Mit 28 Jahren wurde bei mir ADHS diagnostiziert. Meine Selbstwahrnehmung hat sich für immer verändert.

Ich lasse mich auf die braune Ledercouch fallen. Meine Sonnenbrille fällt mir vom Kopf und die beiden Taschen, die ich mitgebracht habe, verheddern sich ineinander, als ich versuche, meine Schlüssel wegzuräumen. Wo ist mein Telefon? Scheiße, habe ich ein Stück Kaugummi mitgebracht, damit ich etwas habe, mit dem ich mich beschäftigen kann, während ich zwei Stunden lang sitze? Diese Couch ist zu sinkend. Ich habe immer noch Schmerzen vom Fitnessstudio, das ist nicht angenehm. Wie lange wird dieser Termin dauern? Hier geht nichts.

„Also, was führt dich heute hierher?“

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Als ich aufwuchs, war ADHS etwas für die Kinder, die im Klassenzimmer herumliefen. Es waren die Kinder, die zitterten und lachten, als hätten sie gerade einen Pixie-Stick und Gebirgstau erwischt. Sie zitterten vor Aufregung. Sie hatten unordentliche Schreibtische. Ich hatte kein ADHS. (hah. Lesen Sie weiter.)

Ich hatte Angst. Ich war einfach chaotisch. Ich war einfach gestresst. ADHS war nicht ich.

Im Zeitalter von TikTok (nein, ich schäme mich nicht dafür, dass ich viel Zeit damit verbringe, Videos über die besten Make-up-Hacks und wie man mehr Protein isst und ab und zu ein Video mit einer wahnsinnig süßen Katze anzuschauen) begann ich mit dem Konsum Immer mehr Inhalte von Menschen, die über ihre psychische Gesundheit sprachen und wie sie gelernt haben, aus Diagnosen oder Problemen, die sie möglicherweise hatten, zu wachsen.

Ich habe gescrollt. Ich hörte. Ich scrollte und scrollte noch einmal. Und bald erlebte ich einen dieser Eupohorie-Momente, in denen Maddy fragte: „Geht es in diesem verdammten Stück um uns?“.

Die ADHS-Videos. Die Hacks für das Leben mit ADHS. Die FRAUEN in ADHS-Videos. Sie war ich. Ich war sie. Diesmal sah ich all die Dinge, die mich mein ganzes Leben lang gefühlt und gestresst hatten – vor mir verbalisiert und auf eine Weise kommuniziert, die ich verstehen konnte. Und es hat Klick gemacht.

Aber ich verstehe, wie Algorithmen funktionieren, und ich weiß, dass soziale Medien kein Ersatz für das DSM-5 sind. Ich brauchte Fakten. Verschiedene Quellen. Also begann ich zu lesen. Und erfuhr, wie sich ADHS bei Frauen äußert. Und haben von Menschen mit ADHS gelernt, wie sie Herausforderungen gemeistert und eine neue Lebensweise angenommen haben, die ihnen hilft, im Alltag zu funktionieren. Und als ich mit der Möglichkeit, als ADHS-Betroffener abgestempelt zu werden, vertraut war, habe ich ein paar Anrufe getätigt.

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Ich habe ein unangenehmes Verhältnis zur Therapie. Nach ein paar Jahren in der Mittelschule mit einigen äußerst unproduktiven Sitzungen hatte ich große Bedenken, mich an einen Psychologen zu wenden, obwohl ich fest davon überzeugt bin, dass jeder von einer Therapie profitieren würde. (Ja, ich weiß. Tu, was ich sage, nicht, was ich tue. Klinge ich schon wie meine Mutter?) Aber nach einigen sehr ehrlichen und offenen Gesprächen mit meiner Mutter (Grüß Momma Rhonda), meiner Schwester, Freunden und Menschen, die es verstehen Ich wusste, dass es an der Zeit war, beurteilt zu werden. Einen Fachmann zu finden, dem ich vertrauen kann und der mir hilft, Fortschritte bei der Verbesserung meiner Lebensqualität zu machen.

Rick, der Psychologe, der mich beurteilte und mit mir zusammenarbeitete, war diese Person, und ich bin ewig dankbar für seine Geduld, sein Verständnis und sein Zuhören, während ich zum millionsten Mal in meinem Leben immer weiter redete.

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„Ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass Sie Ihr ganzes Leben lang mit erheblicher ADHS gelebt haben. Ein kombinierter Typ – sowohl unaufmerksam als auch hyperaktiv.“

Da war es. Was ich tief in meinem Inneren über das vergangene Jahr wusste, wurde bestätigt. Ich hatte zahlreiche Gründe dafür, mich untersuchen zu lassen, aber ein großer Teil davon war, dass ich MICH selbst verstehen und mir selbst Gnade und Verständnis entgegenbringen wollte, wenn ich die Kämpfe von ADHS spüre, die mein Leben unterbrechen und dazu führen, dass einige Dinge erheblich beeinträchtigt werden anspruchsvoller als das einer neurotypischen Person.

Als ich diesen Termin verließ, fühlte ich mich so leicht. Also bestätigt. Ich war nicht nur faul, unordentlich, unhöflich, dreist oder zerstreut. Mein Gehirn funktionierte einfach anders.

Aber später spürte ich die Traurigkeit über die Dinge, die ich verpasst hatte. Von den Schmerzen, die mein ADHS verursacht hat. Für die endlose Angst und Frustration, die ich mit mir selbst hatte, und dafür, wie unfreundlich ich zu meinem Gehirn war. Es wird eine Weile dauern, das durchzuarbeiten – als nächstes steht für mich eine Therapie auf dem Plan, aber am Ende des Tages bin ich so unglaublich dankbar, dass ich jetzt Antworten bekommen konnte.

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Diejenigen, die mir nahe stehen, wissen, dass ich nach Listen arbeite. Übermäßig. Ich bin auch ein Oversharer. Chronisch. Im Sinne von beidem möchte ich meine „5 Anzeichen dafür, dass ich ADHS hatte, aber keine Ahnung hatte“ teilen. Lesen Sie. Erfahren Sie vielleicht etwas darüber, wie sich ADHS bei Frauen äußert. Und vielen Dank, dass Sie bis hierhin gelesen haben.

1. Unordentlich ist eine Untertreibung. Ich glaube, im Jahr 2018 habe ich vier Monate lang ein sauberes Schlafzimmer gepflegt. Das war eine der größten Errungenschaften meines Lebens. Ich bin ein chaotischer Mensch auf Tornado-Niveau. Mein Büro ist voll. Mein Schlafzimmer ist mit Kleidung unterschiedlicher Abnutzung und Verschmutzung dekoriert. Mein Auto – nun, ich wurde schon einmal gefragt, ob ich ein Hamsterer bin. Nach 28 Jahren kann ich endlich verstehen, dass ich nicht faul bin, ich bin nicht undankbar, ich bin kein schmutziger Mensch, mein Gehirn hat nur Schwierigkeiten, eine für mich nachhaltige Routine zu etablieren. Aufräumen und Ordnen fühlt sich wie ein Berg (manchmal im wahrsten Sinne des Wortes) an, den ich einfach nicht besteigen kann. Ich bin so glücklich, geliebte Menschen zu haben, die mir in der Vergangenheit und Gegenwart geholfen haben, organisiert zu bleiben, ohne mich zu verurteilen und zu beschämen. Ich bin denen auf ewig dankbar, die mir Geduld zeigen.
2. Wenn es mir gehört, werde ich es verlieren. Schlüsselübergabe – fast jeden Tag. Die einzige Jeans, die mir nicht in den Bauch schneidet, wenn ich zu viel Bier trinke – ich kann sie nie finden, wenn ich in eine Brauerei gehe. Schere, Lipgloss, Sozialversicherungskarte und Reisepass (darüber reden wir nicht). Ich höre: „Wenn alles seinen Platz hat, wirst du ihn nicht verlieren.“ Ja, kein Scheiß, Sherlock. Leider fällt es meinem Gehirn in diesem Bereich der Etablierung von Mustern und Gewohnheiten schwer, sich daran zu erinnern: „Die Schlüssel hängen an der Hakenleiste.“ Die Schere kommt in die linke Schublade.“ Und bei einer Milliarde Gedanken, die ständig im Umlauf sind, ist selbst die Erinnerung daran, wo ich etwas abgelegt habe, wie die Suche nach einem Gedankenfetzen in einem Meer des Bewusstseins.
3. Sie werden nie erleben, dass ich wissenschaftliche Texte veröffentliche. Schreiben Sie diesen Artikel heute? Einfach. Sich hinsetzen, um eine Forschungsarbeit zu schreiben? Ich würde lieber den Boden einer Turnhalle von einem Ende zum anderen lecken. Prokrastination war für mich schon immer das A und O, und ich glaube nicht, dass ich jemals tagsüber eine Arbeit geschrieben habe. Um mich dazu zu bringen, eine Arbeit zu schreiben, musste ich wissen, dass die Frist in weniger als 12 Stunden lag. Manchmal nur 3. (Das College war eine wilde Zeit.) Meine Abneigung und Frustration gegenüber akademischem Schreiben hat seinen Ursprung in meinem Kampf, Gedanken zu ordnen, die ich aus anderen Quellen beziehe. Ich habe Konzepte und Ideen im Kopf, aber die Umsetzung aufs Papier verursachte bei mir körperliche Frustration. Das alles wurde überschattet, weil ich ein „guter“ Schüler war. Ich habe tolle Noten bekommen. Aber diese Noten zu bekommen, war so ein Kampf, dass der Stress mich krank machen würde, und ich würde ganze Tage damit verschwenden, nur einen Funken Motivation aufzubringen, um die Aufgabe zu erledigen. Ich habe vor, wieder auf die Graduiertenschule zu gehen und weiß, dass ich mich dafür einsetzen werde, herauszufinden, welche Arten von Ressourcen und Unterkünften sie mir für meine Schularbeiten bieten können.
4. An manchen Tagen bin ich nichts weiter als ein Stubenhocker. Und das nicht nur im entspannenden Sinne für eine Stunde oder so, sondern auch so, dass ich bis zum Mittag im Bett bleibe, weil ich noch nicht die Energie aufbringen kann, unter die Dusche zu gehen oder zu essen. An manchen Tagen sitze ich nach der Arbeit sechs Stunden am Stück auf der Couch, auch wenn ich eine riesige Liste mit Dingen zu erledigen habe, weil ich nicht die Motivation aufbringen kann, aufzustehen und eine andere Aufgabe zu beginnen. Es ist frustrierend, weil ich an manchen Tagen ein äußerst aktiver Mensch bin. Aber bei anderen wird mein Hintern eins mit der Couch, und ich sitze in meinem eigenen Kopf und mache mir Vorwürfe, weil ich die Wäsche nicht gefaltet, den Lebensmitteleinkauf erledigt oder auch nur meine Haare gewaschen habe. Ich spreche bereits mit meinem Arzt über Medikamente, die mir helfen könnten, aus dieser „ADHS-Lähmung“, wie ich sie nannte, herauszukommen.
5. Wir wissen, dass ich viel rede. Ich liebe es, Geschichten zu erzählen. Wenn ich anfange zu reden, mache ich gerne weiter. Ich neige dazu, Gespräche zu übertreiben und zu dominieren, und ich kann ein Gespräch fast immer auf mich selbst zurückführen. Es stellte sich heraus, dass ich nicht so egozentrisch bin, wie ich dachte. Der unaufmerksame Aspekt meiner ADHS bedeutet, dass es eine Herausforderung ist, anderen eine Zeit lang beim Reden zuzuhören, ohne dass ich selbst etwas dazu beitragen kann. Ich war schon in Situationen, in denen meine Freunde oder meine Familie eine Geschichte erzählten und ich körperlich nicht still sitzen oder mich konzentrieren konnte. Meine Gedanken sind woanders, meine Augen sind glasig oder ich greife nach meinem Telefon, weil es mir beim Multitasking hilft, während sie sprechen. Es ist fast wie mein KörperIch verspüre die Langeweile, wenn ich in einer Philosophievorlesung des trockensten Professors sitze, aber es ist mir wirklich wichtig, was die Person sagt. Wenn ich mich einmische oder über mich selbst rede, bemühe ich mich, mich aktiv am Gespräch zu beteiligen. Ich verspreche, dass ich auch Ihre Geschichte hören möchte.

Ich könnte noch viel mehr sagen. Und das werde ich wahrscheinlich auch in zukünftigen Blog-/Artikelbeiträgen tun. Ich habe dieses Stück gerade fertiggestellt und dachte – verdammt, es fühlt sich so gut an, das loszuwerden. Vielleicht hilft es jemand anderem. Vielleicht werden die Leute es nicht verstehen.

Damit kann ich leben.

Verdammt, ich habe noch jede Menge Therapie vor mir, um das durchzustehen.

…

Erica Hickey ist Eventmanagerin (die Ironie, nicht wahr?) und lebt in Rochester, NY. Sie liebt ihre Katzen, liest und erzählt gerne ihre Lebensgeschichte in Brauereien im Westen von New York.