Trajik bir kayıp ya da travmatik bir ayrılıktan sonra hepimiz ağrı anahtarını kapatmanın ve normal yaşama dönmenin bir yolu olduğuna inanmak isteriz. Bu nedenle, iyi niyetli arkadaşlar ve aile "sadece biraz ara bulmalısın" dediğinde, cevabın bu olduğunu düşünüyoruz. Bu efsanevi kapanma durumuna ulaştığımızda, acının kaybolacağını ve kötü anıların silineceğini umuyoruz.
Psikologların dediğine göre sorun, kapanmanın -en azından popüler kültürde anladığımız şekliyle- gerçekten var olmamasıdır. Aslında, duygusal acıya kalıcı bir kapanış arayarak, kendimizi zor deneyimleri işlemenin daha sağlıklı yollarına kapattığımızı söylüyorlar.
Kapatma kavramı Gestalt psikolojisinden gelir . Gestalt, zihnin görüntüleri nasıl algıladığını ve işlediğini anlamanın bir yolu olarak başladı ve Gestalt algısının ilkelerinden biri, zihnin kapanış arayışında olmasıdır. Bir dairenin görüntüsü eksik olsa bile, zihin onu hala bir daire olarak algılar.
Zamanla, bu ilke yaşam deneyimlerinin işlenmesine geçti. Gestalt'a göre geçmişte çözülmemiş bir travma yaşadıysanız, sorun bir şekilde "kapanana" kadar tam olarak devam edemezsiniz. Bu , katılımcıların "bitmemiş işlerinin" kaynağını - tacizci bir ebeveyn veya ölen bir sevgili - sandalyede oturup onlarla konuştuğunu hayal edebilecekleri " boş sandalye " gibi terapötik tekniklerin yolunu açtı . Boş sandalye terapisi genellikle kısa süreli bir duygusal salıverme sağlarken, denekleri uzun süreli acıdan kurtarmadı.
Gestalt terapisinin şüpheli etkinliğine rağmen, kapanışın duygusal acı için her derde deva olduğu inancı, Amerikan pop psikolojisine derinden yerleşti. Cinayet mağdurlarının ailelerinin veya terör saldırılarından etkilenen kişilerin sürekli "kapanma" arayışında olduğu haber medyasının gözdesi. Ve bu, terk edilmiş bir sevgilinin, sonunda bir sonuca varabilmesi için berbat eski sevgilisiyle yüzleşmek üzere sahneye getirildiği gündüz talk şovlarının bir klişesidir.
Gerçek şu ki, diyor psikoterapist Ashley Davis Bush , pop psikolojinin pazarladığı türden bir kapatma gerçekten elde edilemez. Olmamalı da.
Mutlu Sonlar İstiyoruz
Hope and Healing for Transcending Loss'un yazarı Davis Bush, "Amerikalılar mutlu sonları sever" diyor . "Biz kendini iyi hisseden bir toplumuz. Temiz şeyleri seviyoruz. Acının bir sonu olduğuna inanmak istiyoruz. Gerçekte, acı bitmiyor, ama zamanla değişiyor."
Bush, kayıp bir eş veya yakın bir aile üyesi için yas tutan müşteriler gördüğünde, kapanmayı başarmaktan bahsetmez; bu, onun için kapıyı dürüstçe, bazen de acı verici duygularla kapatmaya çalışmakla eşdeğerdir. Bunun yerine, "şifa" ve "büyüme" gibi terimler kullanır ve hayatta kalan eşlerin "kayıpla yaşamayı", sevilen kişinin değerli hatırasını olumlu yollarla yanlarında taşımayı öğrenmelerine yardımcı olur.
Bush, "Ben buna aşkla yaşamak diyorum" diyor, "o kişinin anılarının sizi güçlendirmesine gerçekten izin veriyor. Onları sevdiğiniz için farklı bir insan olduğunuzu kabul etmek, onların bazı temel şekillerde hala sizinle birlikte olduklarını ve bu ilişkiyi onurlandırmaktan korkmamak."
Ölen bir eşle bir ilişkiyi onurlandırmak, dul ya da dul kadının geçmişte takılıp kaldığı ya da yeni ilişkiler kuramayacağı anlamına gelmez. Aslında, çoğu zaman tam tersidir. Dürüst duygularını köreltmeye veya kapatmaya çalışmayarak duygusal olarak canlı kalırlar. Bush'un yoğun bir keder döneminden sonra yeniden aşık olan ve hatta ilk karı veya kocalarına derin sadakat duygularından ödün vermeden yeniden evlenen müşterileri var.
Kötü Ayrılıklar
Peki ya boşanmalar ve kötü ayrılıklar? Acı verici bir sondan uzun süreli bir ilişkiye geçmekte zorlanıyorsanız, kapatmaya çalışmak hala kötü bir fikir mi?
Bush, "Bu farklı bir durum" diyor. "Bence bir ilişki sona erdiğinde kapanmanın daha alakalı olduğunu düşünüyorum. Boşanma belgelerini imzalamak veya paylaştığınız daireden taşınmak olsun, gerçekten kapatma unsurları var. Düşündüğümüz daha spesifik bir kapanma türü var. ulaşılabilir."
Ancak aynı zamanda geçmiş ilişkilerimizden her zaman etkileniyoruz ve bu deneyimleri bizimle birlikte taşıyacağız. Bush, ilişkiyi "onurlandırmayı" öğrenmemiz ve hayal ettiğimiz gibi bitmese bile ondan bilgelik toplamamız gerektiğini söylüyor. Sorunun, ilişkiden alacağımız duygusal yükün ağır mı yoksa hafif mi olacağıdır.
Araştırmalara göre duygusal yükümüzü hafifletmenin bir yolu ayrılık hakkında yazmaktır. Spesifik olarak, araştırmacılar, son zamanlarda üç gün boyunca günde 30 dakika boyunca dergiye ara veren 100 kişiye sordu . Katılımcıların bir kısmına, yalnızca ayrılığın olumlu yönleri ve bu nedenle nasıl büyüdükleri hakkında yazmaları söylendi. Yazma alıştırmasından sonra, bu grup olumsuz duygularda bir artış olmadığını ve rahatlık, güven, güçlendirme, iyimserlik, minnettarlık ve bilgelik gibi olumlu sonuçların arttığını bildirdi.
Şimdi Bu Harika
Klinik bir psikoloji profesörü olan Frank Ochberg , travma araştırmalarında bir öncüdür ve travma sonrası stres bozukluğunun tedavisine ilişkin ilk metinlerin editörlüğünü yapmıştır. Ochberg'in sözleriyle, "Kapanış bir efsanedir, ancak ilerleme değildir."
İlk Yayınlanma: 25 Eylül 2018
