Was war das Düsterste, was Sie jemals mit einem Partner gemacht haben?
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Wir gingen in die Höhle. Es ist dort wirklich sehr, sehr dunkel, wenn man die Taschenlampen ausschaltet. In einer bewölkten Nacht ist es dunkler als nachts. Dunkler, als die Augen zu schließen und den Kopf mit dem Kapuzenpullover zu bedecken. Wirklich dunkel. Das dunkelste.
Das ist nicht gerade ein „Geheimnis“, aber es kommt einem nahe, weil ich es in den 45 Jahren, die seitdem vergangen sind, nur sehr wenigen Menschen offenbart habe. Was „schmutzig“ betrifft, nun ja, viele Jahre lang fühlte ich mich durch die Erinnerung an diesen Vorfall unrein, und es handelt sich tatsächlich um eine sexuelle Aktivität, die viele Menschen als unhygienisch empfinden. Aufgrund dieser Dinge denke ich, dass es sich tatsächlich um ein „schmutziges Geheimnis“ handelt.
Bevor ich anfange, möchte ich die Leser warnen, dass diese Geschichte sexuell explizite Inhalte hat, die manche als verstörend empfinden könnten. Im Mittelpunkt steht eine schmutzige sexuelle Erfahrung, die ich als minderjähriger Teenager mit einem viel älteren Mann gemacht habe. Es war „einvernehmlich“, da ich dem zugestimmt habe. Aber es war nicht legal, weil es die sexuelle Ausbeutung eines Kindes (in den Augen des Gesetzes) durch einen erwachsenen Täter gegen Geld beinhaltete. Wenn Sie glauben, dass dies für Sie beunruhigend oder auslösend sein könnte, lesen Sie bitte nicht weiter. Diese Geschichte ist nicht dazu gedacht, die Libido von irgendjemandem zu kitzeln oder anzuregen, und wenn sie eine solche Wirkung auf Sie hat, brauchen Sie Hilfe therapeutischer Art. Das ist keine Erotik: Es beschreibt etwas Dummes und Gefährliches, das ich als naiver und absurd übermütiger Teenager getan habe und das mich lange Zeit mit Selbsthass und Schuldgefühlen erfüllt hat. Mittlerweile habe ich das hinter mir, aber die Erinnerung an dieses Erlebnis lässt mich angesichts meiner unglaublichen Dummheit und Rücksichtslosigkeit immer noch zusammenzucken.
An einem Sommertag, als ich fünfzehn Jahre alt war, hing ich alleine in einem Park in der Nachbarschaft herum. Ich war im Allgemeinen kein glückliches Mädchen und an diesem besonderen Tag war ich deprimierter als sonst, weil mein Freund mich eine Woche zuvor verlassen hatte. Ich saß grübelnd und voller Selbstmitleid auf einer Bank, als ein gutaussehender, gut gekleideter Mann zwischen fünfundzwanzig und dreißig Jahren auf mich zukam. Er war sympathisch und charmant und unterhielt sich freundlich mit mir. Nach ein paar Minuten erzählte er mir, wie hübsch ich sei. Ich brauchte gerade ein paar nette Worte, also überzeugten mich seine Schmeicheleien und sein herzliches Interesse an mir schnell, was für ein leichtes Zeichen ich war. Wir unterhielten uns eine Weile und dann fragte er mich, ob ich Lust hätte, mit ihm in seinem Van mitzufahren. Da ich ein naives und vertrauensvolles Mädchen war, das unbedingt genau die Art von Aufmerksamkeit brauchte, die dieser Mann bot, sagte ich „Ja“, ohne überhaupt darüber nachzudenken. Ich wollte meine Stimmung verbessern und dies schien eine Gelegenheit dazu zu sein. Das war alles was es brauchte.
Wir stiegen in seinen Van und fuhren ziellos herum, unterhielten uns und hörten Musik. Nach etwa zwanzig Minuten fragte er mich, ob ich fünfzig Dollar verdienen wollte. Das hat mich etwas alarmiert, aber ich war neugierig und fragte, was er vorhabe. Ganz sachlich sagte er, ich müsse nur mit ihm hinten in den Van steigen, meine Jeans und mein Höschen ausziehen, auf meine Hände und Knie gehen und mich „da unten“ von ihm lecken lassen. Ich war schockiert und sagte sofort nein. Er ließ sich nicht abschrecken. Warum nicht, sagte er. Für mich war es eine schnelle und einfache Möglichkeit, etwas Geld zu verdienen, und – wer weiß, vielleicht gefällt es mir sogar. Ich musste mir eingestehen, dass er Recht hatte. Ich nahm an, dass „da unten“ meine Vagina bedeutete. Bis dahin hatte ich einige sexuelle Erfahrungen gemacht, darunter – mit dem Jungen, der mich kürzlich verlassen hatte – Cunnilingus, den ich mehr genossen hatte als andere sexuelle Handlungen, an denen ich beteiligt war. Außerdem waren fünfzig Dollar eine Menge Geld für mich, und wie könnte ich es besser verdienen, als jemanden etwas mit mir machen zu lassen, das ich aufgrund meiner (begrenzten) Erfahrung in der Vergangenheit vielleicht sogar als angenehm empfinde. Also stimmte ich seinem Vorschlag mit einigem Widerstreben zu.
Als ich annahm, schenkte er mir ein breites, glückliches Lächeln, tätschelte mein Knie und sagte mir, was für ein „guter Sport“ ich sei. Ein paar Minuten später bog er in ein altes, verlassenes Industriegebiet ein und parkte hinter einem verlassenen Gebäude. Wir gingen in den hinteren Teil des Lieferwagens, wo auf dem Boden eine dünne Matratze lag, auf der eine saubere, ordentlich ausgelegte Decke lag. Er forderte mich höflich auf, meine Jeans und mein Höschen auszuziehen und auf Hände und Knie zu gehen. Ich war sehr nervös und schüchtern, meine intimsten Teile auf diese Weise freizulegen, aber ich tat, was er verlangte. Ich ließ mir Zeit, meine Schuhe, Hosen und Unterwäsche auszuziehen, aber er drängte mich nicht. Seine Art war immer sanft, entspannt und geduldig. Zu keinem Zeitpunkt löste sein Verhalten bei mir ein Gefühl von Bedrohung oder Angst aus und meine Nervosität ließ etwas nach. Aber selbst wenn ich ernsthaft darüber nachgedacht hätte und es bereut hätte, seinem Vorschlag zugestimmt zu haben, wäre die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich es trotzdem durchgezogen hätte. Ich war ein gehorsames Mädchen, das die Leute nicht enttäuschen oder sie dazu bringen wollte, weniger von mir zu denken, daher kam es zu diesem Zeitpunkt nicht in Frage, meine Meinung zu ändern. Ich frage mich, ob er diese Eigenschaft schon früh bei unserer Begegnung erkannt und meine Unterwürfigkeit „gelesen“ hat, wie es Raubtieren nachgesagt wird.
Jetzt war ich halbnackt und auf allen Vieren. Er ging hinter mir auf die Knie, legte seine Hände sanft auf meine Pobacken und streichelte und massierte sie etwa eine Minute lang. Er sagte mir, mein Hintern sei „wunderschön“. Dann senkte er den Kopf und fing an, sein Ding zu machen.
Wie sich herausstellte, meinte „da unten“ nicht meine Vagina, die ihn offenbar nicht interessierte. „Da unten“ bedeutete für ihn mein Arschloch! Ich hatte noch nie von dieser sexuellen Praxis gehört, von der ich Jahre später herausfand, dass sie „Rimming“ genannt wird. Er küsste sanft meine Pospalte, bevor er sanft meine Wangen auseinanderzog und sanft meinen Anus mit seiner Zunge berührte. Ich hörte ihn leise murmeln: „Ummmm, so schön“ und begann dann, abwechselnd meinen Hintern zu küssen und zu lecken. Er wurde immer aggressiver und leidenschaftlicher, je weiter er damit fortfuhr, aber ich fühlte mich nie körperlich bedroht und es tat in keiner Weise weh. Allerdings fühlte ich mich völlig verunsichert. Seine Zunge und sein Mund an meinem Anus fühlten sich seltsam und falsch an und die Seltsamkeit der Situation war mir nicht entgangen. Aber ich hatte keine Angst und war nicht angeekelt genug, um einen Versuch zu unternehmen, ihn aufzuhalten. Ich fragte mich, ob er seinen Mund auf meine Vagina senken würde, aber er tat es nie. Sein Mund zielte auf meinen Anus und bewegte sich nie von ihm, während er ihn leckte und ihn mit tiefen, feuchten Küssen bedeckte. Er war offensichtlich sehr erregt, aber ich war überhaupt nicht begeistert davon und empfand weder sexuelle Erregung noch Stimulation. Er hätte genauso gut meinen Ellbogen lecken können. Oder mein Schuh. Ich dachte ständig an die fünfzig Dollar und hoffte, dass er bald fertig sein würde.
Er leckte und küsste ungefähr zehn Minuten lang meinen Hintern, bevor er aufhörte. Meine Pospalte war feucht von seinem Speichel und er wischte mich mit einem weichen Tuch trocken. Er tat dies zärtlich und sanft und gab mir dann einen letzten Kuss auf meinen Anus. Er tätschelte leicht meinen Hintern und forderte mich auf, mich anzuziehen und mich auf den Vordersitz des Lieferwagens zu setzen. Ich tat es, aber er blieb hinten, der zur Vorderseite des Lieferwagens hin offen war. Sobald ich mich auf dem Sitz niederließ, hörte ich eine Art schnelles, rhythmisches Klatschen, das ich nicht identifizieren konnte. Dies ging mit zunehmend schwerem Atmen und etwas Keuchen und Stöhnen einher. Ich war, wie gesagt, ahnungslos naiv und hatte keine Ahnung, was er tat. Ich war natürlich neugierig, wollte aber nicht zurückblicken, um nachzusehen. Jetzt weiß ich, dass er sich bis zum Orgasmus masturbierte und ich bin dankbar, dass er es nicht getan hat, während er meinen Hintern bearbeitet hat. Das hätte diese Erinnerung aus irgendeinem Grund noch gröber und beunruhigender gemacht, als sie ohnehin schon ist.
Er war in wenigen Minuten fertig und setzte sich wieder auf den Fahrersitz. Er fing an, freundlich mit mir zu plaudern, als ob nichts Ungewöhnliches passiert wäre, obwohl er von den Anstrengungen ganz rot im Gesicht war. Er erwähnte überhaupt nicht, was wir gerade getan hatten, als er seine Brieftasche öffnete und mir zwei Zwanziger und einen Zehner gab. Dann fuhr er mich zurück in den Park und setzte mich dort ab. Er klopfte mir auf die Schulter, schenkte mir ein breites Lächeln und verabschiedete sich. Ich habe ihn vielleicht nie wieder gesehen, weil ich diesen Park das nächste Jahr lang gemieden habe, aus Angst, ich könnte ihm über den Weg laufen.
Ich ging direkt danach nach Hause und war beim Gehen voller gemischter Gefühle über das, was gerade passiert war. Ich war froh, das Geld zu haben, das er mir gab. Ich lebte in einem Zuhause, in dem chronischer Geldmangel die Ursache für ständiges Unglück und Probleme für meine Familie war. Ich hatte nach der Schule einen Job als Regalbefüller in einem Supermarkt, wo ich einen Dollar und dreißig Cent pro Stunde verdiente. Die fünfzig Dollar, die ich so leicht in zehn Minuten verdient hatte, entsprachen also ungefähr dem, was ich in fast vierzig Stunden langweiliger, ermüdender Arbeit im Supermarkt verdient hatte speichern. Trotz der finanziellen Belohnung begann ich jedoch fast sofort Scham und Ekel vor mir selbst darüber zu empfinden, was ich getan hatte, um dieses Geld zu verdienen. Dabei ging es nicht so sehr um die konkrete Tat selbst. Ja, jemandem das Arschloch zu lecken kam mir abstoßend vor, und obwohl ich es nicht getan hatte, hatte ich ihm erlaubt, es mit mir zu machen, was fast genauso abstoßend schien. Aber es war etwas Tieferes und Allgemeineres, das mich beunruhigte. Damals konnte ich es nicht benennen, aber Jahre später verstand ich, dass die Scham, die ich empfand, von der ganzen schmutzigen und demütigenden Erfahrung herrührte, mich einem Fremden hinzugeben und ihm zu erlauben, für Geld eine abscheuliche Tat an mir auszuführen. Aber viele Jahre lang war ich nicht in der Lage, mir selbst klarzumachen, warum ich mich so schäbig und angewidert vor mir selbst fühlte. Als ich nach Hause kam, stand ich unter der Dusche, bis das heiße Wasser kalt wurde, und versuchte, das schmutzige Gefühl loszuwerden, das ich hatte. Mir war nicht klar, dass es ein inneres Gefühl der Schande und Demütigung war, das ich empfand, und nicht etwas, das ich wegwaschen konnte wie die Rückstände der Berührung durch den Fremden.
Ich habe geschworen, so etwas nie wieder zu tun, aber leider führte mich ein Drogenproblem Mitte Zwanzig zu riskanten Verhaltensweisen, zu denen auch der Austausch von Sex gegen Geld über einen Zeitraum von fünf Jahren gehörte. (Ich habe eine andere Geschichte auf Quora, die diese Jahre beschreibt, falls es jemanden interessiert.) Viele, viele Episoden in meinem Leben während dieser Zeit waren weitaus gefährlicher und erniedrigender als die zehn Minuten, die ich hinten in diesem Van verbrachte und die nicht endeten den Komfort einer Dusche in einem liebevollen Zuhause. Aber seltsamerweise beunruhigt mich dieser Vorfall immer noch – oder zumindest viele Jahre lang – mehr als diese späteren Erlebnisse. Als Erwachsener wusste ich selbst in den Momenten, in denen ich am meisten außer Kontrolle war, wenn auch nur vage, worauf ich mich einließ und was ich als Ergebnis meines schlechten Urteilsvermögens und meines suchtbedingten Verhaltens erwarten konnte. Ich war mir der Schmutzigkeit der Welt vollkommen bewusst und war inzwischen so sehr von Selbsthass erfüllt, dass er kaum noch zunehmen konnte, ganz gleich, was ich ertragen musste. Oder ich habe mich selbst unterworfen, sollte ich sagen.
Aber an jenem Sommertag vor 45 Jahren war ich mit mehr oder weniger intakter Unschuld und mehr oder weniger intaktem Glauben an die Welt aufgewacht. An diesem Nachmittag wurden mir diese Dinge weggenommen. Zum ersten Mal in meinem Leben verspürte ich starken Selbsthass und erkannte, dass die Welt eine seltsame und dunkle Seite hatte, die weit über mein Verständnis hinausging. Vielleicht sticht dieser Vorfall deshalb – trotz seiner relativen Harmlosigkeit – über alle anderen riskanten selbstzerstörerischen Verhaltensweisen hervor, denen ich später im Leben nachgehen würde. Es war für mich das Ende der Unschuld und ich war nie mehr derselbe.