の場所で彼を訪ね始めました。そしてそれによって、私はゆっくりと、カジュアルな関係は、正直である限り、恥ずべきことや搾取的である必要はないことを学びました。
さまざまな国から、さまざまな人生の道を歩んでいる私たち二人は、これが深刻ではないことを知っていました。しかし、もちろん、私は若くて素朴な人だったので、私が望んでいたよりももっと愛着を持っていました。私たちはそれについて話しました。それも私にとってはまったく新しいことでした。ゲームも、見せかけも、ガス灯も、嘘もありません。私は彼に少し会うのをやめるのが最善だと彼に言いました。彼は理解し、まだ友達になりたいと思っていました。
4月中ずっと会っていなかったのに、毎日おしゃべりをしていて、とても感謝しています。大学で、生活状況や家族で問題を抱えていたとき、そして人生全体が混沌として混乱しているように見えたとき、彼は常に私のためにそこにいて明るくなるために頼ることができる誰かでした私の一日。
5月までに、私は精神的に再び会う準備ができていました。私は自分の感情を注意深く調べ、とにかくすぐにプラハを離れるはずだったので、一緒に残した時間を最大限に活用するのが最善であると判断しました。すぐに中断したところから再開しました。
それが私たちの最後になることを私はほとんど知りませんでした。
実際、私は彼を見た最後の時間は、偶然でした。私たちはたまたま同じ場所にいましたが、それぞれが異なる友達グループを持っていました。私たちはお互いに出くわしました、彼は私の髪をいじるために頭を軽くたたき、何か不適切なことを言いました。それから二人で別々に夜を楽しみました。
私のジェイとの関わりについて何も知らなかった私の友人が彼を育てました、そして彼らは彼をあまり好きではなかったことがわかりました。私はこれを、その夜遅くに彼に「no1 likeyou」というテキストを送信する機会として使用しました。
私たちがお互いに言ったことの99％がそうであったように、それは冗談でした。しかし、私は今それを終わりなく後悔しています。それは彼が私から聞いた最後のことでした。
翌日は、学生グループ主催のカヌー旅行に参加した日でした。私はずっとウォータースポーツが好きでしたが、次の重要な物理化学の試験で私を許さなかったので、私は行きませんでした。
一方、ジェイは行って、二度と戻ってこなかった。
損失。
これを想像してみてください。朝の二日酔いで目を覚ますと、ジェイにテキストを送信して、安全で楽しい旅行を願っています。それからあなたは一日中勉強して、代わりに他のみんなのようにカヌーをしていたらよかったのにと思います。なんらかの理由で、返信を待って電話のチェックをやめることはできません。時間が経ち、太陽が沈み始めます。それらはすべて今までに戻っているはずです。それでも応答はなく、オンラインアクティビティもありません。奇妙な。それは彼のようではありませんでした。たぶん彼らはユーロビジョンを見に行ったのだろう、それも計画だった、と私は覚えている。ちょっと待ちます。もう勉強できません。私の焦点はなくなった。私は疲れて、どういうわけか落ち着きがなくなります。彼は電話を川に落としましたか？あなたがあなたと一緒に川にあなたの電話を持って行くことになっているのかどうかさえ私は知りません。待って、なぜそんなに考えているの？何かがおかしい。
確かに、何かが正しくありませんでした。夕方遅く、Facebookをスクロールしているときに、投稿に出くわしました。ポスト。あなたが見たくないもの。
川で事故を起こして溺死した参加者の一人を悲しげに失ったことを私たち全員に知らせたのは、旅行の主催者の一人でした。
それから私は名前を読みました。
投稿を少なくとも10回読みましたが、それでも本物だとは思いませんでした。私はそれを書いた女の子にメッセージを送りました。「ねえ、私はあなたの投稿を読んだだけです、それは冗談ですよね？」「私はそのようなことについて冗談を言うつもりはありません」と彼女は答え、乾いていて、感情がまったくありませんでした。それを処理するのに少し時間がかかりました。
その後、故障が発生しました。
私はこれまでこのようなことを経験したことがありません。私はこれまでこのようなことを感じたことがなく、このように泣いたこともありません。私は文字通りの意味で故障しました。どういうわけか私ができたのは親友に電話することだけでしたが、彼女が電話に出たとき、私はただ電話に向かって泣き、首尾一貫した言葉や文章を作ることができませんでした。
彼女はためらうことなく、私が大丈夫かどうか確かめるために私の場所に急いで行きました。私自身の言葉で何が起こったのか説明できないので、私は彼女に投稿を見せました。彼女は私と付き合うために私の家で夜を過ごしましたが、私は泣く以外に何もできなかったので、私たちはほとんどお互いに言葉を話しませんでした。
翌日は私の試験の日でした。なんとか現れたのですが、その日解答用紙に載せたのは涙だけでした。
悲しみ。
私の親友は、当時私が切実に必要としていた最初の助けを私に提供してくれましたが、その後、私は悲しみに一人で残されました。
大学外の私の友達のグループはジェイを知りませんでした、そして彼らのほとんどは私が誰かに会っていることさえ知りませんでした。彼らが何が起こったのかを知ったとき、彼らは彼らの哀悼の意を捧げました、しかしそれはそれでした。あなたの友人がこのようなことを経験しているとき、あなたは何を言い、何をしますか？私も知りません。
学生団体の友達は、気分を良くする以外のことに集中していました。グループの評判が事件に影響されないように、主に何が起こったのかをできるだけ話そうとしないでください。多くの人が深い影響を受けたと思いますが、それはデリケートなトピックであり、多くの非難が続いていたため、誰もそれについて外向きに話したくありませんでした。彼らは影響を受けた人々のために心理学者とのグループセッションを組織しました。私は出席しないことを選びました。現れたら侵入者と判断されるような気がした。
私は詐欺、詐欺師のように感じました。どういうわけか私の気持ちが有効ではなかったかのように。まるで私の悲しみが求められておらず、悲しむ権利がなかったかのように。とにかく私は誰でしたか？私はガールフレンドではありませんでした。私は親しい友人ではありませんでした。少なくとも、他の人に見られるような意味では親しい友人ではありませんでした。私は彼の友達グループにいなかったし、それらの人々のほとんどを知りませんでした。私は彼を約3ヶ月しか知りませんでした。私も旅行に行きませんでした。
「私には、自分のありのままの影響を受ける権利さえありますか？」 と思いました。
私は私たちの共通の友人の何人かに助けを求めようとしましたが、運がありませんでした。私は母に手を差し伸べようとしました。母は私が知っている唯一の人で、似たようなことを経験したのですが、そこでも運がありませんでした。そして、メンタルヘルスの専門家に連絡を取ろうとしたとき、思いやりがないだけでなく、非常に専門的でない行動にも出くわしました。
そのすべてが、すでに対立しているすべてのことに対する感情を強め、「それは私のビジネスではなかった」ので、「それを乗り越える」べきだと感じさせました。絶対にそれについて話したり、誰かに打ち明けたりするべきではありません。 。
私の悲しみは沈黙と恥を伴っていました。
私に起こったことは再発と呼ばれると思います。過去数ヶ月間、私は薬を服用し、メンタルヘルスの抑制に取り組んでいました。これがすべて下がった後、精神科の薬の量は私を落ち着かせることができませんでした。私はより高い投与量に置かれました、しかし私のためにしたすべては私が泣いていないとき、私が眠っていたということでした。
それは一ヶ月以上続いた。止まらない泣き声、衰弱、孤独感、無力感の1か月。私はまだ学期の最終試験を受ける必要があり、勉強しようとしましたが、すべての試験に失敗しました。これにより、すでに膨大な数の泣きものリストに将来への恐れが加わりました。
事故から約1か月後、別の重要な検査を行った後、私は錠剤を過剰摂取しようとしました。私もそれに失敗しました。
愛。
私の祖父母と曽祖母の4人全員が私の生涯の間に亡くなりました。人を失うことは常に悲しいことですが、この世界では、前夜に見たばかりの若くて健康でいっぱいの人を失う準備をすることはできません。生活。特にそれがあなたが愛した人だったとき。
しかし、私は本当にしましたか？
私はまだその答えを知りません。おそらくそうです、私たちが愛について考える典型的な方法ではありません。とりわけ、彼は私にとって友人であり、一種のメンターでしたが、それは私が考えている愛でもありません。正しい言葉はソウルメイトかもしれないと思いますが、rom-comの意味ではなく、常に一緒にいる必要はないが、どういうわけか常につながっている人です。
私たちの小さな秘密のロマンスは、私たちの1人が空港で他の人を見送り、幸せで、ハードな気持ちもなく終わることを想像しました。そして多分私達の道は再び交差するでしょう、多分そうではないでしょう。しかし、私は彼がどこかにいて、彼が気にかけていることを常に知っています。私はその楽しい別れを可能な限り最悪の方法で奪われました。
しかし、多分それはすべてナンセンスの負荷です。結局のところ、私たちはもはや周りにいない人々についての良いことだけを覚えている傾向があります。
私は年をとって賢くなった今、絶対に容認できないプレイヤーの行動を忘れがちです。私は彼がその時人生であまり起こっていなかったという事実と私のより経験豊富な自己がおそらく彼に一日中いつでも与えないであろうという事実を忘れがちです。ネガを覚えていません。しかし、それは大丈夫です。私は彼について私が愛し、賞賛した部分に焦点を合わせる傾向があります。それは私を多くの方法で目を開けさせ、私を今日の人に形作るのを助けました。
今。
事故から４年になる。私は今、ジェイが亡くなったときと同じ年齢で、私がそんなに長く生きるとは思っていませんでした。理由もなく、いつでも何かが起こっているような気がすることがあります。
私はまた、実際には現場にいないにもかかわらず、PTSDのラベルに該当する可能性のある軽度のフラッシュバックとダニに苦しんでいます。滝の周りなど不安で、サーフィン中に波が泣いてしまうのもこれと関係があるのではないかと思います。
何年にもわたって、私は治療から超能力者、そして「代替治療師」まで、閉鎖を得るために考えられるすべてのことを試みましたが、どれも実際には役に立ちませんでした。それをより良くする唯一のものは時間です。今はもう完全に終わったと言いたいのですが、実はわかりません。
私は日常生活を送っています。学位を取得し、旅行、仕事、デート、国の移動、カヌーに行ったり、滝の下で泳いだりして、それができることを証明しました。そして、何度も必死に死にたいと思っていたのに、あえて生きていたと言っても過言ではありません。でもたまには、今でも覚えていて泣きます。私は忘れないようにするために私自身の儀式と歌を持っています。多分これは私を永遠に悩ませ続ける1つのことです。知るか。
私にとって、この話は私が最も脆弱で露出していると感じさせるものです。それは私の心を裸で裸で明らかにします。それはそれが得るのと同じくらい敏感であり、私がそれを言うときよりも私はそれをもっとたくさん作っているような気がします。私は今日まで絶対に信頼したほんの一握りの人々にしか話しませんでした。
私の弱点と脆弱性をミディアムに数セントで売るのは簡単な決断ではありませんでした。しかし、私がそれを共有する人が多ければ多いほど、それが私を支配する力は少なくなります。
そして4年後、ようやく解放されなければならなくなった気がします。
*故人に関連して名前が変更されました
